Три года назад попал ночью автостопом в Турции в маленький город, названия которого и не помню уже. Стою, обалдеваю, не могу понять где я и что я. Метрах в двадцати стоят пятеро и усиленно машут мне руками. Я уже привык, если на востоке человек изображает из себя мельницу, процентов на 90 это таксист. Поэтому, чтобы они не обольщались, я издалека закричал "Пара ёк", что означает "Все бабло пожрал злобный бабложратель". Но, поддавшись на их увещевания, подкрепленные чем-то похожим на автоматы, и подойдя поближе, я понял, что это полицейские.
Проверив для всякого документы, они спросили, какого, собственно, хрена, я делаю в их городе. Спросили, естественно, на турецком, так как очень быстро выяснилось, что английского они не знают, а по-русски владеют только двумя словами: "чшка" и "шпарта", что соответственно означало
"ЦСКА" и "Спартак". Мало того, что они всей толпой в пять человек оказались футбольными болельщиками и долго тыкали мне в нос какие-то спортивные газеты, они еще пытались поймать мне машину в моем направлении для продолжения моего путешествия. Когда стало ясно, что все автомобили едут не туда, лица ребят вдруг посуровели и один из них снял автомат и, тыча в меня им сзади, потребовал, чтобы я сел в полицейскую машину. Я бы мог и не писать этой фразы, но деваться, по понятным причинам, было некуда. Пришлось подчиниться грубому насилию. Мы куда-то поехали, потом куда-то приехали и я, с руками назад, вышел из машины.
Меня провели в дежурную часть, далее был такой диалог (с сурдопереводом, так как вслух мы друг друга не понимали):

- Как, говоришь, тебя зовут?
- Евгений
- Ага, Евгений, вот здесь туалет, тут душ, тут у нас диван стоит, сейчас
мы тебе пожрать принесем и кофе, Расслабься, мы пошутили.

И вся толпа весельчаков с автоматами дружно заржала. Реально, четыре часа после этого, все кто был там, а это помимо тех пятерых еще и патрули, время от времени возвращавшиеся с обхода, местные жандармы, приходили как в зоопарк, посмотреть на русского стопщика и каждый приносил с собой чего-нибудь пожрать. Разговор велся на пальцах, единственное конструктивное, что я запомнил за все время, там проведенное, была фраза "Курникова, О!!!"

На утро меня опять посадили в машину уже другие люди, которым меня передали по смене, отвезли на автовокзал, купили мне завтрак, билет на автобус до следующего города, сказали, что все эти блага дарит мне турецкая полиция, помахали рукой и я поехал.

Как-то не хочется даже думать, что было бы в аналогичной ситуации у нас.

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации
"Лучшая мужская роль второго плана".

Взято с форума о снах:

Сегодня всю ночь бегала от маньяка, бегала и смеялась, потому что до этого никогда в своей жизни не видела маньяка с пилой "Дружба"...

Как сказал наш препод:
Ничто так не избавляет от дураков форум, как решение диффура при регистрации =)

Она: у тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки??
Он: честно не знаю я им ветки в рот не совал...

С форума, тема "секс глазами карапузов...":
Ага, весело. С ними не заскучаешь. Особенно в однокомнатной квартире. Моему младшему как раз тоже три года. Мы как-то вечером отправили их в ванну играть, а сами решили воспользоваться... и в самый разгар из ванной раздался крик мелкого: "пап! вынимай!" Смеялись до слёз

ххх: Одногруппники замутили праздник в честь успешной защиты дипломов.
ххх: На столе шампанское и мандарины.
ххх: В группе из четырех человек только один употребляет алкоголь (он притащил шампанское) и только у одного нет аллергии на цитрусы (она притащила мандарины).
ууу: Охрененно, вы друг друга узнали за шесть лет совместной учебы.
ххх: За шесть с половиной.
ххх: Впрочем, потом пришли преподы, все сожрали и выпили.

-посоветуй что-нибудь грустное о любви...
-гей порно

АШкА: Слушай как-то это всё так заманчиво звучит, а вот кусочек эротики в виде торса мне не показал, жадина?
Master_lsk: хорошо, пришлю фоту, но я требую тогда алаверды!
АШкА: Ща погоди,я кофем подавилась. Это как? без белья?
Master_lsk: а я что, в белье буду, чтоль?
АШкА:Так не честно тебе в бельё прятать не чего,а мне есть чего!
Master_lsk: и чего тебе там прятать, подумаешь, немного увеличены молочные железы
Master_lsk: если мой нос больше твоего, я же намордник не одеваю))

a: покатаешь меня на вертолёте?)
b: приезжай - покатаю )
a: а ты не можешь залететь?)
b: нет. а ты можешь. так что обойдёмся вертолётом )))

ууу: я люблю кружева
ууу: и люблю черное
ууу: а еще корсеты обожаю
ууу: и чулки
ууу: :)
ууу: яркий макияж, чулки, корсет с подвязками
ууу: и туфли на каблуке
ууу: вот, моя тема)))
ууу: что скажешь ?
ууу: почему молчим ?
ххх: погодь... руку трахаю

Дети, такие дети...
Сегодня на улице услышал диалог бабушки (б) и внучки (в):

в: Нет, я так не хочу!
б: Пойми одну простую вещь, девочкам нравятся мальчики, а мальчикам девочки. А если они очень нравятся друг другу - они женятся.
в: А я хочу жениться на нашей кошке!!!

О_о

После просмотра "Аватар 3D" в зале зажигается свет и сзади раздается тихий голос:
-Блин! Наснимают всякую фигню... на людей потом не хочется смотреть...

Сейчас по телеку местная реклама магазина нижнего белья была.
называется "Трусельвания". omfg

Все грамотные люди грамотны одинаково. Каждый неграмотный человек неграмотен по-своему.

Invest (00:53:23 21/01/2010)
Поперся покупать кроссовки, купил, зашел в инет кафе...ну по аське пообщался с Игорем, он мне грят, приезжай пивка попьем. Сел на автобус и поехад, естественно нажрались в хлам, как они меня в автобус посадили не помню, история умалчивает (они сами не помнят). Автобус был проходящий. В итоге, проснулся уже когда ехал по калмыцким степям в сторону Астрахани, но я этого не знал (ночь была), обнаружил рядом пакет с крепким пивом (хорошие бля друзья), усугубил, заснул. Разбудили уже в Астрахани, от моего города это 700 км. В кармане 50 рублей, мобильника нет, знал что недалеко от Астрахани знакомый живет, знал только название поселка....шел 6 часов по трассе (ни кто не подвез, гады)...Дошел, нашел, нажрались. Домой вернулся через неделю, родители чуть не убили без малого, думали прибили меня где то.

у подруги свекровь зовут Надежда Константиновна, лежала она как то в больнице, а вместе с ней в палате девочки, ну лет по 18. Дремлет она значит и вот слышит она такой диалог:
-А как бабушку то нашу зовут?
-Как жену Ленина...
-Арина Родионовна что ли?

<Wickie> Женя заходил?
<Большое Ухо> нет, а что?
<Wickie> передай что я его убью.
<Большое Ухо> што слуцилася, насяльника?))
<Wickie> вчера вечером только мы пристроились, как в анекдоте,в двери ключ заковырял
<Wickie> я на измене, он на измене
<Wickie> быро-быро-быро оделись, тут мать слышу меня зовет
<Wickie> женя бля за кроватью спрятался
<Wickie> мать заходит бла бла как дела
<Wickie> подозрительно так, видимо чует
<Wickie> тут я вспоминаю, БЛЯ! его ботинки же в прихожей!!
<Wickie> он походу тоже почуял. и... не нашел ничего лучше...
<Wickie> чем сука ВЫСКОЧИТЬ из-за кровати с воплем "ХАААА!"
<Wickie> я впервые видела, как человек падает в обморок.
<Wickie> а это кретин в носках прыгнул в окно.
<Wickie> я его убью.

Прикинь, я на работе представилась всем как Маша, потом одеваю чужой бейджик Оля, потому что всё никак не сделают, а мне надо с ним быть. И люди начинают сомневаться в своей памяти и не обращаются по имени, хотя 2 недели я для всех была Машей. так стёбно наблюдать :-)

это ж надо было сказать потенциальной своей девушке: "я не хочу терять тебя, даже не успев поиметь..." :-(