Сегодня узнала, что на новой работе не умеют обновлять антивирусник и поэтому регулярно покупают новую лицензионную версию

Случай рассказывали:
У нас в Уфе летом приезжал цирк животных, не помню как назывался. Так вот, была жара и слонов необходимо было мыть... И их повезли на реку. Ну и собственно привезли утром, искупали и все.

А теперь рассказ очевидца:

Пили с друзьями на даче у товарища. Утром жара, решили искупаться. Пришли. Увидели слонов... Кроме желания купаться отпало и желание пить и курить...

Proch: Лех, вот как ты думаешь какая самая больша проблема может возникнуть при колонизации других планет ?
Organism: евреи и цыгане

-А дайте мне пожалуйста мою зарплату сегодня
-это еще почему?завтра придешь и заберешь
-а я завтра не смогу
-это почему еще
-у меня сегодня зарплата,я нажрусь

Madzadrot+

xxx: а олимпиада началась?
yyy: походу и наши спортсмены не в курсе, что она вообще идет

Xxx: поставили задачу обучить персонал слепому печатанию
Xxx: взял штрих, замазал всем средний ряд для начала

Удивительная страна Россия - аптек всё больше, а здоровых всё меньше!

Реальная история. Из слов дочери (работает в Домодедово на регистрации пассажиров). Есть у них начальница, тетка очень строгая и требовательная.
За малейшее отступление от инструкций жестоко карает девчонок. Как-то проводит она занятия по нововведениям в регистрации. Для этого у них есть специальный сайт с учебным рейсом. По каким-то причинам тетка не смогла открыть этот сайт. Рядом производилась регистрация рейса на
Кишенев и она решила показать изменения на живом рейсе. Для этого забила в рейс две первые попавшие в голову фамилиии. А попали ей в голову Пушкин и Лермонтов. По окончании занятий по своей забывчивости фамилии из рейса не убрала. Конечно же девчонки на посадке, когда увидели лишние талоны, поняли в чем дело, но решили действовать строго по инструкции. В результате по громкоговорящей связи 3(трижды) на русском и столько же на английском (рейс-то иностранный) прозвучало следующее объявление:
=Пассажиры Пушкин и Лермонтов вылетающие рейсом на Кишенев просьба подойти к стойке регистрации рейса=. Аэропорт лежал.

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

Amani: у меня депрессняк начинается
Amani: надо искать себе мч
VoVa:искать маленький член?
Amani: глупый)
VoVa: глупый маленький член???
Amani: ты!!!
VoVa:я глупый маленький член??????????

"Лучше бы прокуратуру закрыли по решению торрент трекера"

с форума
YOжиk: Когда моя девушка спустя три года совместной жизни мне рассказала, что, увидев как-то в детстве в квартире мышиное "гнездо" с только что рожденными мышатами, она поубивала их молотком, я понял, что не так уж хорошо её знаю :)

Дорогие боровцы, спасем бедного полосатого котэ! Он сидел и плакал около моего инста, зеленоглазый, розовоносый, как Борис из рекламы китикета! Может пожить у меня всего день, аллергия у бабушки! Очень ласковый и мурчит! Говорит "мурмя" так вежливо, если что-то просит. Помогите, ребят, и большой полосатый котэ, год которого щас на дворе, вознаградит вас за доброту! Пишите мне на scarly собака inbox точка ру. Котэ ждет хозяина!

Военкомат жжот...
Дали направление на дополнительное обследование:
"Направить на консультацию эндокринолога и ПРОКТОЛОГА для подтверждения диагноза ХРОНИЧЕСКИЙ БРОНХИТ"...

xxx вот за курта кабейна я бы вышла замуж)))
yyy он знал, поэтому застрелился раньше

Valentina: так тебя даже утренний секс не расшевелил? ))))))

katya: секс, который пытаются произвести в 6 утра со мной официально может считаться дендрофилией)))

ххх: думаю пора из сумки вытащить гандоны
ххх: секса не было с тех пор, как я их туда положил
ххх: да и срок годности наверн уже истёк =(

Когда я был маленьким, то был уверен, что президент как царь из сказки может брать себе любые деньги из казны. Сейчас я вырос и ничего не изменилось:(

со студенческих лет осталась мантра, помогающая ничего не забыть, выходя из дома:
паспорт
деньги
телефон
проездной
ключи
гандон
теперь есть жена и машина, но мантра работает до сих пор – вместо проездного берется магнитный пропуск в контору, а вместо гандона рабочая флешка. жена уже привыкла и на «гандон» не напрягается. но вот лицо заказчика сильно вытянулось, когда я бодро с порога заявил: «я вернулся! забыл у вас гандон в системном блоке»
люди, есть тут поэты? помогите придумать новую мантру, чтоб вслух не стыдно было бормотать в приличном обществе!

xxx:
дык ты ему скоро дашь?

yyy:
блин,да я и сама уже не против,но просто он так сильно хочет,что я не могу так просто дать