- Да, кто там?
- Пиздец.
- (глядя в глазок) Какой вы полный!
- (краснея) Да, есть немного...Можно войти?
- НЕТ
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ...

ХХХ
кстати, седня операторша на работе выдала...
ХХХ
хорошо что цифр только 9, а не как букв 36
УУУ
Интересно какую цифру они за цифру не считают?
ХХХ
меня больше интересуют буквы 34, 35, 36

Neva-Da (15:03:05 13/10/2009)
В Ростове после приезда патриарха, наверное, желающих уйти в ислам станет больше
Neva-Da (15:03:12 13/10/2009)
в городе полный хаос
Neva-Da (15:03:23 13/10/2009)
менты ездят, в матюгальники орут...
Neva-Da (15:03:36 13/10/2009)
а у нас перед здание уже месяца три стояла припаркованная 9.
Neva-Da (15:03:48 13/10/2009)
муж постоянно ругался, потмоу что припаркована она была раком.
Neva-Da (15:04:12 13/10/2009)
сегодня подъезжаем к офису - парковка пустая и гайцы ходят - никому парковаться не дают
Neva-Da (15:04:25 13/10/2009)
одна эта девятка долюаная стоит
Neva-Da (15:04:37 13/10/2009)
вижу - управляющий зданием ходит слегка охеревший
Fridman (15:04:40 13/10/2009)
вот и думай после этого про отделение церкви от государства
Neva-Da (15:04:49 13/10/2009)
я спрашиваю, че случилось
Neva-Da (15:05:28 13/10/2009)
он грит: да сказали срочно убрать эту срань с парковки (карман вдоль буденновского, а проспект весь зачищают), мы давай искать хозяина
Neva-Da (15:05:41 13/10/2009)
выяснилось, что этот урод припарковал тачку и ушел.... в АРМИЮ!!!!!
Fridman (15:06:44 13/10/2009)
аааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Neva-Da (15:06:53 13/10/2009)
ДА мы тут валялись все утро
Fridman (15:09:02 13/10/2009)
ааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Fridman (15:09:06 13/10/2009)
аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

xxx
меня повезли на тамограмму мозгов
xxx
и не нашли ничего
yyy
бедная

За вылетевшее слово может сильно влететь...

Метод провокации

(Источник не разглашается, даже не просите. Кто догадался про имена и названия, настоятельно прошу помалкивать.)

Один коллега-безопасник нанялся наводить порядок в ИТ-хозяйстве крупного предприятия. В качестве главы только что сформированного отдела ИБ. В частности, он решил запугать работников. Проводя тренинг по вопросам ИБ, наш герой напомнил им, что в случае обращения каких-либо лиц с предложениями передать им конфиденциальную информацию об этом следует немедленно ставить в известность отдел ИБ и его лично. Для пущей действенности он пообещал, что станет устраивать провокации – подсылать шпионов с заманчивыми предложениями. И кто не сообщит, тот будет приравнен к настоящему злоумышленному инсайдеру со всеми вытекающими.

Насчёт провокации он, конечно же, хватил лишку. Метод провокации, конечно, работает хорошо, но недостойный он, это метод. Аморальный. Да и не выделено бюджета на подобные мероприятия. Так, попугать, чтобы бдительность не теряли.

Каково же было удивление нового начальника ИБ, когда через месяц к нему с раннего утра заявился один из операторов и заявил: «Я ваш метод провокации не одобряю, но, как положено, докладываю. Вчера вечером мне предлагали. Можно идти?» Озадаченный безопасник не отпустил его и потребовал рассказать всё в подробностях.

В подробностях было так. Оператору назначил встречу его старый приятель по какому-то поводу. Там познакомил со своим другом. И вот этот друг приятеля, проявивший удивительную осведомлённость о месте работы и трудовых обязанностях оператора, сделал ему предложение. Нет, не передавать конфиденциальную информацию, а наоборот – корректировать кое-что в биллинговой системе предприятия. И за это получать ровно 50% от номинала скорректированных данных. Регулярно. Каждую неделю.
Наличными. Сумма вырисовывалась такая, что в случае заключения сделки оператор мог бы свою официальную зарплату просто подавать нищим ввиду её незначительности.

Услышал сию новость, начальник ИБ очень крепко задумался. В конце концов он сказал оператору: «Ты знаешь, это была не провокация.» Беззаботное выражение лица у того тут же слетело, сменившись удивлённым, в глазах заплясали доллары. Начальник продолжал: «Но ты правильно сделал, что пришёл ко мне. Потому что без меня у тебя всё равно ничего бы не вышло.
У тебя есть доступ в биллинг, но этого недостаточно. Тут работает FPS
[Fraud Prevention System – система предотвращения мошенничества]. И только я могу её перенастроить, чтоб не замечала, чего не надо. Так что половина денег – мне. Согласен?» – «Конечно, согласен.» На самом деле, никакой FPS там и в помине не было. И хрен бы он чего заметил, особенно если вносить корректировки не резко, а плавно увеличивая разницу.

Именно этим планированием (какие показания по какому графику корректировать, чтобы выглядело натурально) начальник ИБ и занялся, в промежутках подсчитывая будущие барыши. Доходы, прямо скажем, светили сказочные. Но светили недолго. Уже вечером безопасник был с треском уволен с должности. Метод провокации сработал отлично.

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Да что ты знаешь о службе в российской армии, если ты никогда не красил траву, не белил снег, не натирал гуталином колеса Камазов, не подметал лопатой и не пилил дубы ломом?!

Новоселье...
Теща: Хорошая квартира... жаль только, далеко от меня, много не наездишься...
Я: Я же говорил, что у этой квартиры множество плюсов!

Alex
ты в шоке будешь от такого

Alex
не хочу травмировать твою психику

Elli
я сектор газа в 10 лет слушала....присылай..

Вчера с мужем вернулись из одного известного мебельного супермаркета, купили навесной шкаф на кухню. Собирали его вдвоем по инструкции, провозились до 3 часов ночи. Под ногами радостно крутились трое наших котов, совали всюду свои носы... Мы собрали шкаф, навесили и закрыли дверки и решили поднимать его на холодильник. Приподняли - неподъемный!! Ничего понять не можем - до этого пробовали поднять, вроде был легче... Кое-как затарабанили его на холодильник, открываем дверки... а оттуда на нас примерно так О_О О_О О_О таращатся перепуганные коты =)

Краб: Месяц без пива. Это все херня.
Краб: Передача "Спокойной ночи малыши" знаешь? Ты вот прикинь какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА оксаны федоровой и при этом умудряться слова не забывать!

xxx: у нас сегодня гон был...
xxx: хорошенькая, молоденькая преподша ведет практику, решаем задачу.
ххх: она нарисовала здоровый граф, обозначила вершины буквами
и спрашивает аудиторию..."предлагайте с какой точки обход графа начнем?"
ххх: вся группа хором, не сговариваясь "с точки G!!!"
ххх: она нам: "ну... ее еще найти надо" 
ууу: *ROFL*
ххх: угу...мы тож прифигели)))

xxx: Как же достал этот комстар, стрём и прочая говешка...почти каждый день звонят и : "а вы бы не хотели подключицо.." ]:-> Не знаешь, как от них избавиться?
yyy: я всегда говорю, что у меня вообще нет компа и не планируется.звонить реже стали.
yyy: или можно делать как мой знакомый - разговаривать с ними на отвлеченные темы. у него пара томиков философии у телефона лежит. ну очень абстрактных и задротских. когда кто-нить с рекламой звонит, он рандомно открывает и говорит в трубку "а вы знали, что... (читает из книги)". и так пока звонивший сам трубку не положит.
yyy: еще он распечатал с инета всякой сектантской шняги, скомпилировал и пытался обратить звонивших в свою веру - веру в Князя Пыщ-пыщь Двадцать-второго Галактического.

В Австралии проводился интеллектуальный конкурс. Победителей оказалось двое:
священник и работяга средних лет.
Для выявления самого первого было предложено дополнительное задание: за 5 минут сочинить четырехстишье со словом Тимбукту (глухой городишко в Африке, Сахара).
Первым, по жребию, вышел священник:
I was a father all my life,
I had no children, no wife,
I read my Bible through and through
All the way to Timbuktoo.

Аудитория в восторге, все уверены, что роботяга даже слова такого не знает, куда ему...

А тот выходит спокойненько, и:

Tim and me to Brisbane went
We met few ladies, cheap to rent.
They were three we were two, -
So I booked one and Tim booked two.

"Болельщики сборной Азербайджана закидали трибуны дымовыми шашками... Нет, постойте, по-моему они просто развели мангал и сейчас начнут жарить шашлыки !!!"

ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!

xxx: слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
yyy: ой
yyy: разбил?
xxx: разбил. =(
yyy: знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это все равно что звонить из больницы и спрашивать: "можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."

EugZol: школа - это когда ты с утра лежишь
EugZol: слышишь, как родители встают на работу
EugZol: думаешь - А ПОШЛО ОНО ВСЁ НАХУЙ БЛЯ!
EugZol: закутываешься в одеяло
EugZol: и… чувствуешь ебаный свет ебаной жёлтой лампочки в глаза, и голос - “просыпайся уже”
EugZol: и дальше поток мыслей - типа бля “что значит уже? СЕМЬ БЛЯТЬ ЧАСОВ УТРА, КАКОЕ НАХУЙ УЖЕ?”
EugZol: но это всё вслух не озвучивается
EugZol: и встаёшь бля как лох
EugZol: а институт
EugZol: это когда лежишь с утра
EugZol: слышишь, как соседи встают на первую пару
EugZol: думаешь - А ПОШЛО ОНО ВСЁ НАХУЙ
EugZol: закутываешься плотнее в одеяло
EugZol: и… оно идёт нахуй!
EugZol: оно реально идёт нахуй!

Под Южно Сахалинском стоит Америкос, и с пристрастием фоткает куст калины. К нему подходит мужик и спрашивает: Вы зачем куст фоткайте, что в нём такое?
Америкос: Это удивительно некогда раньше не видел что бы икра на деревьях росла.