- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?
- Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить...

ну тогда уже предлагаю добавить к кнопочке "длинное лень читать" ещё кнопочку "длинное. прочитал и, блять, огорчён" (-2)

- Кстати о Казахстане. Реальная история, рассказывал коллега, учившийся в мединституте Караганды. Практика после 4 (или 5?) курса. Роддом. Привозят роженицу из степи, жену пастуха-кочевника. Как полагается, в приёмном происходит санобработка. Студент О_О наблюдает, как даму дистанционно омывают водой из шланга. Ибо близко подойти невозможно - ибо Запах. Запах здорового, чуждого условностей цивилизации, женского организма.
Ну ладно, роды прошли успешно, здоровенькие мама с дитём выписались домой.
Через пару дней в роддоме появляется злющий муж и отец с претензией. Одной, но весьма серьезной. Догадались, какой?
"Что вы сделали с моей женой??! От нее ЖЕНЩИНОЙ НЕ ПАХНЕТ! Я не могу с ней..."
К чему это я? не знаю - о вкусах не спорят.. или просто вспомнилось.

К этому
Статус: В ответ на один из вопросов российский премьер процитировал известное высказывание: «Чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак».
(кто не знает это прямая цитата из Адольфа Гитлера).
____________________________
Шопенгауэра читать надо, это его цитата, опубликуйте пжста, а то прочитали "Майн Кампф" и грамотности учат.
Одмин, кот, шредер, хуясе

По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, ПРЕСЛЕДУЕМЫЙ СУБМАРИНОЙ, способен развивать скорость до 3,5 узлов.

Википедия.

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.

Ни что так не бодрит с утра, как свежевзбешенный невыполненным заказом клиент

Clyde: евреи влияют на поведение мелких идиотов xD
1000: ты понимаешь, что только что одной фразой ты описал всю мировую политику, экономику, психологию и вообще устройство мира? XD

Зххх: еду сегодня в метро... Стоит передо мной девчонка - со спины, ниче так... красивая фигурка, стройные ножки... аппетитная попка...
ххх:Какому-то парню тоже, видимо, понравилась. Ну он и пощупал. Девушка, естественно, оборачивается...
ххх:Мать честная! Мне сразу захотелось закопаться прямо в пол! Такая страхолюдина... Бедняга-парень аж толпу(!) умудрился назад от дверей отодвинуть...
ххх: И тут это "девушко" изрекает, глядя прямо на бледного виновника: Нет уж! Полапал - трахай!
ххх:Искренне сочувствую так попавшему парню.
---
"парень" - в кавычках. Девушке - зачот!)

А вы тоже во время салюта сидите некоторое время,а потом когда не выдерживаете и мчитесь к окну чтобы посмотреть,то он ОБЯЗАТЕЛЬНО сцуко закончился?

жЖж: Вчера был в театре
Opie: Че за театр?
жЖж: Еврейский Драматический Театр
Opie: Они просто продавали билеты??)))

Вот как!Скажите мне как обьяснить этому дебилу что трахеит и недотрах это разные вещи !?

Goose (c)

Друг купил себе компьютер и звонит своей девушке,похвастаца
(друг)-привет,любимая! прикинь я себе комп купил классный теперь все игрушки работать без торомзов будут!!
(девушка.убитым грустным голосом)- а мне звонишь попрощается да?

С форума про нелепые свадьбы:
- Свадебный банкет. Все танцуют, веселятся. Пропала невеста. Ну, жених и я пошли её искать. Долго искать не пришлось - заходим в подсобное помещение и видим картину маслом: невеста стоит, руками опершись о стенку, с задранной юбкой, а сзади со спущенными штанами её вовсю шурует один из друзей жениха. Я сразу заплакал со смеху. Дальше еще смешнее. В банкетный зал забегает этот клоун без трусов и штанов (от увиденного все девушки завизжали), за ним разъяренный жених, за женихом невеста. Посреди зала начинается нешуточная драка. Невеста пытается жениха оттащить, за что получает от него красивейший хук слева и уходит в нокаут. Через мгновение тесть разбивает бутылку об голову жениха. Свёкр идет с ножом на тестя, но тут вмешался один из гостей и его обезоружил. НО!!! Подоспел дед жениха и тростью просто размазал тестю нос. Тесть отключился. Началась каша-мала. Я сижу у входа в зал и просто загибаюсь от смеха. В это время один из родственников невесты вместе с женой самым наглым образом тырят алкоголь. Воспользовавшись неразберихой, беспортошный виновник скандала начал прорываться к выходу. Мне этот тип давно не нравился, и поэтому после моего изящного удара ногой в пах он упал на пол и больше не вставал. Семейная жизнь у молодых не сложилась.

Иду я значит себе домой вдоль проспекта, времени полпервого ночи, на ночной троллейбус уже опоздал, погода хорошая - ловить машину лень...
Иду - никого не трогаю.
Прохожу мимо киоска с хлебом и тут от него ко мне бросается парень - в глазах паника, в руках 10 грн :)
Бросается он со словами: "Старик, продай гандон! В киоске нет, НИГДЕ НЕТ!!! А у меня тут за углом девушка ждет, продай гандон!!
Я ему подарил, пожелал удачи, а сам шел до дому и ржал.

коменты под фильмом:

макс
фильм гавно потверждаю.
ЧУПС
фильм полный кал.непонимаю лохов которые его создают
ELVIS
Полное гавноооооооооооооо!!
id
на моё мнение..фильм достоен аваций. шикарная кинолента... я сегодня его смотрел в третий раз за неделю..в синема сити.
а те кто откликаеца о фильма в негативной форме...вы просто в своей жизни не почувствовали..что такое настоящая..искренняя любовь...
id
не туда (

Первый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А Пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Звонит сегодня товарищ в редакцию и начинает беседу с гениальнейшей фразы, которая меня просто восхитила. Вы только вдумайтесь:
- Извините, вы не подскажете, что подвигло меня побеспокоить вас?
...Это еще ладно. Шеф рассказал, что звонил один очень высокопоставленный чиновник из администрации, который задал следующий вопрос:
- Как я могу разместить материал в уже вышедшую газету?
Номер газеты, в который он хотел разместить материал, он при этом держал в руках.

К этому:
К этому:

сварись мясной пельмень по моему хотению
Неси меня пельмень в свою страну пельменью...
туда где хлеб нарезан, и кетчуп с майонезом
неси меня туда, мясной пельмень
_______________________________________________________________

Я одна это пропела???!!
_______________________________________________________________
Мы сёдня с братом хором пели =)

Суббота, институт, последняя лекция. Заходят препод, подмигивает лектору, выходит.
Через несколько минут заходит другой и говорит лектору: "К телефону". Лектор собирает вещи и уходит.
Оставшийся препод обводит аудиторию взглядом и говорит:
"А мне к телефону нельзя - я за рулём."