Русские геймеры сохраняются в квестах каждые 5 минут, потому что интуитивно чувствуют ближайшую критическую ошибку.

Shape (c)

x: торренты закрыли
x: какой то лентенант из мухозасранского района решил, что там воровство
x: а я допустим, думаю, что краба надо усыпить. Но я же не бегаю за ним со шприцом
x: кто вы?
x: КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ??
x: ААА
y: прощай, друг
x: Со мной все в порядке. Я очень люблю Россию. Я живу в прекрасной стране. Я люблю нашу власть. Я за нее умру
y: быстро они работают :)

Вы НЕ ПОВЕРИТЕ! Я на антресоли нашел сундучок Милкивэй!!! :-D

DenisO: Сегодня звонили из службы безопасности банка, где я счет открываю. Спросили буду ли я проводить незаконные операции. Сказал нет. Вроде правильно ответил - пожелали удачи в бизнесе и успокоились. Работают, однако. :)

Итак, счёт открыт
У меня уже три пенки для бритья, у кого больше?

alonso_kexano:
Сижу в столовой, ем ставшие родными универовские бумажные пельмени. Рядом - три девушки с инъяза. Обсуждают сравнительные преимущества разных моделей сапог. И вот одна с таким взволнованным видом выдает:
- Ты что? Когда лед тает, знаешь сколько он холода вырабатывает? А потом ты идешь, и этот холод ВСАСЫВАЕТСЯ в твои сапоги!

...законы термодинамики, обнявшись, всхлипывали под столом. Все три.

сегодня пришел с дочкой в зоомагазин за хомяком, перед нами в очереди стоял парень... на вопрос продавщицы: "Что бы вы хотели?" он ответил что хочет крысу и обязательно девочку, на вопрос почему не мальчика, он сказал что его не назовешь Гаечкой... купив крысу он положил ее в коробку из под роутера ^_^

С какого-то сонника:

ляля (гость)
приснился огромный член бывшего. член нюхал мои волосы. к чему?

Без комментариев.

Было бы только здоровье, а чем его подорвать - человек всегда найдёт.
(Юрий Татаркин

И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом.
Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки.

А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку.
После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) – зав.сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены сотрудниками и они наблюдают как по команде зав.сектором боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный пламенем поддон и...

Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно через минуту из поддона начало подниматься облако горящей азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда гриб дорос до пятого этажа...

Я бы мог написать: "Произошел мощный взрыв". Но это было бы неправдой.
На самом деле ЕБАНУЛО и ЕБАНУЛО со страшной силой! ЕБАНУЛО так, что в корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди - все покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто, включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с удовлетворением произнес: - Ну все, этого идиота мы больше не увидим.
Уйдет на повышение.

Оказался прав.

Abrp722

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

ему:

ххх: Я понял почему вы, металлюги, можете слушать металл, а другие люди нет. У вас вырастают волосы, которые изолируют ваш слух от шума металла )

они его от говна,которое ты слушаешь, фильтруют ;)

На это:
Малолетнему Одесскому упырю, светящему зеленой лазерной указкой в лобовые стекла машин из 16-ти этажки, посвящается.
1) Указка твоя, конечно, охуительна. Светит - заебись. И глазам очень приятно. Но! Такое развлечение нехуево способствует ДТП, чуть не обидел впереди идущий матиз.
2) В силу охуительности твоей указки, отлично видно из какого окна ты этим непотребством занимаешься. В следующий раз не поленюсь, найду квартиру и будет твоя указка освещать твои же внутренние органы прямиком из анального отверстия.

Твой добродушный сосед.
_____________________________________________________________

Константин Васильевич, вы? 0_o

– Я всегда хотел знать, – горько проговорил Ипслор, – что в этом мире есть такого, из-за чего стоит жить?
Смерть обдумал его вопрос и наконец ответил:
– КОШКИ. КОШКИ – ЭТО ХОРОШО.
Т.Пратчетт "Посох и шляпа"

только что звонок в офисе:
- мне нужна Лена
- у нас нет Лены, есть Анелина
- не, не Анелина. как-то так сказали...
- можел Лина?
- не не, как-то на Лену похоже. А! точно, вот вспомнил! Гена! да, дайте мне Гену!

Ну и погодка. Я привык, что в пробках меня обгоняют велосипедисты и прочая нечисть...но сегодня меня обогнал лыжник на Каховской!!

Главное преимущество женской логики: она позволяет моментально найти любой ответ на любой вопрос

С Дневников:

у меня возникли подозрения, что когда девушкам раздавали умение флиртовать, я четко стояла за 5 размером груди. до победного.

Ю > прикинь, чистил ухо блядь ватной палочкой и что-то там сцуко задел - теперь не слышу нихуя одним ухом!!!
И > а ты покрути в обратную сторону ватной палочкой ты боля громкость походу прикрутил :)))))))

Тампоны "TAMPAX" с функцией вибро - критические дни в радость %)

geg-6apageg