К этому:

Он:Идём завтра гулять?
Она:Идем, где?
Он:Пофигу, у меня проездной...
-------------------------------
Суко, аж прослезился <=~)
Понял, что постарел... о_О

к этому:
"знакомой провели интернет! так вот когда эти орлы ушли, она обнаружила, что витая пара идущая сквозь комнату пропущена через ее новый дорогущий обруч для похудения.. думает теперь либо стенку расковыривать или научиться обжимать самой))"

а разъём к компу они припаяли, не иначе?)

Моя бывшая одногруппница (о) работает в обычной средней школе, читает там информатику. Я написал книжку для средней школ, и она попросила дать её почитать. Прихожу в школу, подхожу к охране (О):
(Я): Я %моё имя% к %имя одногруппницы% (показываю паспорт).
(О) (переписывая мои данные в журнал): Дежурный (Д) (девочка 8-9 класс), проводите его в 400 кабинет.
Вместе с дежурным поднимаемся в кабинет. И перед тем как я успеваю сказать "привет", дежурный обращается к (з):
(Д): Вы знаете этого человека?
(о): Да.
(Д): А откуда? (у меня глаза по 5 рублей)
(З): Он мой бывший одногрупник.
(Д) (обращаясь ко мне и знакомой): У вас есть 5 минут (тюрьма не сказать иначе, надстмоторщики и прочее б**н).
Дежурная встает между нами, я достаю книжку из пакета. Быстрее чем я что-то успеваю сообразить, дежурная выхватывает из моих рук книгу и пролистывает, как будь-то, ища бомбу в ней. Не найдя ничего отдает её (О).
Поговорили с (О), спускаюсь к охране (вместе с дежурной), охранник требует, чтоб я расписался в журнале за то, что я ВЫШЕЛ из школы.
Как позже оказалось начальник службы охраны, раньше работал в колонии на должности конвоира. А для входа УЧЕНИКОВ в школу за ними должна СПУСТИТЬСЯ классная руководительница.

Rin: была у знакомой голубая мечта - выйти замуж. абсолютно пополам за кого, нужен был исключительно сам процесс. ну, у всех свои тараканы конечно.
Rin: на днях парень сделал ей предложение. визгу было... много, в общем) буквально вчера договорились встретиться, посидеть в кафешке, давно не виделись.
Rin: расспросила про подробности (просто видно по ней, что прямо распирает, как рассказать хочет), поздравила раз двадцать, наконец попросила показать кольцо (а то темнит чего-то, без него)
Rin: достает из сумки футляр.. аккуратно, двумя пальчиками выкладывает себе на ладонь, поглаживает и зловеще так: "моя преееелессссть..."
Rin: знаешь, мне жалко Рому (

1: я тебе один секрет открою - программисты не умеют пользоваться вордом:)
1: причем ни один:)
2: Ты всех спрашивал?:-D
1: ну у нас тут целый отдел разработки заставили писать документацию и все паряться сидят:)
1: вообще мне иногда кажется что чем лучше программист, тем он хуже в ворде работает)

Пля, гайцы иногда так отжигают!
Друган едет по мосту, догоняет гаишную машину( та едет ровно 60), ровняется, едет рядом, переглядываются, он чуть-чуть газу добавляет - гайцы в матюгальник: КУУУУДА!

А хватит ли у вас ума не умничать?

Выхожу из метро, на выходе парень без ног, милостыню просит. Кинул монетку и задал, как мне сейчас кажется, наиглупейший вопрос:
- Трудно тебе наверно без ног?
Он тяжело вздохнул, выдержал паузу. И промолвил:
- Зато ху..й до земли!
Да, ему оптимизма не занимать! Молодец!

Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нахуя?

Коллега по работе рассказывает о том, как она ходила с мужем в сауну. После рассказа, она выдает фразу - задумчиво так:

Теперь я понимаю, как нелегок труд проституток.

Упали все. :))

rabiter
а мне кепку дали на работе

rabiter
с логотипом

Danzki
вместо зп?

Nataly
вообще детский гумманизм очень нетривиальная вещь. на выходных купили раков. Антоха очень переживал, что им плохо в тазике, холодно и т.п. но совершенно без какой бы то ни было мысли кидал их в кастрюлю

Какой-то идиот в асю постучал:
Free Wind
Хочешь я подрочу тебе виртуально?

Я
Подрочи трансформаторной будке, ей давно пора снять напряжение

каждый вечер зависаю у друга в автосервисе.
Одно дело авто на фото, и другое - на яме в гараже.

Эпитеты на ВАЗы:
- ща сделаем
- слетай, купи
- щас по-другому попробуем
- тут всё просто, ломаться-то по большому счёту нечему

Эпитеты на иномарки
- бляяяя
- ёбанные буржуи
- хуй разберёшься
- есть курить?
- акурратнее, ты знаешь, сколько эта ебала стоит?!!
- ещё чутка мож и протянет, а потом новый покупать, копи

OVSЯN: а вообще, девушки же взрослеют раньше.
а красивыве девушки ещё раньше, чем девушки ; )
OVSЯN: а вообще, на красивых девушек раньше находятся охотники и всё такое
Tatiana: и несщадно их порят))))
Tatiana: портят!!!

ххх
кстати, Юльк! поздравь меня, бля! у меня сиськи выросли:):):)

ууу
))) пополнения ждем?

ххх
неа:) жрем много

ууу
))))

ууу
Тогда и с жопой тебя!

XXX: Народ, у нас в городе вообще нормальные косухи размера 56 можно найти?
YYY: 56 наверно даже халат сложно найти будет, не то, что косуху.
ZZZ: На Шреков косухи не делают.
XXX: Спасибо тебе, дорогой!

В книжном стоят рядом на полочке две книжки. Одна "Легкий способ бросить курить" и вторая "Легкий способ бросить курить навсегда". (:

обсеждение про езду выпившим на мототехнике:

ххх: - я считаю, что ездить на мотоцикле пьяным вообще опасно
ууу: - ты что? ты трезвым ездишь? да там 300кг веса, 2 колеса и 200 лошодей! да мне трезвым даже страшно к нему подходить!:)))))

Кинотеатр. Идет фильм Суррогаты.
Парни между собой:
xxx: ...что-то он на Брюса Уиллиса не похож.
yyy: Нутк! Уже десять минут прошло, а он еще никого не убил.