(07:31:27 PM) xxx: как в висте принтер настроить
(07:35:57 PM) yyy: нашел у кого спросить)
(07:36:21 PM) xxx offline
(07:39:43 PM) xxx online
(07:40:01 PM) xxx: как в линуксе принтер настроить

Вчера в Галлилео показывали что, если обычную лампочку накаливания положить в микроволновку и включить на максимальную мощность, лампочка загорается и красиво переливается разными цветами! В добрый путь - юные следопыты... админ, бубен, котеГ

Один раз одна женщина спросила меня, можно ли набирать текст в ворде если в принтере краска кончилась.

xxx: кагдила?
yyy: Ой, что у нас было недавно!!!!
На кота нассал скунс!!!!!! Вонь как из газового балончика - режет глаза. Бедный Кичющ забежал домой и завонял всю квартиру мгновенно. Марк прибежал и выгнал его на улицу и мы помчались НА МОТОЦИКЛЕ в клинику, потому что машина бы завонялась. Кот в полотенце, между мной и Марком на скорости 150 км/ч, орет и воняет. Температура на улице около 15 градусов, я задубела как никогда.
Такие вот у нас приключения:)

Басист на наш недавно рассказал, про школу свою:
Урок английского. Учительница решила дать детям творческое задание: показать или рассказать о какой-нибудь значительной дате в истории США. И ушла. Возвращается значит через где-то 20 минут и видит такую картину: все стулья которые были в классе превращены в две высокие такие конструкции. Вместо ответа на логичный вопрос: "Это что?", ученики с криками "Алах Акбар!" е*ашат в эти конструкции порфелями.

Кто не понял, это они 11 сентября инсценировали. ))

Увидено во френдленте:
Зима - суровая проверка для автомобилей.
Наш ситроен не заводится второй день.
Соседский жигуль, сука, издевательски тарахтит.(с)

<zverrr> Пипец! За окном -27, а в нашей заводской газете в прогнозе на сегодня черным по белому написано: "+4, дождь"!
<dema> Не, ну это смотря в каком цехе..

Я в восторге от журналистов!
Статья про то, как Россия собирается заменить ракеты РС-20 Воевода (по классификации НАТО - Сатана).
Название: "РОССИЯ СОЗДАСТ ЗАМЕНУ САТАНЕ"
:)))

Люди стоящие на остановках и мёрзнущие и жаждущие чтобы их хоть кто-то подвёз. поднимите руку! сожмите в кулак с поднятым вверх большим пальцем! во всём мире этот знак обозначает просьбу подвести бесплатно!
Честное слово, еду по городу и рад бы когонить из вас подвести, но боюсь что меня могут не так понять(да и стрёмно как-то самому навязываться на помощь).

Доведите до ТОПа! в такие морозы возможно это кому-то если уж не жизнь, так здоровье точно спасёт!

Хочешь узнать мое мнение - будь готов к тому, что лучше бы ты его не знал.

Будни Бундесвера

Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка – остается за рамками данного рассказа.
История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично.
Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю, разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию, тот отзывается. Офицер:
- Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)?
- Это моя девушка.
- Солдат, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? –
офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого
почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что
вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) –
грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным
от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья.
У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит.
Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом произносит:
- Теперь отдай ему настоящие письма.

Боец в шоке. Рота в шоке. Занавес.
Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор.

Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников, например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного маразма...

Я: Здравствуй, солнышко!
Муж: О, с подушкой разговариваешь уже?
Я: Даааа, мы с ней дружим. А ты с подушкой дружишь?
Муж: Нет, я с головой дружу.

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики.

ЙоЗжыГ Дорогой дедушка Мороз! Сделай так, чтобы в Новом году мне не пришлось больше дрочить!! Ну пожалуйста!!!!

Night_Rain добрый дедушка мороз взмахнул палочкой и после НГ перестало стоять

Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.((

Серверная. Ген. уборка.
Под слоями пыли, распечаток, кучи старого железа, голос из-за стойки :
-Чувак, а что это за говно?! (Чуть ли не пиная по системнику)
-Это не говно- это наш сервер бекапов, сказал угрюмый голос.
-Это говно наш сервер бекапов??!!
-Да, это говно наш сервер бекапов

Трагическая пауза...

Люди, помогите, а то сойду с ума.
Появились у меня на пальце заусенки. Болят. Матерюсь. Подошла теща, с иголочкой. Грит, давай на ногте крестик нарисуем - пройдет. Ну, я поржал, но пох, говорю, рисуй. Нарисовала. Ушел спать. Утром просыпаюсь и....
Сука ебаныврот, как, блять, кааак? КАК ЭТО РАБОТАЕТ???

[InfernalAubergine]
Короче, рассказывают мне историю, через стописяттретьего человека. Пришел парень на призывную комиссию, притворился глухим

[InfernalAubergine]
Эти члены призывной комиссии давай ему в уши орать, пугать, что только не делали...не реагирует...ну, думают, правда глухой...

[InfernalAubergine]
Написали в карточку (или куда там) что мол не годен, глухой

[InfernalAubergine]
Парень со счастливой улыбкой идет к двери, всё блин, не годен! Круто...идет идет до двери и на пороге уже стоит...

[InfernalAubergine]
Тут ему председатель спокойным голосом "парень, ты свет включи, темно что-то"... И чо ты думаешь...этот идиот включил :-D

xxx: С этими морозами выход на улицу стал сродни выходу космонавтов в космос.
yyy: Эт почему?
xxx: Да пол часа себя запаковываешь в одежду что бы выйти на 5 минут в ларек за сигаретами.