Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут через пять рак ''оживает''.
Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда
вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу
расползаться!

Отворачиваясь от проблем, ты рискуешь получить их на свою задницу.

- Подзаработать хочешь? – Андрюха в ответе не сомневался. Ну, сами знаете, какой раздрай наступил в стране через пару лет после дурацкого путча 91 года. А не знаете, так тем лучше. С работой и деньгами было хреновато. Поэтому я сразу перешел к подробностям:
- А чего делать? Опять спирт разгружать? – был такой эпизод, Андрюха же
и организовал.
- На этот раз не спирт. Мебель, одежда, всякие вещи. И загружать на
пятый этаж.
- Переезд?
- Ну да, родственник из Питера в Москву переселяется. Квартиру купил на
Комсомольском проспекте.
- Здорово. Барахла-то много?
- Не очень. Два фургона. Взял на первое время самое необходимое,
остальное потом купит. Когда отремонтирует комнату за комнатой.
- А сколько комнат?
- Четыре. Огромные. Хорошие квартиры на Комсомольском. Старые большевики
продают, жить стало не на что.

Но, рассказал Андрюха, не все так просто. Сами большевики – дед с бабкой
- уже ни о чем не беспокоятся, готовясь к последнему переселению.
Инициаторами продажи выступает среднее поколение семьи – то ли сын с женой, то ли дочь с мужем. Оба работали по партийной части какими-то мелкими функционерами, зато в хлебном месте – может быть даже на Старой площади. А когда кончился Советский Союз, кончилась и еда в их кормушке.
Найти работу с их профессией было вообще нереально, да они и не искали.
Молодое поколение – парень с девкой – о работе тоже не помышляли, да и учиться нигде не учились, сидели дома. Так что, продажа квартиры была единственным по их мнению выходом. Образ жизни семьи странный, если не сказать больше. Из дому семейка выходит, похоже, только в магазин за продуктами. Остальное время сидят дома безвылазно. Квартира страшно захламлена. Из четырех комнат жилая только одна, где все шестеро живут в страшной тесноте. Еще в приемлемом состоянии санузел и кухня. Остальное пространство много лет использовалось как помойка и забито хламом едва ли не под потолок. Старая поломанная мебель, какие-то ковры, битая и просто грязная посуда, нестиранное белье, старые газеты и просто мусор, накопленный лет за пятнадцать-двадцать. Через одну комнату протоптана узкая тропа до жилого места, а две просто закрыты, поскольку наполнились уже давно. Андрюха просто охреневал, видя такое.

Квартира должна быть освобождена к определенному дню, к которому Андрюха и собирал компанию грузчиков из знакомых. Однако, приехав в назначенный день после обеда, мы обнаружили нервного новосела и злого Андрюху, топчущихся у подъезда. Бывшие жильцы не успели очистить помещение. Целая бригада злых и потных грузчиков сновала взад и вперед, вынося громадные пластиковые мешки и загружая ими кузов грузовика.
- Долго они еще?
- Да хер их знает! Должны были вчера закончить, а у них еще и конь не
валялся! Вон, видишь, мусор выносят. Прямиком на помойку повезут. Уже и
не пытаются сортировать. Второй грузовик сегодня. Пока одолели только
одну проходную комнату. Но с утра грузчики были с бодуна, а сейчас кровь
разогнали и хоть как-то шевелятся. Бригадир уже подходил договариваться
насчет помощи. Готовы заработать чуть больше?
- Да мы не против, только уж очень грязно выглядит... Ладно, согласны.

Поднялись в квартиру. Хоть и были подготовлены андрюхиным рассказом, но от увиденного воочию испытали легкий шок. Действительно, выглядит как загородная свалка. Грязища, пылища, жарища как в преисподней. Бригада гребет в мешки все подряд не разбирая и выносит потоком. Окна открыть нельзя – не добрались еще. Бывшие владельцы сидят на кухне, закрыв дверь. Белая кость. Ладно, делать нечего, присоединились к конвейеру.
Дело пошло веселее. Нагружаем, выносим, грузим. Зубоскалим попутно про лень людскую и свинство. Откопали стол и стулья, диван – разломали и вынесли. Опростали одну комнату, открыли окна – стало легче дышать.

А еще час спустя конвейер встал. Грузчики столпились в комнате и коридоре. Бригадир протолкался в сторону кухни и постучал в дверь.
- Хозяин, мы так не договаривались. Тяжести идут по другой цене.
- Какие еще тяжести? – С первого взгляда вышедший на стук бывший
партийный деятель не понравился мне чрезвычайно. Рожа противная,
брюзгливо выпяченная губа, пивное пузо и вообще, повидали мы таких
идеологических работников в советское время. – Я же сказал, все на
помойку!
- Да такие тяжести! Сами посмотрите!
Толпа раздалась, и хозяин, а за ним и хозяйка вошли в комнату, безуспешно пытаясь сохранить одежду в чистоте. Из мусорного развала торчит угол рояля. Белого когда-то, а теперь серо-желтого от грязи.
- Ёпт! – хозяин едва не сел на пол. – У нас что, еще и рояль есть?
- Хуясе! – хозяйка со стуком захлопнула рот. – Помнится, лет пятнадцать
назад мы все думали, не выучить ли Аньку на рояле играть! Слушай, может
у нас и гараж с машиной имеется? Ты вспомни, права-то ты зачем получил?

Не смеялись только хозяева и бригадир грузчиков. На суровом лице пролетария явственно читалась классовая ненависть.

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Litania:
Со мной был курьезный случай в детстве,связанный с немецким языком.В школе я учила английский, педагог в тот день заболел, и нашу группу отправили просто "посидеть" на уроке немецкого.Там разучивали стихотворение для мам к 8 Марта.Училка благоговейно произнесла:"Вот придете вы домой и скажете:"Дорогая мамочка, а теперь я поздравлю тебя по-немецки!", мамочка услышит и тааааак обрадуется!!!!!!Записывайте слова!!" ...Я тоже записала, как слышала..Принесла домой, торжественно произнесла "Мамочка, а теперь я поздравлю тебя по-немецки!" Мама насторожилась и как мне показалось, даже испугалась слегка....(Как-то зловеще звучит эта фраза, если вдуматься) Но меня распирало, я набрала полные легкие воздуха и с большим пафосом прочла: "Майне Муттер - пиздебестер!!!!!"....И дальше забыла..У мамы была истерика. Слово вошло в семейные анналы и мы еще долго с сестрой им друг на друга обзывались))) Что возьмешь?

P.S.Через 20 лет, наконец, поняла, что это означает))ничего ужасного:"Моя мама - ты лучшая", только и всего)))

Друг рассказал...

Потерял свой айфон. Шёл в драбаган пьяный и на улице где то потерял.
На следующий день его Маме СМС приходит - здраствуйте, я нашёл телефон вашего сына - передайте ему мои собалезнования и мою БЛАГОДАРНОСТЬ - я давно об айфоне мечтал, НО ДЕНЕГ НА НЕГО НЕБЫЛО !!!!

CONTROL: я расскажу тебе одну историю, которой уже много много лет... Жил на свете один славный храбрый капитан... И открывал он людям истину... И все любили его и любят по сей день... Но был у него великий враг, которого наш герой называл не иначе как Враг... И этот супер-злодей набирал силу с каждым днем... И злодеяния его страшныыы...
Это он впервые на вопрос ответил: "да нет наверное"!
Это он впервые окрестил своего сына и дочь Саша и Саша!
Это он придумал автомобили с двигателем сзади!
Это он придумал все словарные слова!
И главное это он впервые доказал теоремы словами "очевидно, что", когда никакого лешего ничего не очевидно!!!

До тех пор, пока не одержит Капитан сокрушительную победу над Врагом - не обретет род людской покой и гармонию...

Купили большой холодильник... Теперь, заглядывая в него, появляется ощущение, что дома нечего жрать... =(

[В чат входит Птичье говно]

Птичье говно: Я посланник небес!

Six-fo': Что можно подарить девушке с Новым Годом? Что-нибудь нежно-романтическое
Anastazy: Выложи поздравление на снегу свечами
Six-fo': Хм... А что-нибудь по брутальнее?
Anastazy: Трахни ее на морозе
Anastazy: И лизни качели :)
Six-fo': o_0
Anastazy: Зато брутально

+AGNESSA+
что может быть лучше слегка выпившей и удовлетворенной женщины)))) эх)))
Tem#4ik
Пьяная неудовлетворенная жненщина.

Panika
Сейчас вот сижу, рядом мужик едет в автобусе от него так перегаром несет. Я не знаю куда себя деть

veh_veh
пёрни

veh_veh
и злобно хихикай)))))

veh_veh
и делай вид што спишь

veh_veh
он сам пересядет

SaVeR (20:36:59 21/12/2009)
никогда не угадаешь че я щас делаю заняться вообще нечем схожу с ума))

Настена (20:37:45 21/12/2009)
...а именно?))

Настена (20:37:54 21/12/2009)
мучаешь комп?

Настена (20:38:09 21/12/2009)
точишь карандаш?

Настена (20:38:20 21/12/2009)
листаешь тетрадь?

Настена (20:38:28 21/12/2009)
ходишь по комнате?

SaVeR (20:38:36 21/12/2009)
нееее...если бы..это было бы слишком просто)))

Настена (20:38:57 21/12/2009)
да лан...скажииии

SaVeR (20:40:02 21/12/2009)
слопал мандарин, при этом аккуратно развернув кожуру и терь cижу ее склеиваю назад с помощью клея момент чтоб казалось что он целый..
ну прост хотел положить на стол чтоб типа целый мандарин и кто-нить взял и обломался

ща еще круче было: стоял и сушил его феном чтоб клей быстрее высох...заходит в комнату мама - смотрит - а я феном мандарин сушу..посмотрела как на психа и молча ушла назад

Nutty: Было дело.. года три назад. Сдавала свой первый зачёт по английскому. Точнее, как.
Nutty: Я иду по улице, до зачёта ещё времени тьма тьмущая, смотрю - препод. "Здравствуйте, Геннадий Борисыч" "Здравствуйте-здравстувуйте". Ну я иду дальше. Слышу - оклик сзади: "А вам, наверное, зачёт нужен?" Нужен, говорю.
Nutty: Ну, Г.Б. берёт зачётку, расписывается там и уходит.
Nutty: Потом я, конечно, узнала, что у меня был автомат.. Но как изящно!

Работаю в банке. Произошла следующая ситуация:
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Да блять! Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерйа плакала.

ххх: Я девушка скромная, но тебя все равно изнасилую :-D

уже полгода занимаюсь сексом с эльфом 80го уровня.
это был и есть лучший секс моей жизни. он сидит играется, не напрягает и не пристает пока не скажешь, его тока кормить надо, а в целом - идеальный мужчина.

Племяннику подарили машинку на радиоуправлении. Подготовка к зачету пошла в тар-тарары.

Иду с работы домой. В подъезде встречаю соседа. Он так посмотрел на меня внимательно и поинтересовался, как дела в школе. Сказала, что сплошные пятёрки-четверки. Обрадовался! ))) Дай Бог каждой так в 22 выглядеть! )))

она: Слушай, как можно с малознакомым человеком трахаться? Вот представь - ты снимаешь девушку в баре, ведешь к себе и....да это все равно что член в реке под камень засунуть - укусит рак или нет!!!!!
он: 0_о