Смотрим с женой передачу про птиц, которые подбрасывают яйца в чужие гнезда..
Жена: Во! ты точно такой же! Ты вечно подбрасываешь свои яйца на мою половину кровати..

xxx: у меня отец пьет
yyy: надо его на онлайн игры подсадить
yyy: там люди даже курить бросают

Улыбнись! ;) У тебя все получится. Я верю в тебя.

Несколько лет назад проводил отпуск на международной базе отдыха. Жил с нами по соседству чернокожий американец, родом из Нью-Джерси. Ну есественно научили его калякать на "Великом и могучем", а в частности одной дежурной фразе, после которой ему наливали всегда и везде. Картина маслом:
сидят молодые люди, выпивают, закусывают. Подходит бухой негр и с характерным акцентом выдает: Чуваки, нэ крыстэ, дайтэ водкэ! Ахуевшие люди молча наливают, молча выпивают и молча глядат вслед уходящему негру.

Мой друг, похоже, максимально приблизился к тому, чтобы стать труъ-прогером. Сидим, короче, на курсах, возимся с кодом, он просится в туалет, встаёт и летит к толчку. Пробежав мимо моего компа, в пяти метрах от меня останавливается. Делает пять шагов назад и со словами: "У тя в коде ошибка!", бежит дальше. Ошибку исправил. Я в ахуе...

вырезая голову человека в Фотошопе, понимашь, что это так прекрасно, когда люди лысые...

Оля: Это был мой самый НЕЗАБЫВАЕМЫЙ девичник!!! Мы пили шампанское с мартини и я ничего не помню...

У будки с хлебной продукцией перед двумя институтами стоит большая очередь и парень(П) покупает себе и тех кто его попросил булочки:
П: Мне пожалуйста 2 круасана, 3 слойки, 2 рогалика, 4 бублика, 3 маккофе и 2 чая
Крик из очереди: и по еб%лу!

ладно, фиг с ним, с русско-голландским разговорником. там, в принципе, понятно чем руководствовались его создатели.
но, вот, объясните мне О ЧЁМ думали аффтары русско-японского разговорника, в котором было такое предложение: " Прекратите меня облизывать!" О_о

и часто у них там, в Японии, это происходит?

Бухал солдат, слеза катилась,
Хрипел трофейный саксофон
И на груди его светилась
Медаль "За город Вашингтон".

С праздником вас, пацаны!

1: Лех, я тебя всё спросить хотел...
2: Ну?)
1: что за странная конструкция у тебя под ноутом на столе?
Че за подставка?)))
2: Потому что инженеру асера надо руки из жопы выдернуть и
вставить на место, где они и должны быть!!!! Вот,
блять, скажи мне, чем надо думать чтоб ВЕНТИЛЯЦИЮ
НОУТА сделать СНИЗУ?!!!

"Шапочка из фольги не спасет от инопланетян"

вот блин! а я на неё так надеялся!!

бляяя, бляяяяяя, ну почему грёбаная разноцветная пружинка нашлась именно за день до пересдачи!?

1: ну подарите мне АК-47 на 23е!!!
1: жена-дура, теща-тварь, начальник-дебил!
2: уу:) да тут только кольт с одним патроном поможет:)
3: ага:)
1: зачем с одним? их же трое?
1: блять! хуй я вам застрелюсь!!!

Сообщение в онлайн игре:

РозоваяНяшечка: Всех настоящих мужиков, и меня в том числе, с 23 февраля!

а вы знаете, что если на внутренную часть двери туалета поставить зеркало, то это будет не туалет, а комната смеха?

ххх: Да, мне нужен секс. Мне надоело 25 лет дрочить на порнуху. Извини, я тут не при чем!
ууу: Ты либо забыл предлог "в", либо многое мне не рассказывал...

ччч
блин! знаешь такое чувство, сидел сидел, потом немого подвинулся и уже не то, хочешь сесть как было, а не получается(
ччч
и так и сяк, а всё равно блин не так(
ччч
самые мучительные моменты в жизни

покупает подруга платье на деньги, которые не разрешено тратить. Далее следующий диалог *придумываем оправдание* :
- и что я скажу маме?
- мама, я купила платье
- ну это понятно, а потом?
- мама, мне идёт?
- дальше то что?
- мама, не бей меня!

Jenn когда живешь в общаге - жрать постоянно тянет
Jenn а дома.... кайф...
Jenn заглянешь в холодильник, а там - ЕДА!
Jenn Опять заглянешь - а там опять ЕДА!