[InfernalAubergine]
Короче, рассказывают мне историю, через стописяттретьего человека. Пришел парень на призывную комиссию, притворился глухим

[InfernalAubergine]
Эти члены призывной комиссии давай ему в уши орать, пугать, что только не делали...не реагирует...ну, думают, правда глухой...

[InfernalAubergine]
Написали в карточку (или куда там) что мол не годен, глухой

[InfernalAubergine]
Парень со счастливой улыбкой идет к двери, всё блин, не годен! Круто...идет идет до двери и на пороге уже стоит...

[InfernalAubergine]
Тут ему председатель спокойным голосом "парень, ты свет включи, темно что-то"... И чо ты думаешь...этот идиот включил :-D

xxx: С этими морозами выход на улицу стал сродни выходу космонавтов в космос.
yyy: Эт почему?
xxx: Да пол часа себя запаковываешь в одежду что бы выйти на 5 минут в ларек за сигаретами.

Sid: у тебя на 2.5 см короче
Pavleg: Чем у тебя? 0_о Как узнал?
Sid: Ага.
Sid: На форуме написано.
Pavleg: уфф... слава богу.. А то я думал, что в гараж не влезет.
Sid: и бак, кстати, на 60 литров
Kukan: бля, вы о чем тут ???

xxx: А где файл то искать?
yyy: На жопе татарской лошади...
xxx: О_о ГДЕ???!!!
yyy: Да там фон рабочего стола "Битва Пересвета и Челубея"... Вот у лошади последнего на (|) и ищи...

xxx: а как сделать скрин также?)
yyy: там короче комбо нужно
A+SDW+DFVR+стрелка вниз+влево+круг+$
и в конце ебашь Print Screen

Без секса жить можно, а вот родиться - нельзя!

x: супчег сварило!! йа маладец!!! если выковырять гвозди, вообще вкусно будет!
y: откудо гвозде?
x: я сама офигела

Дамочке, запостившей цитату про "голубого Виталика", таксиста на Мазде...
Я таксист. У меня Мазда. Да-да, голубая...
Мало того, что теперь мужики на стоянках зовут меня исключительно "голубой Виталик", так еще задолбали люди подходить и интересоваться, не я ли ТОТ САМЫЙ голубой Виталик!
Короче, дамочко... нехорошая ты самко. я тебя ненавижу!..

16.12.2009 11:06:33, Lana
Добрый день, коллеги!
Сегодня в БЦ «******» будут проводиться учения по пожарной безопасности.
В 12:00 ч сработает сирена, но из-за сильного мороза выбегать на улицу не будем, все остаются на местах.

Было мне тогда лет 7-8. Тогда у родителей каждого из нас были кассеты с понухой. У моих было какое-то жесткое-немецкое. Я - естессна - эти кассеты смотрела после школы до прихода родичей.Ничего, конечно, не понимала чего собственно он от нее хочет, но там в конце была зааахватывающая сцена главной героини с конем. В субботний вечер как-то мамаспапой настойчиво отправляют меня гулять.Я немного побегала для вида и поперлась нахауз. Захожу и застаю предков за просмотром сей кинокартины. Они повкакивали, отец грудью кидается на видик как Матросов на амбразуру, на что я : Не-не-не, смотрите, там в конце еще будет такая сцена классная, с конем! Не пожалеете!

низкая температура на улице это когда:
зашла на балкон, врезалась, именно врезалась!, в мамин халат, который там "сушился" и мне, блять, больно!

AmЁbA (20:13:56 15/12/2009)
наташа сказала Антон идет,я сорвалась с места, понеслась в коридор, сбила с ног кошку, чуть не завалилась , пытаясь попасть ногой в штанину, намазала на рожу тонака, начала в панике носиться по кухне,собирая грязную посуду.а это блин вопрос был...

Ебать, у меня интересная работа!!!
Сижу, работаю, никого не трогаю...

Звонок из УВД:
- Алле
- Сергей, Вы сейчас на работе?
- Да
- Очень нужна Ваша помошь! Просто срочно!!
- Так, слушаю.
- Нужно СРОЧНО убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации
- *я в тихом ахуе..* Ээ... нужно срочно убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации?
- *Немного подкмав, голос в трубке добавил* С нашего сайта.
- ок.

отзваниваюсь:
- Алле, Сергей, убрали?
- Да, его уже нет.
- Спасибо большое!! Очень выручили!!!

все, я заебался дома сидеть. пойду лягу.

Igrek: ты дома?
Snickerz: да, а ты когда будешь?
Igrek: скоро буду. Ты там поубирай и носки постирай свои, понял?
Snickerz: нах???
Igrek: а то телки придут к нам, ты снимешь носки и они съебуца))
Snickerz: не сьебутся, я в шкаф их спрячу!
Igrek: ТЕЛКИ убежат, а не носки, придурок!!!))

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...

На это:

Сижу учу биохимию. Никого не трогаю. Стол стоит прям около окна. Неожиданно в окно прилетает снежок... я конечно всё понимаю зима, снежные забавы народ в снежки играет....
Но я блядь живу на 14 (!) этаже О_О
______________________
Цитаты, начинающиеся с таких слов, как бальзам на душу.

Знакомому админу подарили ради шутки юмора вибратор с надписью "для винды". Ну, чтобы самому не мараться - с таким намеком ;) Он его теперь в своей каморке на мониторе держит.
Однажды рассказал: встретил его начальник в коридоре и говорит "О, yyyy, оцифруй мне быстренько вот этот текст". И дает текст: на десяти листах, и все разлетаются (скрепки, видать, кончились у кого-то). YYYY взял листы, поворчал и отложил на потом. Стопку припер первым попавшимся предметом (ну ясное дело).
Начальник заходит: ну, где текст?
YYYY: ...я не успел еще. Но как раз собирался. Честно!
Начальник (видит стопку с Предметом, на нее положенным): да уж я вижу...

umbro (01:18:40 16/12/2009)
у нас корпоратив добровольно-принудительный на новый год 29го)))) приходишь - пьешь нахаляву. не приходишь - штраф 800 рублей. ))))

iBot: Как дела?

JackTheCat: СЦУКО, ТЫ ЗАЁП МЕНЯ УЖЕ ЭТО СПРАШИВАТЬ! Каждый, КАЖДЫЙ ЕБ ЕГО МАТЬ ДЕНЬ ты спрашиваешь одно и тоже! И хуле мне тоби ответить? ВСЁ хорошо? ТАК ВОТ ВСЁ ХУЁВА!!! Работы нет, машина разбита, жена душит моск, А ТЫ спрашиваешь КАК ДЕЛА?!? Да иди ты нахуй с такими вопросами!

iBot: Мне почему-то кажется что ты чем-то расстроен...