К этому:
Друг рассказал:
У него гайцы номера сняли. Ну кушать хочеться, он таксовать поехал. Всю ночь ездил, денежку поднял, вернулся домой, думает щас чаю и спать. А ни чаю ни сахару нет. Он за ними и поехал, магазин в одном квартале.
Едет мимо парка, а сквозь кусты видно, гайцы стоят всех останавливают. Машин куча.
Ну я , говорит, долго не думал, включил режим "стелс"(фары выключил). Тихонько развернулся, и домой(фары так и не включил).
Еду говорит, радуюсь. Ну я, сука, умный, ну я, сука, молодец.
Чуть не обделался, когда к нему сзади тоже в режиме стелс мигалка подьехала.
_________________________________________________________

Так дальше-то что было? Штрафанули? Интересно же!!!!

На это:
НА это :
Вы, когда в контакте заходите на страницу симпатичной девушки и обнаруживаете в графе "Семейное положение:" "Есть друг", тоже начинаете осматривать стену сей красавицы и пытаться проанализировать, кто же из последних отписавшихся этот, сука, друг? И лезете к нему на страницу, дабы убедиться, что он уебан?
_________________________________________________________

В точку чувак!!!

----------------------------------
Давно ятак не ржал :-)

Вы еще уверены, что живете хорошо?
Пригласите к себе маму. Она вам расскажет, как низко вы пали.
*предупреждение: лучше сразу убрать водку, гандоны и сигареты в системник. системника мамы боятся и лезут туда убираться в последнюю очередь.
(с) Arsenicum.

к этому

Банально конечно, но...
Одиночество - это когда 6 января заканчивается меня для бритья.
_____________________________

АААААААААААА!!! Пена для бритья постит цитаты!!!!!!!!!

xxx: мама сидит взади и палит в моник. нажатие каждой ссылки как танцы на минном поле))))) В любую секунду вылезет порнуха

Сейчас слушаю, как мать разводит сестру взять дочку и пойти на горки кататься. В процессе говорит: "Она запомнит этот снег на всю жизнь. Такого снега в Питере не было _сто двадцать восемь_ лет!"
Черт меня дернул буркнуть, подражая голосу матери: "Как сейчас помню последний раз"...

Я понимаю, что ты охуенно общительный, но дверь в туалет ЗАКРЫВАТЬ НАДО!!!!

Vika: Поздравь меня!! Я теперь дипломированный Хиромант!!
Onassis: Молодца, и чё?
Vika: ну… отскань ладонь и присылай. Я ТВОЁ будущее расскажу!!!!!!
Onassis: гАтова!
Vika: Оооо… Вижу ты чересчур тщательно относишься к выбору партнерши)))
Onassis: и как ты это поняла???
Vika: По мозолям, зая!! По мозолям!!))))))

<November> слышь, чё расскажу :D

<Stierchen> давай :)

<November>я после работы должна была бумагу в контеинер за магазином вынести, а он уже полный был, ну я залезла чтобы утоптать >_<
<November> а уже темнело, мимо идёт мужик какой-то с ребёнком, года 3-4 примерно. Пацан спрашивает "а чё она делает?"
<November> папаша ухмыльнулся и отвечает "Спать ложится" :D

<Stierchen> :D

- давай говорить все слова на букву Х
- давай. только не говори первое слово вслух, я уже знаю, о чем ты подумала
- да, конечно, ты что, это все-таки неприлично. не могу же я сказать "Хабенский" вслух. итак, хуй!..

Сегодня кот запоздало поздравил меня с праздниками - открываю утром глаза и мой взгляд натыкается на пойманную им мышку (наконец-то!!!), которая лежит рядом на подушке...А этот черт сидит у кровати и ждет моей реакции...Мама дорогая, что я испытала!!! Дабы не пугать своими воплями спящих гостей, я осторожненько унесла мышку в мусоропровод...Ну а кота похвалила))) Он у меня настоящий мужчина! Так и живем))))

Boby Voley: Не тебе

UN_WAR: Ты ничего не писал

Boby Voley: "Не тебе" не тебе

к этому:

я видел самый жестокий акт вандализма, выброшенную на мусорку елку 2 января

__

Чувак, это прошлогодняя...

Решили мы как-то с подругой порадовать наших молодых людей. Она посоветовала во время, простите дети, минета прихлебывать горячий кофе, типа парню будет теплее и приятнее. В тот же день и попробовала... Одела лучшее белье, включила романтический свет, завязала ему глаза, короче романтика полная. И тут, уже во время процесса, этот негодяй начинает дико ржать!
- Ты че ржешь??
- Хуевый кофе...XD

Больше я ему такой романтики не устраивала...

к этому

Ура! Я подсчитал! Минимальное количество символов в цитате 40, максимальное 1500!

Могу ли я считать себя британским ученым?)
__________________

думаю у тебя есть все основания считать себя первым задротом БОРа))) а это почетнее, чем какой-то там британский ученый

"как вы набираете новый год на компе"
"- два, ноль, ноль - пля - бекспейс - один, ноль"

тоже из английской Педивикии про наш юмор:

- Ohuyeli?! (Have you gone mad?!) Nahuya (why) dohuya (so much) huyni (of stuff) nahuyarili (you have loaded up)? Rashuyarivay (unload it) nahuy! (out of here)
- Huli?! (What's the problem?) Nihuya! (No way!) Nehuy (No need) rashuyarivat (to unload)! Nahuyacheno ([It] got loaded) nehuyovo! (quite well)! Pohuyuarili! (Let's go)

Новости на Mail:
"На пересечении МКАД с Ленинградским шоссе водитель бензовоза не справился с управлением и по касательной ударил несколько машин... Инспекторы ДПС оформляют ДТП, приняты меры для поиска бензовоза"

Порадовал один коммент:
"Ищут пожарные, ищет милиция,
Ищут страховщики, ищет больница,
Ищут давно, аж обидно до слез,
Самый обычный такой бензовоз!
Сей бензовоз без особых причин
Взял - протаранил с десяток машин.
Случай тот видел инспектор движенья,
Камерой внешней записан слеженья,
Послан вдогонку ГАИ экипаж -
Только исчез бензовоз, как мираж !
Даже и мне стало жутко, ребята:
Вдруг не найдут, ведь примет маловато..."

На форуме:
xxx:Что такое кулер?
порадовал один ответ...
yyy:кулер - это Карлсон, который живет в системнике!

Кто складно врёт, тому каждая даёт.
(Юрий Татаркин)