Сегодня (2.11.09) около м. Павелецкая, г. Москва, я нашел офигенную кожаную правую перчатку. Уважаемый хозяин другой перчатки, не были вы столь любезны потерять завтра левую офигенную кожаную перчатку - ходить в одной зимой холодно... =(

Вечером звонит друг, просит срочно приехать помочь... Приезжаю. Он с девушкой около какого-то дома, вокруг три десятка набитых пакетов и сумок. Суть вот в чем - они делают ремонт в своей однокомнатной квартире, поэтому на время пришлось переехать к родителям парня. Вместе с котом, а кот у них - ахуевшее ленивое персидское животное. Кот домогается до родительской кошки, кошка упирается, кот ее тискает и давит, кошка ссыт на место, где спит кот. Родителям парня все это надоело и было поставлено условие - кота нахер отсюда. Девушка своего котика в обиду не дает, посему единственое решение - нахер отсюда только вместе с котом. Всё, вещи в машину погрузили, вроде все поместилось, поехали...
Я только на обратном пути понял, что трое взрослых людей почти ночью стоя в ноябрьской грязи почти наощупь загружали машину вещами лишь потому, что КОШКА НЕ ДАЛА КОТУ. ппц.

К этому:

xxx: Ноябрь, пора сдавать лабы. Завтра в политех пойду
yyy: Ты его уже лет 5 как закончил!
xxx: Так я их принимать пойду
------------------------------------------

Дмитрий Васильевич, я вас вычислил, ставьте 5!

К этому:

Подумаем, чему же учит наших детей, да и уже взрослую молодежь телепроект ДОМ-2:
1. В первую очередь нужно найти парня, а когда его найдешь, можно заигрывать и трахаться с другими, лишь бы он не знал.
2. Если твой парень узнал, закати скандал, и свали всю вину на него, пусть знает что он просто параноик.
3. Девушек бить можно, и даже нужно, чтобы много не пиздели.
4. Секс, это как дружеский поцелуй, ничего постыдного в этом нету.
5. Если кто-то из друзей тебе не нравится, выгоняй его из своей жизни, и ищи нового.

К чему я клоню, для некоторых это уже стало обычной жизнью, сейчас раздеться перед камерой для девушки обычное дело, а для парня трахать своих подруг, это как поздароваться. Я один такой чтоли, которому нужна романтика? Девушка, которая всегда будет рядом? Подруги, с которыми меня связывает не секс, а хорошие отношения...

Все вы засираете ДОМ-2, а посмотрите как вы сами живёте, вы же сами стали такие... А может это я отстал от жизни...
-------------------
Крепись, парниша, нас как минимум двое ;)

1 - дрочу я значит.......и ровно через минуту уже готов кончить, что делать?
2 - В Париже можно работать. В Палате Мер и Весов.

Уважаемые читатели бор-а! Обращается к вам за помощью самый главный неудачник Московского региона!
Ехал в электричке Москва-Фрязино (17:27) в первом вагоне по диагонали сидела ОЧЕНЬ красивая девушка, слушала музыку и обменивалась со мной своим прекрасным взглядом! Девушка, вы вышли на платформе Перловская! Я вышел почти следом, но вас не нашел! В итоге 30 минут до следующей электрички и полностью упавшее настроение из-за того, что потерял вас!
Верните в меня веру и подарите свою милую улыбку! Асько 388-020-622

пипл! Плюсаните пожалуйста! Помогите неудачнику!

Ответ на:
Кто помнит надпись "Теперь питание компьютера можно отключить" нажмите +, хочется почувствовать, что ты не одинок.
----------------------------------------------------
Эх... молодежь!
А кто-нибудь жесткие диски парковал перед выключением компа?

Прямо сейчас (20:50 2.11.2009) "Спокойной ночи, малыши!"
Начало: Филя говорит Бибигону , типа, Хрюша заболел, простудился..

Товарищи! Поздравляю нас всех со сбытием одной из самых наших больших мечт! Нас с вами ждут 2 ДВУХДНЕВНЫХ рабочих недели!!! Наконец-то неделя будет выглядеть, как ей и положено - понедельник, а потом сразу пятница!! и так 2 раза!! УРААААААААА!! =)

xxx:
У меня однажды был такой прикол. Зашел в факультетской курилке (я тогда студентом был) разговор о телевизорах хороших и плохих. По ходу разговор заострился на теме расхождения цветов на краях экрана. Кто-то спросил, почему так происходит. И тут меня пробило...
Главное было - убедить этого хлопца в том, что электроны бывают трех цветов - красные, синие и зеленые. Ну, я ему это продал, сказал "Да ты это и без меня знаешь", он кивнул. А дальше все было просто.
--Замечательно, - сказал я и влил ему очередную фишку про E=mC^2 и E=hν. Покрутил ему этими формулами перед носом и, как "дважды два", доказал, что синие электроны - самые тяжелые, зеленые чуть полегче, а красные - самые легкие. Он еще раз кивнул.
Тогда я применил в корыстных целях правило Лоренца и доказал ему, что синие электроны меньше отклоняются магнитным полем, чем красные, отсюда и расхождение цветов. В общем, он все понял. Причем настолько, что попытался впарить эту фигню преподу на лабораторке, причем практически моими же словами. Препод имел несчастный вид, а потом долго втыкал в одну точку. Видать, диагноз подходящий подбирал...

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..."

....жена...никуда не выходила...накрашеная унитаз моет...ага! Она-то может никуда и не выходила, а вот к ней явно кто-то наведывался! Еще и унитаз обоссал!)))

Киев, Хрещатик, Торговый центр Глобус. В нём есть секс-шоп, работаю там продавцом-консультантом. Заходит парень лет 16, в ушах музыка, идёт, головой машёт в такт, не на что не обращает внимания. Тут останавливается, снимает наушники, с охуевшим лицом подходит к прилавку, берёт фаллоиммитатор и произносит "ёб*ный в рот, как этим играть?!". Я удивилась, подхожу, говорю "Парень, ты ничего не перепутал?". Он озирается по сторонам, видит напротив магазин музыкальных инструментов Jam и произносит "бля, нихуёво я ошибся...". Оказалось, палочки барабанные хотел купить

Разговор двух поэтов:

- Почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
- А вы-таки не догадываетесь?
- Таки неужели?
- Ну, а кто нет?

Дамы и господа! Вполне вероятно, что нас разводят, арбидол и кагоцел - это даже не лекарства и не вакцина, а обычного типа БАДы, несложная химия с минимальной себестоимостью и бешеной рентабельностью. Производят это в России на одном заводе, «Фармстандарт». Владелец - друг семьи Христенко-Голикова, а в мае 2009 Минсоцразвития случайно сделал арбидол главным лекарством против птицесвинопрочего гриппа и на приобретение бахнули кусок бюджета, читайте июльские газеты. Делайте выводы и принимайте витамины!

Доведите до топа, пусть народ знает.

1: Вчера начали тратить свадебно-подарочные деньги
2: ?
1: Купили бензопилу
2: Знаешь, даже боюсь спрашивать, как вы собрались проводить медовый месяц

Сегодня мимо универа проезжал автобус с солдатами... Солдатики так грустно и тоскливо смотрели на студентов, а студенты так испуганно и обречённо глазели на солдат..

ShatoOn:
Кинг-Конг жив! и он насрал в туалете нашего офиса.

Таня (19:21:10 1/11/2009)
Вчера на свадьбе была! Жениха не было, а невеста на 9-ом месяце.
Таня (19:21:55 1/11/2009)
Без приглашения пришла, потому что не знала. Нюх не подвел.
Я (19:25:04 1/11/2009)
жених не пришел ?
Таня (19:26:19 1/11/2009)
Мама его не пустила
На свадьбу

нет, я знал, что Google сцуко умный, но перевести "Fuck you any way" как "Пошел нахуй любым способом" это уже, по-моему, неприлично :)