Блондинка с ногтями длиннее юбки...

©kputuk

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

xxx: да чего ты от меня хочешь? я же блондинка! у меня и лицо и мозг без морщин!

- А я в отпуске топлесс загорала, одна такая на весь пляж! Очень понравилось, только народ немного вокруг дергался :)
- Немного? Хе, моя Иришка как-то решила топлесс загорать, но поскольку на теле уже были белые треугольнички от верха, она полнедели на пляже лежала с обнаженной грудью, обложенной по краям одеждой, для выравнивания. Вот там народ дергался НЕ НЕМНОГО :)

- Как же он меня достал! Уже надоело плакать каждый вечер! Пусть катится к черту!!!!
- Он же те ниче не сделал...
- Не сделал! А мог бы, между прочим. Ребенка, например!

Впечатлительное объявление у входа в метро: "ОСТОРОЖНО! В вестибюле проводят работы по смене пола!".

Это помню на первом курсе была у нас первая пара по программированию. Сидим мы все такие желторотые новички, восхищенно слушаем препода. Тема занятия - "изучение рабочей среды Delphi". А сентябрь выдался жаркий - в аудитории жуткая духота. Препод диктует, что-то типа: "Для создания проекта...", потом делает жест типа "омг моя голова" и говорит: "откройте окно". А ботана Пашку переклинило и дальше такой диалог:
- Какое?
- Крайнее
- Дерева объектов?
- ??? Которое слева от вас...
- Инспектор объектов?
Препод вздохнул, прошептал, что-то про "...конем..." пошел и открыл окно. На обратном пути тормознул, повернулся к Пашке и сказал: "а вам я поручаю свернуть его"

Анна (10:04:35 12/10/2009)
Можешь мне импульсный свет сделать?
Сержант (10:05:15 12/10/2009)
это что за хрень?
Анна (10:05:29 12/10/2009)
Вспышки. большие.
Сержант (10:05:52 12/10/2009)
могу магниевой смеси намутить
Анна (10:06:14 12/10/2009)
Не. надо с лампочками.
Сержант (10:06:42 12/10/2009)
лампочки- это для гражданских
Анна (10:07:03 12/10/2009)
Я гражданская
Сержант (10:07:21 12/10/2009)
но я то нет
Анна (10:07:37 12/10/2009)
Ну ты ж для меня сделаешь.
Сержант (10:08:34 12/10/2009)
я не знаю как это делать! если я что то мастерю, то у этого будет либо радиус поражения, либо уровень защиты- третьего не дано

-да эта пиндос, надо же так спалицо:
-ему звонит отец, говорит: "Ты где?"
-он отвечает, что сидит дома и играет в комп (когда сам находиться у Андрея)
-ему отец и говорит: "А я тогда где?"
-успокоиться не могли :)

комментарии в контакте к фотке, на которой две девочки (мягко говоря, не самые красивые) в купальниках:

<одна из девочек>: не побоюсь этого слова: мы - красотки!
<мальчик>: я бы на твоём месте этого слова побоялся

С форума материнство.ру:
xxx: в 80-х годах, у мамы на работе, один сумасшедший програмист назвал свою двойню Файл и Лента :O: , мальчик и девочка соответственно. И если Ленту можно безболезненно переделать в Лену, то вот с Файлом сложнее.
yyy: Отец файла - папка :)

А остались еще живы люди, которым похуй на всякие там аниме, манги, хентаи и кого бесит данный стиль в комиксах???

В первом классе говорили что нельзя разделить 3 на 2, в 5-ом - не существует корня квадратного из -1... Ща учусь в инженерно-физическом институте.. Жду, когда разрешат делить на ноль...

... она девственница на 102%
- ???
... у нее даже уши не проколоты!

Если в понедельник поставить будильник "на пораньше" вероятность проспать увеличивается процентов на 200 ....проверено(((

Вспоминаю случай жизненный из детства(мне лет 10 было:
«Как-то собрался я на улицу. Спускаюсь по лестнице и на площадке между этажами нахожу запакованый презик. Я, без задней мысли, его в карман. Погулял-погулял, вспомнил про него, вернулся домой: зашел на кухню распаковал презик на кухне, далее пошел в ванную, там набрал в него воды, после пошел на балкон, сбросил презик с 7 этажа, тот красиво упал-разбился, я счастливый пошел гулять дальше. Вечером вернувшись домой - мама с выпучеными глазами, меня о чем-то спросила, я не понимая вопроса сказал типа, что я не в курсах...и уже ложась спать я вспомнил, что в центре кухонного стола я оставил распечатанную упаковку презика...Да-а представляю каких люлей сначала батя получил, а после как отмазывался старший брат(ему на тот момент лет 13 было))))....

я 10 лет прожил в СССР...
я провел свое детство под красным флагом с серпом и молотом...
я носил синию школьную форму с портфелем на спине...
я ходил на демонстрации с гвоздиками в руке...
я был октябренком и с гордостью носил октябрятскую звездочку...
я со второго класса знал наизусть гимн Советского Союза...
я чуть-чуть не успел попасть в пионеры...

и для меня 7 ноября так и остался Днем Великой Октябрьской Социалистической Революции!
Плюсуйте, кто в теме ;)

Идет мелкий дождь,люди с зонтами.Стоит чувак лет 17ти копаеццо в мобиле,мимо него проходит женщина и случайно задевает его зонтом по лицу.Далее диалог
-ну ёбанаврот,хули делаешь!
-???
-ой мам,привет
_____________________________________________________
В эфире снова программа "в мире быдло"..

Играю в ВОВ. Идем с друзьями в рейд, я лидер. После нажатия рычага открывает клетка с боссом. Я пишу в окно сообщения:
- Валим, валим, валим!
Эти идиоты все помчались куда-то, подальше от босса.
- БОССА ВАЛИМ, говорю!!!

Значит, давался как-то в городе Петербурге торжественный концерт по поводу какой-то важной даты - дня города, может быть, или чего-то там ещё. На концерте присутствовала сама Валентина Ивановна и другие замечательные люди.
Состав выступающих на таких концертах не меняется уже много лет: мушкетёр Боярский в шляпе, добрый доктор Розенбаум, кудрявый композитор Корнелюк, пожилая, но по-прежнему сдобная Людмила Сенчина, ну, и бессмертные Эдита Пьеха (иногда с внуком) и Эдуард Хиль, коих я помню больше лет, чем живу на этом свете. В общем, чем богаты.

И тут вдруг внезапно выходит на сцену композитор Каравайчук.
...
Если вкратце, то это такой композитор, которого одни считают абсолютным гением, а другие полным идиотом.
...
Когда его приглашают куда-то выступить, он снимает с подушки свою единственную ни разу не стиранную наволочку для того, чтобы надевать её на голову во время выступления.

...

Ну, и значит, выходит этот композитор Каравайчук к микрофону и говорит своим невыразимо противным скрипучим голосом: "Дорогие друзья! Всё то, что вы тут слышали, - это была страшная поебень. Для тех, кто думает, что он ослышался, повторяю: ПО-Е-БЕНЬ. А теперь мы будем слушать музыку".

И в мертвецкой тишине, в которой не пискнула даже Валентина Ивановна, композитор Каравайчук сел за рояль, надел на голову наволочку и заиграл что-то волшебное.

(c) lj Горчев