Наконец то увидел свою цитату в бездне, перечитал и заминусовал...

- А мышка лазерная?
- Струйная....

Блин, пора брать выходной =)

xxx: Обнимаю тебя за талию...
1017: Тыкаю в тебя электрошокером...

В ответ на бесконечные споры о девках-дурах и мужиках-дебилов!!!

Дорогие девушки, мы вас очень сильно любим, и хотим заботиться о вас, НО когда подаються такие девушки, которые типо "Да ты чтоб отвязался скажи ПМС у тебя" и т.п, это просто реальные озлобленные и ценичные стервы, а мужыки которые "завинтил гайку->раздвинь ноги" просто уебки. Желаю что бы таким уебкам и доставались такие сучки и стервы, вы друг друга стоите! А насчет секса, то секс это не обязательство девушки перед парнем, а просто желание сделать приятное любимому человеку, и мне очень искренне жаль тех молодых людей, для который секс основа отношений. Ведь они не могут понять, как можно просто с девушкой погулять, сводить в кино или ресторан, и ничего за это не ждя, а только потому, что тебе нравиться быть с ней рядом, слушать ее или просто молчать, и тебе хорошо только от того, что она с тобой. Мне Вас жаль!!!

P.S Не буду говорить, что мне пох заплюсуют или заминусят это, так как не хочу врать, ибо все мысли которые излагает человек вслух, или на письме...ему хочеться что бы это оценили, а которые говорят пох или не пох, откровенно врут.А поэтому скажу, что мне конечно бует приятно если это доведут до лучшего.

В начале 90х (92 или 93) стипендия в педучилище у меня была 1000 руб (или миллион, не помню уже), а первопоявившиеся сникерсы лежали в магазинчике веером на пустой витрине и стоили... 250 руб.
Я получила стипендию и на четверть всей стипухи купила сникерс. Шла по улице и афигевала от вкуса))) Думала, ну как можно такую вкусноту придумать? ))))
Чесслово, правда)))
Но я юная была, мне простительно)

Сижу в парикмахерской, за спиной стригут ребенка, мальчишка трещит на тему "пошел в школу", сосчитал до скольки-то там, еще что-то рассказал... и говорит:
- а я президентов знаю!...
- каких? - уточняет парикмахерша.
Я затаила дыхание в предвкушении истины из уст младенца...
Обама... Медведев... Путин... - обстоятельно перечисляет мальчик... - Все, больше не знаю.
- А больше и не надо, - нервно хихикает парикмахерша

Минь:
у мя щас друг разгребал фотки и напевал песенку:
"Информация. 120 Гигабайтов. С наивной подписью 'на пааамять' ."

xxx: Клуб, конкурс. Вызвали три девушки. Тот, кто из них сильнее ударит по руке ведущему, та получит сто рублей. Выиграла одна девка, которая сильнее всех ударила. Ей дали сто рублей. Попросили её остаться. Вызвали одного парня. Вышел крепкий парень ростом около метра девяносто... И ему говорят, если ты выдержишь ДЕСЯТЬ пощечин от этой девушки, то мы тебе дадим тысячу рублей...
Ну он напрягся весь и такой говорит- ну довай на... Хуярь на!
Эта тёлка как въебала ему... И парень вырубился... *ROFL*
оказалось она десять лет кик-боксингом занимается :-D
получила свои заслуженные тысячу рублей. А парня вытащила охрана :)

Hetfield (17:02:26 11/10/2009)
чо-та вспомнила - я в децтве была аццкий гот: страшно любила смотреть по телеку похороны всяких кремлёвских шишек! особенно тот момент, когда покойнега в гробу показывали - аж дух захватывало!

Der_Parashute (17:02:49 11/10/2009)
а чо такого захватывающего-то?

Hetfield (17:04:51 11/10/2009)
а я чо знаю, вот любила и всё. Черненко хоронили, потом ещё какую-то шышку - по телеку похороны показывали целый день. я насмотрюсь - потом долго ещё в похороны играю.

Hetfield (17:09:28 11/10/2009)
мне было 4-5 лет. даже помню, как могилу сделала. у нас со стульев сидушка снималась. так вот, я её сниу, ножки стула газетами обмотаю - получаеца могилко. коробку в красный цвет покрашу - получаеца славный гробик, кладу туда куклу. гроб с куклой на грузовичке привезу, потом речь траурную толкну, которую по телеку тока что услышала: сегодня мы провожаем в путь нашего дорогого товарища... ну и дальше отсебятинку. все куклы плачут. я гроб в могилу опускаю, потом закапываю крышкой от стула, цветы наставлю.... мне так нравилось! правда, когда мама засекла такие нездоровые игры у ребёнка, отлупила меня нипадецки и запретила в похороны играть. жаль...

Soldie: патриотичный фанатизм, это когда админы на время футбола роняют серв ВоВа, чтоб сцуко все болели >_<

Mel'ka: клево погуляли........
боба: да пипец, я больше с вами не пью!
Mel'ka: хахах, че такое то? норм же все было
боба: нууу, да, норм..
боба: особенно тот момент когда у меня язык развязался и понеслось говно по трубам... я тупо написала всем клевым парням что я их хочу
Mel'ka: хахах клуто же
боба: ага... твой согласился на выходные...
Mel'ka: сука ты блять!!(((((

xxx: Это еще что...
ххх: Страшно - это когда я чихаю в 2 ночи, сидя у компа
ххх: А мне из 156ой квартиры сосед орет - Будь здорова, бля!

Разговор с представителем банка РС (ПБ)
ПБ: Вы должны...бла-бла-бла...
Я: Сейчас у меня нет работы, заплатить не смогу.
ПБ: (долго ругается)
Я: Девушка, чтоб рассчитаться с вами навсегда, я бы пошла на панель, только возраст не позволяет.
ПБ (возмущенно): А вы думаете, на панели хорошо платят? Да вы знаете, какая это тяжелая работа?!..
И думаю : фигасе, карьерный рост у путан! И какие кадры в РС!

Орловская область.
Оклад учителя, который только пришел преподавать 2400р. Для сравнения у уборщицы 4000р. А в новостях наш губернатор брешет презику что зп учителя 7к. А ведь именно учителя строят наше будущее обучая наших детей! Скажите на эти деньги можно прожить? Плюсуйте мб хоть один ожиревший чиновник зачешеться!

Сестра знакомого работает в школе, ведет девятый класс. Недавно ее школьники скинулись и подарили ей на днюху книгу " Как работать с деревом". Юмористы, блять.

<ыыы> как можно зная номер узнать место нахождения человека?
<ггг> позвонить ему и спросить "алё, ты хде?"

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

Прислал Степан Кузнецов, автор.

История мною прочитана в году эдак 1997-м в конференции Wheels. Кто знает тот понимает :) Тогда же была распечатана и хранилась больше десяти лет. Сейчас попалась на глаза и я перепечатал с пожелтевшей странички для вас эту историю. История не смешная, но чем-то берёт за душу. Итак, слушайте.....

"Видел любительский фильм, как колонна Уралов-бензовозов весной прет по
Чукотке....." Всё! Зацепило! Начинаю ностальгировать! Расступись!

Ходил на "Уралах" по бассейнам Колымы и Омолона, по Охотской тундре, по
Камчатке. К черту все прочие авто! Кроме К-700, которому у нас ставили третью ось, и гоняли с наливниками. Но "Кировцы" проигрывали "Уралам" дурацкой прыгучестью - я как-то за рейс шерстяным свитером стер спину в кровь. А также парусностью - в реках с глубиной более полутора метров их сносит. Половина дорог - по руслам рек и ручьев. Осенью и весной метровой глубины колеи залиты ледяно-водно-глиняно-каменной кашей.
"Урал" прет как танк. А когда ГАЗ-71 (вездеход) ложится на глубоком снегу или на глубокой колее на лодку, и без бревна и серег не вылезти, то "Урал" его легко тянет, как жестяную банку.
ГТТ сдавался "Уралу" на каменистой дороге - было у нас перетягивание.
Конечно, на тундре наоборот. Хотя "Урал" весело прет и по тундре, по кочкам. Прет по лиственичной тундре - валит и лиственицы, и грядки кедрового стланника. И в отличие от вездехода может вернуться по своей или встречь по старой колее - вездеход не может, так как поваленные листвянки целятся ему в ветровые стекла (что у ГАЗ-71, что у ГТТ).
На "Уралах" у нас стояли трубы воздухозабора на метр выше кабины.
Благодаря этому мы на них вброд переходили Гижигу - с полметра воды над кабиной. Только выруби вентилятор, чтобы лопасти не поломать о воду.
Ощущения круче, чем у тех киношных итальянцев, нырявших в речку в
России. Со стороны смотреть еще страшнее - ныряет в отбое воды от капота, а потом - только кипение бурунов, и над ними "перископ" воздухозабора.
Минус 55 градусов за бортом - отлично работает. Кабину изнутри обивают войлоком. Многие закрывают и часть стекол. В окошках дверей оставляют гляделку с ладонь, и то - только слева. Там, правда, технику вообще не глушат, поэтому проблема "завестись" на стоит. Но уж если заглох - то грей блок солярным факелом или паяльной лампой.
Спишь в бараке, а под его стенами всю ночь колошматят 5-6 "Уралов" и столько же тракторов. Интересно - каждый водила слышит сквозь сон свою машину, и чуть закашляет - вылазит из спальника-кукуля, матерится и лезет в пурговку.
За кабиной наши запасливые водилы лепили дощатый гроб, в котором возили с собой все - начиная от полного набора запчастей, спальника, обильного продуктового НЗ и заканчивая бензопилой и дровами. А некоторые, когда уже некуда лишнюю бочку горючки сунуть, просто чекерят на фаркоп и тянут за собой по колее. Но это только по мягкой дороге.
"Урал" спокойно вытягивает невероятные крутяки. Широкий - захочешь и хрен перевернешь. Да что тут, блин, петь!... Это надо чувствовать.

Вернулся после северов на материк и взял "шестерку". Въезжал как-то во двор, и на автомате въехал в липку. Потом вспомнил, что за секунду до этого в голове мелькнуло - "Тьфу, херня какая - повалю!..".

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

препод: он сказал "Чем дольше живу, тем.." что?
студ: тем меньше осталось жить