Давно это было. Еще Пугачева не пела. Один экипаж из нашего полка был в
командировке и застрял по погоде. А в этот город приехала Эдита Пьеха, и
решили экипажем на ее концерт сходить. Вот уже пошли, а
борттехник (большой специалист выпить) и говорит: "Ой, командир, я в
гостинице (что-то там) забыл". А сам на борт и налил фляжку спирта.
Ну пришел он в театр, а концерт уже идет и в зал не пускают.
Смотрит - какая-то маленькая дверь. Открыл, а там лестница на верх.
Поднялся по ней, а там осветитель прожекторами водит. Осветитель
разрешил посидеть рядом. Ну борттехник сел и сразу рюмашку себе налил.
А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет, а бортач ему
предложил. Выпили по одной-другой и возникло взаимопонимание.
Борттехнтк говорит: "Я же здесь не один. У меня же здесь в зале экипаж
сидит. А мы их сможем найти?" Осветитель ему: "Да запросто!" Развернул
прожектор и начал шарить по залу. Нашли! Борттехник сверху кричит:
"Командир, не волнуйся, я уже здесь!" Ну, конечно, экипаж из зала
как ветром сдуло.

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

...как скворец на такой огромной скорости, влетая в столь маленькое отверстие своего скворечника, не застрявает в дырке крыльями и ногами, и ведь еще надо ж затормозить успеть, дабы не уебаться в противоположную стенку!

а действительно?

Пятница вечер. Семья отдыхает после ужина. Все разошлись по своим комнатам. Идилия.

Кто-то смотрит Хауса.
Кто-то ушел в рейд на Артаса, из его комнаты слышны подвывания "Мельницы".
Кто-то отложив сборник поэзии сербебрянного века покуривает трубку, сидя в кресле качалке наслаждаясь "Dark Side of the Moon".

И тут я понимаю, что что-то у нас в семье определенно не так. Первые двое - мама и папа.

Дедушка Мороз! Сделай пожалуйста мне, и всем кто плюсанет это, По мешку денег и по 3 тёлки с большими сиськами!!! С НОВЫМ ГОДОМ МУЖИКИ!

Sasq знаешь кто такой алкашь?
Sasq это вампир, променявший кровь на алкоголь
Sasq а граф Дракула так напивался, что засыпал где попало - то в гробу, то в ящике с землей, а протвезвившись бродил ночью и искал заначку
Sasq и глаза во тьме - крассссные...
Olegas все сходится
Sasq алкашь не может сам войти в здание милиции, его нужно обязательно пригласить, сильный алкашь может становиться невидимым - может лежать прямо на дороге, но его никто не замечает. Высший алкашь может превращаться в животных - чаще всего в свинью. хехе
Sasq Дракула приходил с туманом, но это просто несуразность перевода - он приходил с духаном..
Sasq и в духане его было сложно разглядеть - потому что глаза слезятся
Olegas ага а в зеркале не отражался потому что запатевало
Sasq да зеркало - враг настоящего алкаша
Olegas ну, хоть не смотри

"Я сегодня чего-то сдал..." - фраза истинного студента!

У нас на входе в деканат написано "с новым годом!". Побуквенно - на отдельных листочках а4.
Зря мы читали баш... переставили это дело в "дом с говном Ы!". Ждём автоматы. С сапогами Х_х

Жена сегодня рассказала. У них сотрудник лежал в больнице, с аппендицитом, сегодня пришёл на работу после выписки и поведал историю.
С ним в палате лежал больной; в момент, когда ему делали операцию, пришла толпа сотрудников. Ну, естественно, принесли презенты - цветочки, минералку, десяток варёных яиц, 5-литровый бочонок вина, ещё какой-то хрени. Медсестра, пустившая их в палату, категорически отказалась принимать вино. Они согласились, но под шумок бочнок занусули под кровать. В общем, типа привезли из операционной, тот очнулся - а ему "сопалатники" сразу же - у тебя там вино под койкой, давай дерябнем. Он, разумеется, согласился. Выпили по одной, по второй - и тут он как заорёт: "Где мои яйца?!! Мля, яйца где?!!" На шум прибежала медсестра и спокойно говорит: "Больной, чего вы шумите? Яйца - в тумбочке". Больной в момент потерял сознание, и только через полчаса, когда его привели в себя, выяснилось: у него наркоз не полностью отошёл, а тут ещё и алкоголь, в общем, он потерял чувствительность некоторых органов. Медсестра же имела в виду варёные яйца, которые презентовали сотрудники и она положила в тумбочку.

x: слушай, тя это... отчислили.
y: мне похуй, я купил шапочку деда мороза и теперь я счастлив!
x: слышишь? отчислили говорю бля!!!!!
y: да ПОХУЙ мне я о шапочке 3 года мечтал! отвали от меня!

Стой, это бездна!
И не жди смешного - бесполезно!
(Ария - "Небо тебя найдет" remake)

Настоящий пестатый бодиарт это когда реально смотриш на то что нарисовано а не на сиськи !!!

C/ec@pb©
Стою щас на кухне курю и смотрю в окно, вижу по ветке березы, лезет кошак, доходит ко края ветки, разворачивается, и так безпалевно начинает срать 0_о.

Сливер
хули эстет бля

xxx: Знаешь слово из 5 букв в котором только одна согласная?
ууу: ОЯИБУ?
ххх: Пистец дитя интернета... АУДИО...

<рома_букин>: Народ! С помощью каких программок можно фотошопить???

Вот я думаю, а если бы в Путина башмаком кинули? Это бы показали по ВСЕМ каналам мира! по 10-20 раз за день! А что? Представьте себе...
Владимир Владимирович в окружении глав государств. Ничего не предвещает беды... Тут из кучки репортеров выскакивает безумный американец с криками "Save the Georgia" кидает тапок в экс-президента... Всем резко замедляется, Путин медленно поворачивает голову, смотрит на летящую обувь в его сторону, легкая улыбка, едва различимый смешок... В.В. подается чуть вперед, отталкивая близстоящих людей, дабы их не задело, начинает изгибаться в спине "аля Нео", уворачиваясь от башмака, проскакивает под ним, кидается в сторону метающего (по-прежнему замедленная съемка), перехватывает рукой в полете второй ботинок, с развороту кидает его в хозяина, попадая точно промеж глаз, в несколько шагов преодолевает расстояние, отдаляющее его от нарушителя... серия быстрых, едва различимых ударов... противник отлетает через весь зал... врезается в стену... пробивает ее... и вылетает на той стороне, падая без чувств на пол. (камера снова нормально работает) Владимир Владимирович выпрямляется ровно, одергивает пиджак, оправляет складки... Разворачивается к пораженной толпе и произносит "Brutality"...

Есть только один способ заставить человека любить свою работу. И имя
этому способу… КРИЗИС! (c) Sj

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки
с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:
"Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор,
через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы
представительство финской компании, то правильно следует просить так:
Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь офис лежит,
занавес.

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Про русских детей...
Приятель рассазывал, был в магазине с сыном, и неудачно уронил баночку с колой, пробил в ней дырочку. Он в панике затыкает пальцем отверстие, откуда под давлением хлещет кола, и сын ему говорит ты банку открой....Он открыл, давление упало, кола перестала вытекать. Сыну 5 лет....Россия непобедима!