к этому:
У брата телефон начинаюего джедая:есть такая функция-чтобы отключить будильник,достаточно провести рукой над ним.

Каждое утро слышу следующий диалог:
Будильник:дзыыыыынь
Брат(проводя над телефоном рукой):Будить меня не хочешь ты!

Тишина...
____________________________
Марку и модель телефона в студию :)))

Девушка: А я щас в ванне лежу

Парень: вот за это и люблю аську на телефоне.
Ты лежишь в ванне, пена обволакивает твое тело...

Девушка:... и вода проникает туда, куда не ступала нога человека

Парень: а реально ж не ступала

>>>А ты к Богу как вообще относишься?
<<<Как к "Спартаку".
>>>???
<<<Сам он ничего, но болельщики у него припоцанные.

P.E.S.T. (12:14:14 24/12/2009)
Недавно зашел в общественный туалет в парке, а там надпись над первым очком: "портал очищения #1"

Говорят под новый год все всегда сбывается... Даже то что целый год сбыть не получается

Anti~: Моя сестра РОБОТ. Она каждыи день в 6 утра слышит будильник, бормочет: "Еще 10 минут" и отрубается. А потом встает с кровати ровно через 10 минут.

"Чтобы быть в тонусе, нужно, чтобы Тонус был в тебе!"
Чтобы быть вахуе.... я даже боюсь себе это представить...

Вова! На тебя одна надежда. Поприглядывай за Анной (заодно и приглядись). Дочь у нас хоть и дура, но одна, и мы за нее чего-то волнуемся. Она коза упрямая не взяла с собой толком никакой теплой одежды. последи, пожалста, чтоб на землю/камни не садилась чем попало и одевалась потеплей. Ей еще внуков нам рожать, а она все выпендривается. Что хочешь делай целуй/пинай лишь бы не мерзла. И еще: с хохлами там не обнимайтесь слишком - у них там свинячий грипп хорошо косит, а уж если кто засопливится по-серьезному или затемпературит, не хорохорьтесь - принимайте меры. Штука коварная.
Вова, еще раз выражаем надежду на твою вмнеяемость и опыт жизненный. Приезжай к нам опосля..Можешь и Анну прихватить. Родители..

Зацени, сегодня принимаю зачет у пятикура, которого вижу 2 раз в жизни. Спрашиваю: - вот это строчка что делает?
- Ну какая Вам разница? Код же есть!
Действительно, какого хрена пристала? Потом интересуюсь:
- А чего на пары не ходили?
- Рано очень, не мог проснуться.
Речь про 3 пару. Пипец, студенты.:)

1:Я оказывается скрытый педофил!!
2:О_о
1:Ехал седня в автобусе 2 часа, по пробке, а сзади молодое поколение гопов лет по 12 на весь автобус орали хню какую-то и слушали музыку на телефоне. А я всю дорогу мечал, как СЛАДОСТРАСТНО забиваю им их телефоны в розовые попки)))

Товарищи! Харе п#здеть про снег и прочее!
У на тут передали Китаю в пользование почти все полезные ископаемые на территории Сибири и Дальнего Востока.
Военные на Урале возмущаются ( можно погуглить по запросу - Уральские военные выразили недоверие Путину и Медведеву), как бе нас тупо продали.
Вас такое не возмущает? Что наша ебаная власть продает то, что не она строила, и хуй клала на нас, обычных граждан. В новостях об этом не скажут, топ Яндекса не работает.
Доведите до себя, чтоле.

с форума по ремонту авто:

ххх: а как правильно устанавливать стартер? Что и как смазать?
ууу: В мануалке было написано - при замене стартера - конец намазать графиткой. Я намазал. Конец опух и долго болел...

Как показывает история человечества, труднее всего Родину защищать не от чужих, а от своих.
(Юрий Татаркин)

Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.
Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
"Когда же ты, сука, потонешь?!!"

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она. Andrzejn

<xxx> у нас сегодня только четверо вышли на работу)
<xxx> я, два программера и бухгалтер
<xxx> все естественно страдают хуйней
<xxx> кроме программистов и бухгалтера

Учусь у одного фотографа, работаем в студии. Модель - довольно раскрепощенная девушка, сидит на стуле в нижнем белье. Идет сьемка. Делаю очередной кадр, показываю второму фотографу.
Он (о диафрагме): "Хорошо! Только дырочку нужно приоткрыть!"
Модель отодвигает трусики, обнажая свою "дырочку".
Пришлось делать перерыв :)

еду в трамвае (екатеринбург)
идет кондуктор "передняя площадка приготовьте деньги за проезд...." следующая фраза: ЧО ты мне проездной тычешь, деньги давай... и ржот)))

поколению выросшему на dial-up...вспомните Масяню :)
улыбнитесь