письмо техподдержку:
Добрый день!
В связи с острой необходимостью прошу трансформировать наш принтер в сканер.
Заранее спасибо!
Коллективное письмо отдела маркетинга!

Ответ суппорта:
К сожалению последний кусок ИСКРЫ унес с собой Оптимус Прайм, поэтому Вашу заявку я выполнить не могу. К тому же появление десептиконов в офисе плохо сказывается на бизнес-процессе.

mt_ : Я программист. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал компилятор.

seiros : Я компилятор. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал программист.

MefBezTufel : Я процессор. Ребята, вы о чем?

JustLuckyGuy : Я электрический заряд. Хватит уже меня туда-сюда гонять, а то как вдарю…

konart : А я томат…

FinikWasHere : Давно это с вами?:)

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Ты прочел сегодня в лучшем:
«Фильм найти мне помоги!»
Что? От смеха ты согнувшись,
Обоссался в сапоги?

Или, может, ты смеялся,
Прослезился и рыдал,
Когда каждый недоумок
Здесь желанье загадал?

Парень Вася ищет девку
С ней столкнулся он с утра,
Пропустите малолетку!
Обхохочешься! Ура!

И, конечно же, желанье
Поваляться пацталом
Вызывают излиянья
Про пожизненный облом!

Как хреново, мля, живется,
Ноют, ноют без конца!
Вся страна об клавы бьется!
Посмеялись заебца!

Надоело в лучшем гадство
И унылое говно?
Так какого ж, сцука, блядства
Нажимаешь ты «смешно»?!

с Хабра:

AAA: Я программист. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал компилятор...
BBB: Я компилятор. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал программист.
CCC: Я процессор. Ребята, вы о чем?
DDD: Я электрический заряд. Хватит уже меня туда-сюда гонять, а то как вдарю…
EEE: А я томат…

xxx: Серый жжот, как обычно..
yyy: что такое?
xxx: Они с Максом проводили вчера научную беседу про то, почему молодежь в России пьет пива много. Пришли к выводу, что потому, что если пить соки-воды, уйдет много денег, а выпьется все быстро. Времени пообщаться не хватает. Предположили, что нужно употреблять что-то сложно пьющееся.
ххх: А потом решили предпринять эксперимент. Пошли в супермаркет, набрали по три бутылки питьевого йогурта разного, и булочки сдобные. Потом сели на лавочке у подьезда и пили.
yyy: и как?
xxx: Да, говорит, шикарно посидели. Вкусно, и девченки подходили, спрашивали, типа, это модно теперь?
yyy: :))
xxx: Но, как он говорит, все эти восторги - фигня, по сравнению с лицом бабушки, вышедшей из подъезда и успевшую набрать воздуха в легкие, увидев, что "молодежь опять пиво пьет". Так и прошла мимо, с набранным в грудь воздухом, бодро чеканя шаг :)))
yyy: Ыыыыы :)

(он)-я хочу заняться с тобой сексом
(она)- это намек??

Аладдин (22:12:33 24/02/2010)
у нас в маскве новая игра

Аладдин (22:12:42 24/02/2010)
называется "угадай, есть ли в этом сугробе машина"

Одногруппник рассказал:
ехал на такси забирать девушку друга, та с подругой была. Он на заднем сидении, подруга - ближе к нему, ну был сильно поддат, решил приобнять.
подруга: хватит меня щупать!!
одногруппник(сам того от себя не ожидая):
вы еще мой щуп не видели, а уже отказываетесь!
Водитель плакал...

Я так счастлив, что живу в нашей стране, но, чувствую, не выживу.

Стороны прибыли в суд, где их встретила судья предпенсионного возраста с вселенской грустью в глазах....

Судья бабуле: Компьютерная техника и накопители принадлежат Вам?
Бабуля: Да, мне.
Судья: Для каких целей Вы используете компьютер, и какая информация находится на дисках и флэш-картах?
Бабуля: Т. к. я человек пожилого возраста и мне тяжело общаться со своим подружками в «оффлайне», мы для общения используем интернет, также я использую компьютер для покупок различных товаров, лекарств и продуктов питания через интернет. На дисках находится моя личная информация и архивы моей семьи (фотографии, личные письма, личная бухгалтерия), переписка с социальными и пенсионными службами. Если суду необходимо ознакомится с информацией, и будет соответствующее судебное постановление, я готова информацию для суда раскрыть.
Судья: Каким браузером Вы пользуетесь?
Бабуля: Мозиллой, а также ИЕ, т. к. не все сайты гос. органов видят Мозиллу
Судья: Я с Вами согласна, но рекомендую Вам попробовать и Оперу.
После такого диалога бабули и судьи, адвокат с уважением посмотрел на них обоих.
Судья: Какое у Вас образование?
Бабуля: Было высшее медицинское, но т. к. я уже на пенсии почти двадцать лет, то диплом аннулирован.
Судья: Как вели себя оперативники и следователь во время производства обыска?
Бабуля: По-хамски и агрессивно.
Судья: Вы пытались каким-то образом заявить протест?
Бабуля: Нет, т. к. в моей семье очень хорошо помнят 38-ой год.

Группа Вконтакте - " ДЕВУШКИ,КОТОРЫЕ НЕ КУРЯТ,КАК ПАРОВОЗЫ,НЕ МАТЕРЯТСЯ,КАК САПОЖНИКИ,НЕ ПЬЮТ,КАК ПРОПОИЦЫ,НИЧЕГО НЕ ГЛОТАЮТ И НЕ НЮХАЮТ И СЧИТАЮТ ЭТО НОРМАЛЬНЫМ". Захожу. Участники: Сергей, Дмитрий, Сергей, Михаил...

Из ЖЖ Ирека Муртазина:
как-то обьяснял одному дедку в деревне, кто такие геи, дед выслушал и воскликнул:
- Ничек инде, анда бит бук...
В переводе с татарского "Как это, там же говно..."
***
"Ничек инде, анда бит бук..." - блин выучить надо, половина жизненных ситуаций в этой фразе аксакала

Давайте как заметку это все время в лучшем держать чтобы не забыть:
-Оплати интернет!
-Выключи пельмени!
-Поменяй лоток своему котэ!
-Убери руку от лица!
-Позвони девушке и скажи что ты ее любишь! / Хватит пускать сопли, пойди и найди в себе смелость познакомить с кем нибудь не в контакте а на улице! (нужное подчеркнуть)
-И вообще ты время видел?? Завтра дел куча, айда спать, проспишь же утром!

У всех работает, может и у меня получится?
Пожелайте мне пожалуйста помириться с человеком, которого люблю.
Всем плюсанувшим, заминусовавшим, равнодушным - счатья, взаимной любви и... Берегите своих близких.

Статус в контакте после игры Россия-Канада
Сборная России ищет вратаря ростом 122см и шириной 183 см!

она: Дорогой, а у тебя до меня кто-нибудь был?
он: Ну, у меня собственно говоря и тебя ещё не было

он: если ты сильно захочешь - можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление. Только в аптеку потом заскочим, и в строительный, ладно?
она: аптека и строительный зачем?
он: в аптеку - корвалол для мамы... а в строительный - за каской. Когда мама попьет корвалолу - она точно захочет надавать мне по голове)

<hattik> лежу в интенсивке, дышу ссу через трубочку
<hattik> от скуки рублюсь в одну игрушку c ноута своего по вай-фай, там нас толпа заворачиваем одну поганку, но ты не поймешь для этого играть надо
<hattik> в общем время укола я жму кнопку вызова медсестры
<hattik> и тут один из наших в чат кидает "щас вернусь опять этот мудак из 707 палаты чего-то хочет"

(23 февраля)

Max Art: о... пачку рафаело под кроватью нашел вроде задвинул ее туда на нг..
Mezeya для [Max Art]: посмотри, может и гости не все ушли....