Новости: "Американский студент Джоэль Танненбаум, оштрафован летом 2009 года на 675 000 долларов за незаконное скачивание музыки в интернете"

Ипанутся, с таким раскладом я уже на три годовых бюджета америки накачал.

Резал яблоко.
Расхуярил ноутбук.
Грустное хокку.

xxx: Ищу мультики на торрентах
xxx: один называется "Барби и три мушкетера"
xxx: комментарий: такое название должно быть у порно)))

споры о том, что раньше появилось: курица или яйцо - ничто, по сравнению со спором с женой о стандартном положении сидения унитаза!)

Наболело? К врачу!
Накипело? Прокипяти с антинакипином!
"...я один такой?" Нет, вас, идиотов, много.
"хочу поделиться" В жежешечку!
"Дедушка Мороз, сделай так, чтобы..." На бумажку и под ёлку.

Доведите до себя уже наконец!

xxx (21:58:29 7/01/2010)
ты личинка медведя

yyy (21:58:56 7/01/2010)
хуйасе. убийца биологии >_<

xxx: поскорее бы эта блядская зима уже закончилась
yyy: и началось это йобаное лето :)

xxx: ляляля ляляля я не помню нифига! xD
yyy: Николай Иванович, вы мне сами обещали автоматом экзамен поставить :(

С медицинского форума:
Сергей: Мне 13 лет. мой половой член в состоянии эрекции 8-9 см. это нормально? Если нет, как с этим боротся?
Уролог: Сережа, со своим членом бороться не нужно...

В Опере есть возможность "Представиться как IE Explorer". Звучит как "Прикинуться дурачком"

все мы помним эту замечательную цитату:
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

так я вот к чему. сижу в кинотеатре. показывают трейлеры к фильмам,которые скоро выйдут...так эти долбоебы,которые сняли "наша раша. яйца судьбы" использовали там эту цитату,заменив слово "блядь",на "проститутка"...ну не ахуели ли??!!

чувак,запостивший цитату,у тебя есть авторские права))

доведите до лучшего,надо восстановить справедливость!

Ура! Я подсчитал! Минимальное количество символов в цитате 40, максимальное 1500!

Могу ли я считать себя британским ученым?)

ххх: Если бы кто-то из мужиков увидел,то писька бы упала на веки
ххх: навеки вместе пишется

А вы не задумывались, почему все, у кого есть вторая половинка, такие эгоисты и бесчувственные твари с дурными привычками, а все, кто одинок, прямо такие лапочки, понятливые, всё умеющие, заботливые и вообще сцуко офигеть какие хорошие?

она - На Боре опять пишут, мол, я "лучший друг" девушки и добываю ей снег летом и свежие плоды новогвинейских кактусов зимой - потому что люблю... Вспомнила, что как ты мне сразу, как мой хард полелел, инфу спас, 2 новых купил и RAID сделал...
он - Да, а еще я тебе два часа плечи массировал, пока ты перед экзаменом психовала.
она - Да:-) И вот и думаю, с чего бы это все?;-)
он - Честно?
она - Да! Не бойся!!!
он - Просто ты, Санька и Кир - мои лучшие друзья. Серьезно.
она - СУКА!!!:-(((
он - Сука, знаю. Но я с тобой уже 7 лет дружу, привык.

ххх: Юбочка школьная в клеточку
ххх: пенальчик с кошечками..
ууу: и сиськи 3 размера

К этому:
Короче, люди нашли одно место где можно было накопать очень много офигеть какого полезного минерала.
Но была проблема: там постоянно паслось стадо каких то синих зебр.Согнать их было нереально, мочить-негуманно.
И тогда они раскрасили одного чувака под синюю зебру (или шкуру на него напялили,аватар называется), и отправили его в стадо, чтобы он научился по зебровски сказать:"Леди и джентльмены! Минуточку внимания! Валим за мной, я знаю где много вкусного!".Воооот.А этот мэн, вместо того чтобы заниматься делом, бегал вместе с зебрами по лужайкам, ржал аки конь, и добегался до того что впердолил самой клевой кобыле. А когда пришло время копать минерал, ему стало стремно сознаваться что он спит с кобылой, и он вместо того чтобы уводить табун, наоборот потащил их топтать людей. Вот так на отдельно взятом пастбище восторжествовала справедливость и демократические принципы.Это если вкратце, а вообще "Аватар" очень красивый фильм :)
------------------------------------------------------
Друг, расскажи про что "Черная молния".

Ответ из издательского дома одному начинающему писателю из г Иваново:
Уважаемый Николай Петрович! Убедительная просьба не присылайте нам свои рукописи вообще, и на домашний адрес главного редактора в особености. Мы устали Вам повторять, что тематика Ваших произведений не соответствует нашей направлености. Есть также серьёзные расхождения по части использования идиоматических выражений, нецензурной лексики, и огромного количества грамматических и орфографических ошибок, которыми так щёдро разбавлены Ваши опусы. Выражаясь фигурально, если бы человеческая тупость имела границу, Вы стояли бы за её пределами около КПП, с каким нибудь пошлым плакатиком в руках.
С уважением, ******** *****, зам. гл. редактора.

Сегодня утром просыпаюсь от того, что кто-то довольно громким голосом произносит слова: "ушки-ушки-ушки-ушки", "носик-носик-носик-носик" и ещё что-то вроде того. Встаю и иду проверять, в чём дело. Оказывается, это мама будит сестру. Сестра не хочет просыпаться СРАЗУ, поэтому мама будит её ПО ЧАСТЯМ - сначала ушки, потом носик и т.д. ))
Спрашиваю:
- Мам, ты меня в детстве тоже так будила?
На что получаю ответ:
- Нет. Ты таким образом просыпаться категорически не желал, поэтому я просто зажимала тебе нос пальцами. Дышать становилось нечем и ты просыпался мгновенно. ))

Телефонный разговор с девушкой:
Я: Ты чего сопишь?
Она: Привлекаю внимание самца!