Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она. Andrzejn

<xxx> у нас сегодня только четверо вышли на работу)
<xxx> я, два программера и бухгалтер
<xxx> все естественно страдают хуйней
<xxx> кроме программистов и бухгалтера

Учусь у одного фотографа, работаем в студии. Модель - довольно раскрепощенная девушка, сидит на стуле в нижнем белье. Идет сьемка. Делаю очередной кадр, показываю второму фотографу.
Он (о диафрагме): "Хорошо! Только дырочку нужно приоткрыть!"
Модель отодвигает трусики, обнажая свою "дырочку".
Пришлось делать перерыв :)

еду в трамвае (екатеринбург)
идет кондуктор "передняя площадка приготовьте деньги за проезд...." следующая фраза: ЧО ты мне проездной тычешь, деньги давай... и ржот)))

поколению выросшему на dial-up...вспомните Масяню :)
улыбнитесь

Ой, братья-славяне, весело в Украине живётся :)

Ну, у нас тут политагитации на каждом шагу, каждый изгаляется по-своему. Но плакат от Юли меня просто до слёз умилил :D

Что-то там с Новым годом Тигра, блаблабла

И подпись: ТИГРЮЛЯ

Бля, первая мысль в голове:

Надо ещё было "ВСЕМ ЧМАФФКИ!" в конце дописать! :)

black-sunrise: Гомофобы, мы с вами -)))
аngreg: Не-не-не-не-не...
Я вот, например, колбасу терпеть не могу! Это значит что я - колбасофоб, и одновременно - латентная колбаса! :D

"Как-то, в начале декабря, повстречал я сиськи красоты неописуемой. Они так сильно были зажаты белой прозрачной рубашкой, с бейджиком «Оля», что вид этот гипнотизировал и вырубал мозги напрочь, заставляя тебя замирать словно статуя с идиотски доброй улыбкой на лице..."
Кто бы мог подумать, что так начинается статья на Хабре о настройке 3G модема в линухе...

Если бы парни из фильма "На игре" играли бы в тетрис - то могли бы строить в день по два кирпичных 9-ти этажных дома.

- А когда у меня будет своя IT компания, я назову её "Tambubna zvon"...

Frogg:
Кстати - седня был в одной конторе, у них там клетка с кенаром, и тот поёт ,не переставая.На мое предложение докупить ему птичку ответили:"была уже,но не давала ему петь, и он её насмерть задолбал!" Вот ведь - везде в природе есть стервозные бабы, и везде они плохо заканчивають!

Дорогой Чак Норрис,я хорошо себя вел в этом году и поэтому прошу отложить вашу игру в теннис со стеной и внести в "Список людей которых вы убьете с одного удара" следующих личностей:ст. лейленанта Бондаренко, старшину роты Козачка и замком роты Дядюна (его пожалуйста ногой с разворота)

из ЖЖ.
Сижу в парикмахерской. Блаженствую. За моей спиной мастер по маникюру (изящная симпатичная девица) полирует коготки клиентке (солидной даме). Прислушиваюсь к их разговору.
- Да, там и правда места хорошие... мы там зайца брали, фазана...
- Нет, мы нашу собаку на большого зверя не берем. У нас девочка наша по птичкам больше...
- Да, - вмешивается мой мастер (молодая гламурная дама), - Мне в тех местах тоже везло, кабаниху завалила.
у кого я стригусь? )

В тот же день еду из клуба. Маршрутка. Кроме меня в салоне два типичных офисных мальчика - белые рубашечки, галстуки, пиджаки несмотря на жару. Я в темных очках, на ушах наушники, но музыка не звучит, так что мне хорошо слышна их беседа. Один медленно наклоняется к другому, к самой шее, и вздыхает, заставляя меня давить улыбку.
- Чем душился? - спрашивает.
Грохот моей упавшей челюсти не мешает им продолжить беседу.
- А! Этот ужас... жена подарила. У нее кошмарный вкус. Нельзя доверять бабам покупку косметики.

Alex Silver: Я всегда занл, что у меня есть ангел хранитель, но со своеобразным чувством юмора. Сегодня утром на кухне меня затопили соседи сверху... ПЧЕЛИНЫМ МЕДОМ!!! вкусный зараза
Я подумал что умом тронулся когда увидел на кухне капающий с потолка мед. Когда уходил на работу со стакан уже накапало)))) оставил тазик...

z:называется люся, я хуею
неро микро! весит 57 метров
еще лет пять назад за такое микро били бы морду

l: :-D

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это.... хозяйство мыл.

Объявление в газете:
"Сантехник. Электрик. Перфоратор. Сделаю по-немецки".

Племяшка (7 лет) растёт такая рассудительная и логичная, что просто диву даёшься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьём, по телевизору "Винни-Пух" идёт (как он в гости к кролику ходил, ну схомячил все его запасы, застрял в двери и т. д. ).
Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом.
Я спрашиваю:
- Ты чего загрузилась?
Ребёнок с недетским выражением отвечает:
- Ничего не понимаю... Зачем Кролику, который не ест ни мёда, ни сгущенки, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ мёда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь и всё БЕСПЛАТНО сожрал???
Не нашёлся, что ответить...

а вы уже заготовили шаблон для смс - "спасибо! и тебя с праздником! а ты кто?"

а ты в децтве был пультом для телевизора у своих родителей???