друг недавно отжог:
-даша, не пойми меня привратно... можно у тебя поесть?

ххх: Зачем вы мужчины выливаете на себя пол бутылька дешевого парфюма!???? А потом ходите, воняете на весь офис? фууууууу!

yyy: Зато можно пукать безбоязненно

X: Я те званил. Че трубку не брал?
Y: Я ее не брал
X: Капитан Очевидность врывается в диолог.

скромность украшает девушку...а короткое платье с глубоким декольте украшает еще больше)

Статус у подруги:
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((.

цитата из газеты МД
"Сотрудники госнаркоконтроля во время обыска повстречали приведений"
пилять ваще непаляца парни...=)

Фурсенко, ты урод.

(c) Твой кофе.

Девочки! Дорогие! Вас тоже зае цитаты типа «Вот есть у меня знакомая, так и умная и красивая, а сисек нет совсем.. Приходится с ней только дружить :(»?
Предлагаю контратаку. Завалим Бездну цитатами вроде: « - Ты почему его кинула-то? - Ггг, да у меня тушь длиннее, чем член его, я лучше с ней ебацца буду» или « - Ну как вчера свидание прошло? - Да блять! Он ростом даже до 170 не дотягивает, по-моему! Хотелось ему отдать мои туфли на шпильке!».
А хуле? Почему они могут давить на наши больные места, а мы нет?
ПС конкретно мне вообще по… на размер мужского достоинства и рост моего любимого, НО! Я дико устала от того, что, судя по цитатам, многие девушку только тогда считают девушкой, когда у неё сиськи 3 (4, 5, 6…) размера. ЗА-Е-БА-ЛИ.

Иду я как-то утром на работу, навстречу мне чел с офигевшими глазами, прошел мимо меня ( видно я не внушил ему доверия) и я слышу как он, чуть не плача спрашивает у идущего за мной мужика:
-- Скажите сейчас утро или день?
Мужик мгновенно отвечает:
-- Полночь, - и указывая на солнце -, не видишь луна взошла.

Она
целую твои губы, целую шею, грудь, живот...
Он
мммммм
Она
мои поцелуи всё ниже и ниже...
Он
продолжай...
Она
я беру его нежно в руки и целую...
Он
кого берёшь?
Она
Палец на ноге блять

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

-=hWo=- Marco (14:44:31 13/09/2009)
стастус в аське у подруги:

==> Я узНаааааЮ еГоооо из ТыыыыСячи...в моём новом прицеле оптическом!

- Кто стучится в дверь моя?
- Это я, Фурсенко твой!
- Я твой дом труба шатал...

> Я без википедии отвечу — максимальная скорость Энцо Феррари — 0 км/ч :)
>> А если он побежит?
>>> Энцо Феррари (18 февраля 1898 — 14 августа 1988) уже никуда не побежит.

С одного собачьего форума.

ххх: У меня такса. Я считаю, что у такс очень непродуманная конструкция. Так как если такса простужается, то начинает чихает, вследствие чего постоянно бьется носом об пол.

Утро. Офис. Заход молодая девушка.
- Здравствуйте, я представляю торгову марку "......"
- А я представляю вас без одежды :)
Десяти секундное зависание. Покраснение и выход.

Вы когда "xxx" и "yyy" расставляете, хотя бы не путайте, кто кому отвечает... Перечитывайте чтоли перед отправкой...
Плюсаните, кого тоже раздражает, когда они внезапно меняются ролями, или разговаривают сами с собой...

Меня зовут Алена. Но родители и близкие называют лаского Леша, видимо по логике Аленка-Алешка-Лешка. Лет 10 назад едем в подмосковье с братом в электричке. Рядом сидят два парня и такой диалог:
- Я с девочкой познакомился, прикинь ее Дима зовут.
- Ну и что, обычное болгарское имя, прикинь, ее бы Леша звали.
Ну я усмехнулась про себя, еду дальше. Через время братик мне говорит "Леша, дай воды". Я протягиваю ему воду, на парней глянула, они на меня такими глазами посмотрели, явно в нехилом шоке были.

Умение готовить делает женщину в 1.5 раза красивее. И увеличивает размер груди на 1.

Председатель Законодательного собрания Санкт-Петербурга только что сообщил по телевизору: "Кофе для меня мужского рода, каким оно всегда было".