К вопросу почему соседи с верху такие идиоты.

Сижу в нэте ночью. Во всём доме тишина. Вдруг слышу наверху скрип кровати. Отчётливый такой и всё громче и громче. Некоторое время спустя установилась тишина. Ну да, думаю, курят. Доносится довольный мужской голос:
- Ну как тебе мой хуище?
Женский голос, со смешком ему отвечает:
- Да какой это хуище, так, хуёк.
Пауза. Звук удара.
Валяюсь под столом в припадке.

JM: "...компания Сибирский Берег запустила завод в Узбекистане и начала производить там сухарики 'Кириешки' со вкусом баранины..."
Arahna: Аааааааааа, божэ только бы они до Кореи не добрались

Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

В этом году в Швеции выпало много снега, приходится постоянно его убирать. Сегодня разгребали крышу. Когда вниз посыпался в том числе и желтый снег, я задумалась. Потом вспомнила про Карлсона, который живет на крыше, и долго улыбалась.

наткнулся в нэте: Как пpавильно чесать свои яйца? - - - Свои яйца надо чесать аккуpатно, стаpаясь не повpедить скоpлупу

chezy (21:40:47 1/02/2010)
у нас сегодня такая жесть была!!! помнишь мою соседку? которая вечно орёт когда у меня тусы? так вот. сижу я дома. чувствую - пахнет. потом - воняет. потом - нечем дышать, как будто поставили кастрюлю, из неё всё выкипело и уже сама кастрюля горит. собрался около её квартиры весь подъезд. через час оказалось, что эта мадам включила плиту, поставила на неё сковороду, и, забыв, ушла в ванную. а в это время в сковороду насрал один из её трёх котов.

Видеть в людях только хорошее можно только не глядя.

Вдогонку к истории о смелости директора школы в 60-е годы... Эта история не моя, а рассказана директором школы о работе в 80-е годы. О том, как он решил отучить своих старшеклассников курить. Взял девчонок из редколлегии, дал им ватман, разрешил работать столько сколько надо в своем кабинете, уборщиц предупредил, чтоб девочек не гоняли. И поставил перед ними такую задачу: "Это должен быть такой рисунок - чтоб всем рисункам рисунок! Чтоб сразу было понятно за что боремся. Чтоб ни у одного гада рука не поднялась больше сигареты у школы выкурить!"
Утром школу дежурный завуч выстраивает в вестибюле на линейку. А в это время директор идет на работу, речь продумывает, ведро для пачек сигаретных еще с вечера посреди холла стоит...
Встречает его завуч на пороге, растерянная донельзя.
- Николай Филиппович, там такое...
Директор решительно входит в школу... А там на всю стену нарисован плакат. Вот уж точно - всем плакатам-плакат! Девчонки, работая в кабинете директора, взяли из его альбома фотку, где он запечатлен с сигаретой в руке и во весь рост нарисовали.
Директор в полной тишине, постоял, подумал, прокашлялся... Подошел в урне, достал новенькую пачку, скомкал и выкинул.
- А теперь все, у кого есть совесть, пусть сделают так же.
И ушел молча в свой кабинет. Эффект разорвавшейся бомбы был обеспечен всей школе. Надо ли говорить, что подействовало...

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Девок люблю всех: гламурных и строгих,
Бреющих пах и длинные ноги,
Динамо, буфетчиц, красивых и умных,
Блондинок, пеарщиц, дур очень глупых,

Кокеток, оторв, терпимых и нежных,
Ужасно занудных и бесполезных.
Люблю азиаток, латинок и немок,
Беленьких, черных и прочий оттенок,

Работниц проката, таможни, туристок,
Бухгалтерш, банкирш, воллейболисток,
Школьниц, студенток, работниц полей,
Одминш, официанток, учителей.
Путан, клафилинщиц, работниц ментуры,
Кухни и кассы, прокуротуры,
Хозяек бутиков, воровок, таксисток,
Тещ, лесбиянок, и даже баристок.

Девок шмаляющих на каратэ,
Катю Андрееву на ОРТ,
Дженифер Лопез, в парламенте Слизко,
Когда мини юбка нЕ очень низко.
Бритни, ПамЕлу Андерсон Ли,
Лавин, Агилеру, Анджи ДжолИ,
Шер, Пугачеву, Любовь Полещук
Зверева Сержа, Заворотнюк.

Группы ВиаГра, Сливки, Лицей
И много много разных людей...
Тока ебучая Ксюша Собчак,
Чота не любится мне ну никак!

на форме в личку пришел спам.. пожаловался админам:
Я: пришел порно спам.. да к тому же по ссылке нету порно =(
Админ: Со спамером разберемся, но с отсутствием порно помочь не смогу!

Iron_cook: в детстве, играя в гонки на сеге, у меня была несбыточная мечта: доехать до города, виднеющего в дали...

xxx (2/02/2010):
Григорий, мне отчетов, как весны ждать?!

yyy (2/02/2010):
сурок тень увидел - отчетов не будет 6 недель

Метель - видимость метров 150-200, не больше, плюс сильный ветер, снег почти горизонтально летит. Настроения никакого, работать сил нет, вышел на балкон, курнуть, даром что ветер с другой стороны дома. Сквозь шум ветра слышу дзыньканье велосипедного звонка. Думаю что кто-то на балкон вышел, добрался до своего велика и балуется, "вспоминая лето". Не, не балуется - из пурги выезжают два кроссовых велика, на которых восседают два же накачанных орла, покатывающиеся со смеху. Причем смеются здоровым, а не укуренным и не пьяным смехом. Ребята под дружное гоготание проезжают мимо дома и скрываются в пурге, расшугивая редких пешеходов дзыньканьем звонков. Блядь, у нас снега по колено, плюс метель, плюс легкий морозец - а они на велосипедах и против ветра. Вот хуйня какая-то, а настроение поднялось.

она: у меня сложный характер, я тебе быстро надоем.
он: не надоешь, камасутра большая

Меня приглючило или это на самом деле было?

Утро воскресенья 31 января...
На канале "Культура" (!)
Михаил Пореченков (!)
читает вслух "Малыш и Карлсон" (!)
под сопровождение симфонического оркестра!!!!

Я видел это своими глазами!

дорогая, только вот не надо мне... ты секс утром хочешь только по вечерам.

Ищу работу. Открыла вакансию БУХГАЛТЕР, в описании стоит МУЖСКОЙ пол. Стало интересно, что за дискриминация такая, звоню по указанному номеру, после долгого ожидания отвечает женщина:
(Ж)-Алло
(Я)-Здравствуйте! Я по поводу вакансии БУХГАЛТЕР...
(Ж)-Там же написано: ПРИНЦИПИАЛЬНО МУЖСКОЙ ПОЛ!!!
(Я)-А можно узнать ПОЧЕМУ?
(Ж, чуть ли не срываясь в истерику кричит в трубку)-ПОТОМУ ЧТО ОНИ НЕ РОЖАЮТ!!! - (и после небольшой паузы более разочарованно) - И в декрет не уходят...

Видимо совсем организации не везло с бухгалтерами!!!

YYY:я вот тут подумала.. а действительно! у тебя есть дырочка в попе.. у меня есть.. но почему то меня в эту дырочку домогаться - это нормально, а тебя нет!?
XXX: O_o

В новостной ленте: "Русская мафия занимает первое место в рейтинге международных преступных синдикатов".
Коммент к статье:
Obi-Wan: Нет там русских, в этой мафии. Вон, в Испании как-то прищучили "русскую мафию" : три грузина, два еврея и украинец.