Публика вываливает из театра после премьеры. В это время подъезжает припоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет по толпе взглядом: у кого бы взять блиц-интервью. Бывалый оператор подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо вырежем. Тут прямо на нее прет расфуфыренная фря средних лет, которая в безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры.
Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и спрашивает: «Что вы вынесли из посещения спектакля?» Та толкает целую речь, без запинки, как по шпаргалке. Между тем она – не одна, рядом с ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени. Но поскольку мужик заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и смотрит куда-то в сторону. И тут журналистка сует и ему под нос микрофон: «А вы что вынесли?..» - «Я? – изумляется мужик. – Откуда?».
- «Из театра», - несколько растерянно пожимает плечами девица. «Ничего не вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...»

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

- а ты тоже врешь при приеме на работу?
- нет, я наоборот боюсь, что работодатель не поверит в то, что существует такое совершенство . поэтому при заполнении анкеты приписываю себе пару недостатков

Один нью-йоркский докторант, не получив финансирования на замышлявшееся
им социологическое исследование, обошелся бюджетом значительно ниже 100
долларов.
Он заказал тюбик суперклея и 10 отчаянно-красных табличек с надписью:

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ РАЗБИТЬ ЭТИ ВИТРИНЫ ГОЛОВОЙ!
ЭТО НЕВОЗМОЖНО!

Ученый самостоятельно расклеил эти таблички по витринам супермаркетов в
различных районах Нью-Йорка.
Через месяц он провел инвентаризацию последствий, связавшись с
соответствующими службами супермаркетов.

Абсолютный рекорд установил ирландский район города.
Витрину в нем бодали 32 раза! Но единственная успешная атака была
произведена выходцем из СССР, причем в относительно благополучном районе
города. Это был 52-летний лысый программист.
Он единственный атаковал не ту витрину, возле которой висела красная
табличка, а сместился на три пролета левее, где, как оказалось, витрина
по совместительству была запасным эвакуационным выходом из
нетравматического, легко бьющегося пластикового стекла. Сотрудники
супермаркета утверждали, что разницу между витринами снаружи заметить
было почти невозможно. Но, как говорится, интеллект есть интеллект. На
предложение заплатить за разбитую витрину это кадр ржал и показывал на
красную табличку.

То, что произошло дальше, покажется выдумкой всем психически нормальным
гражданам, проживающим за пределами США. Это страна эффективного
менеджмента.

Во всех странах стараются не нарушать ПДД, и только у нас - наебать камеры

В Саратове жених напился по пути в ЗАГС и ограбил магазин. А вы - Челябинск...

Чищу картошку на ужин, считаю: эти две мол мне, ещё три тебе. Порезала все, в кастрюлю кинула, муж, глядя в кастрюлю, расстроенно так: блин, вот где теперь мои-то?

[19:36:17] <xxx> гей порно
[19:36:29] <yyy> xxx: поиск не тут
[19:36:48] <xxx> бляяяяя

сестра (с) рассказала. у неё волнистый попугай (п). прилетает на кухню, садится на плечо ей. далее диалог:
(п) - ты че, куришь?
(с) - нет, картошку чищу..
(п) - дуура..

А раньше ездили на автобусах и радовались, когда водила обгонял другие автобусы.
Все автобусы знал в лицо, и были любимые автобусы, которые всегда быстро ездили =) И когда приходили одновременно два автобуса, ты садился в любимый...

Что русскому "хорошо" - англичанину "horror show"

Чуваку, который искал книгу про изобретателя-неудачника, который по пьяни создавал разные агрегаты, а потом не мог понять, что он создал и зачем. И имел из-за этого кучу неприятностей.
Изобретателя звали Гэллоуэй Гэллегер. А книга называлась вроде "Этот мир мой". Точнее даже не книга, а это цикл рассказов.
Доведите до страждущего, правда ржачная книга:)

Экипаж, вернувшийся из рейса, рассказал про Ан-12 в одном из африканских портов. Каждое из десяти колес самолета было наполовину выкрашено белой краской - как будто бы сумасшедший маляр разделил каждое колесо напополам по диаметру и красил только одну половину. Все строили догадки, кто и зачем так покрасил колеса.

Удивлялись они не долго. Выезжая за территорию аэропорта, они увидели цветочную клумбу, разбитую еще при СССР. Клумба была традиционно огорожена списанными колесами, наполовину вкопанными в землю. Надземная часть колес выкрашена в белый цвет. Многих колес не хватало...

Вот помните условия получения материнского капитала? Их автор, вероятно, балдеет от "Трое из Простоквашино", с места "Я посылку вам принёс, но я вам её не отдам"...

Сегодня заходим с девушкой ко мне. А у меня в тамбуре, где обувь снимаем, висят постеры от старых хозяев - Бритни и еще какая-то баба.
Девушка, показывая на бабу:
- У нее совсем груди нет, даже меньше чем у меня.
Потом показывая на Бритни:
- А у этой есть грудь - отдери ее!

У нас на ВМК есть препод с фамилией Машин-Машин.
Это даже фиг с тем, что все шутки про него были однообразны, как шутки при Кэпа: "Я не повторяюсь, я не повторяюсь!", "Увеличим счётчик на единицу, увеличим счётчик на единицу"...

Но когда товарищ предложил без палева подарить ему на ДР домашнего любимца Чао-чао...

ФеDя
йа негр

ФеDя
зато тонер-катриджи samsung теперь умею разбирать))))))))

Девочка блондинка (Д) и парень студент - физик (П)

П: Ухты, семафор на свето-диодной матрице, басява!
Д: Что значит это слово?
П: Семафор?
Д: нет
П: Свето-диодная?
Д: не
П: матрица ?
Д: да нет же!
П а какое? О_о
Д: Басява...?

ххх: ты оливье будешь?
ууу: нет
ххх: тогда я в нём буду спать.

Еще одна «гениальная» объяснительная. Орфография и пунктуация оригинальная.

Объяснительная на имя главного врача областной больницы
Мною, инженером-теплотехником, была поставлена задача долбоёбам из РММ привести в рабочее состояние стояк в 3-м стационаре.
При этом они не должны были что-либо поджигать, т. к. я не давал им такого указания. Однако, эти козлы, накануне еботни со стояком, припёрли в подвал старую, грязную, промаслянную фуфайку и подложили её аккурат под ёбаным стояком, чтобы искры не разлетались, а падали прямо на эту, на хуй не кому не нужную фуфайку.
Когда дятлы из РММ начали приводить херов стояк в рабочее состояние с помощью сварочного аппарата, вниз на фуфайку, словно новогодний фейерверк, полетели искры и я охуел от этой картины, вспомнил про трудное детство, и как баран, молча уставился на картину возгорания. Потом повалил дым и стал заполнять все этажи 3-го стационара. Поднялась паника и я, чтобы дальше не искать приключений на свою жопу, тихо съебался. Бля буду, больше не повторится.
Инженер-теплотехник А.В.