Подруга поехала ко мне в гости, взяла пятерых дочерей. В поезде прикопалась ехидная старушенция:"мол чтож вы так, одни девочки?"
Подруга говорит:"Нет, мальчики есть. Я их просто всех дома оставила."

Мальчиков дома действительно есть. Столько же. Израиль. )))

Слово слоняться - жаргонное. Оно появилось в Санкт-Петербурге после прибытия персидского посольства, которое привезло с собой подарок - слона. Было это в 1717 году. Слон жил недолго - около 3-х лет. При Анне Иоановне из Индии завезли новых слонов. Так вот, зоопарка не было, и слона выводили гулять по улицам города. Слон, здоровенное сильное животное, которое можно было бы использовать эффективнее, чем лошадь, ходил без дела - слонялся. Так родилось новое слово. Слово "слон" является этимоном по отношению к слову "слоняться". Именно эта тема легла в основу басни Крылова "Слон и Моська".

Великолепно!

Белоруский язык он всяко раньше российского появился))
Весь российский язык это славянско- татарский суржик, добряче разбавленный французскими, немецкими и английскими трансформерами)) именно по этому поляк, белорус и украинец будут говорить каждый на своем языке и понимать друг друга, а вы нет. Именно по этому вам так важно унизить все иные языки, бо иначе империя рушится сразу))

Это даже круче древних укров!

xxx: Кифоз болезнь Шейермана - Мау. Можно ли при этой болезни заниматься ББ? Кто нибудь занимался, как самочувствие?
yyy: Банальным Беспределом? БаскетБолом? Буханием Беленькой? Бомбёжкой Бедных? Больным Блудом?
xxx: БодиБилдингом!!

С сайта опросов. Тема - ваш самый страшный секрет. Один из ответов:
"Боюсь даже подумать, что жена узнает о том, что в молодости у меня были романы с обоими двоюродными братьями".
Комменты:
ааа: Это как. Стоп. У вас жена, а романы были с братьями? Твою мать! Ща блевану...
bbb: Да вы, батенька, тормоз - я блеванул сразу как прочел!
ccc: А он гомофоб-зануда - ему сначала надо все детали уточнить, а потом уж блевать в своё удовольствие.
ddd: Чувак и с братьями? Ланистеры бы вам обзавидовались...
ааа: Да ё-маё! Только в себя пришёл и вы со своими комментариями!

Ага, комплексы. Имперские у кой кого.

Белоруский язык он всяко раньше российского появился))
Весь российский язык это славянско- татарский суржик, добряче разбавленный французскими, немецкими и английскими трансформерами)) именно по этому поляк, белорус и украинец будут говорить каждый на своем языке и понимать друг друга, а вы нет. Именно по этому вам так важно унизить все иные языки, бо иначе империя рушится сразу))

Во-первых, не существует российского языка. Он русский.
Во-вторых, современный белорусский появился позже русского. Собственно, древнерусский, он хоть и древне-, но русский. Из него выросли несколько языков. И если поо старорусский вопросов нет, он тоже, хоть и старо-, но русский, то язык ВКЛ до сих пор непонятно какой, то ли старобелорусский, то ли староукраинский, то ли западнорусский. От западнорусского я по-имперски благородно откажусь, но пока вы с хохлами не разберетесь, белорусский он был или украинский, белорусским его считать нельзя. И вот только уже из него вырос современный и самостоятельный белорусский.
А большое число заимствований в русском говорит только о том, что язык жив и используется. Это в мертвых языках заимствований не бывает.
Учите историю и лингвистику настоящим образом, а не валите все на мифические имперские комплексы. У империй комплексов не бывает. Кроме ракетных.

- Вера и религия - это две большие задницы.
- Разницы.
- Задницы.

С годами начинаешь понимать: не важно, сколько ты прожил, а важно - сколько осталось.

Заходит передо мной в троллейбус девушка. Три сумки, зонтик, рюкзак за спиной и авоська какая-то. Мне по плечо (я бугай под два метра), но тоненькая-тоненькая. Увидела единственное свободное место - и прыг на него! Под ноги вместила огромную сумку, сверху определила сумку поменьше, на колени кинула рюкзак, мокрый зонтик моментально повесила на какой-то неприметный винтик, в два счета куда-то прикрутила авоську. Все быстро, ловко, и так у нее все ладно держится, да весело и задорно выглядит, что я не выдержал, взбесился. С утра похмелье, на работе длинный день, а тут еще и эта. Как будто кому-нибудь может быть труднее, чем мне!
- Девушка, - говорю, - а вы мне место не уступите? Нехорошо себя чувствую.
- Конечно! - улыбается, и в мгновение ока все снова оказывается на ней в обратном порядке: авоська, зонтик, рюкзак, сумки.
- Садитесь, пожалуйста, - говорит.
А я что, я сел. Желание изображать больного почти пропало, но злость еще бурлит: что эта пигалица, выпендривается что ли?!
- Сумки мне на колени давайте, - бурчу.
- Да что вы, они тяжелые. Мне тут скоро выходить, пара остановок всего, - и снова улыбается.
А мне надо было выходить на следующей.
Но я, конечно, на следующей не вышел, а проехал с ней до конечной и помог тяжелые сумки до дома донести. Хотя она отбивалась. Я, говорит, две недели по горам и долам их таскала, так и до дома донесу.
- Что, все 25 кило??
- Здесь всего 23, - смеется. - Хотя у меня еще был рюкзак с продуктами, это плюс десять.
Ага, конечно, теперь-то легкотня, ну-ну. А в ней самой-то всего 48 с половиной кило тогда было, на минуточку.
Это я почему так точно знаю - сейчас, после третьего ребенка, она до 50 кг "доросла".
На руках ношу, пылинки сдуваю. Ничего тяжелее коробки конфет не разрешаю поднимать. Но она инструктор по горному туризму, ей фиг запретишь. Она даже надо мной подсмеивается - стоит мне пожаловаться, что что-то тяжело, она смеется: взять тебя на ручки? Я уже и жаловаться перестал, стыдно.
Но что-то мне подсказывает - если будет по-настоящему тяжело, моя любимая жена с улыбкой взвалит на свои хрупкие плечи сумки, детей и меня бугая впридачу, и легко и весело потащит в только ей известную пещеру кратчайшим маршрутом.

Я к чему тут это все. Мужики, уступайте девушкам места в общественном транспорте. Чувство вины - оно, блин, ужасно сильное чувство...

Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!

xxx: Бывает задаешь человеку каверзный вопрос: "какое химическое обозначение бронзы", а он не задумываясь отвечает: "Bn". И ты вдруг понимаешь, что слишком переоценил его умственные способности.
yyy: ахахах это каким дауном надо быть чтоб перепутать бронзу с броном.

xxx: Что самое главное в игровых наушниках?
yyy: В игровых наушниках главное порнуху спиной к двери не смотреть

\\ \\ \\ Все крупные страны всегда плохие. Хорошие не выживают.

"Все большие страны ведут себя как бандиты, все малые страны — как проститутки"
© - фон Бисмарк

к этому

#универсальный материал

>> Кому нужны 300 видов стройматериалов, когда обычный красный кирпич отлично заменяет всё?

Это прелесть!
- Ну, дом мы построили, чем крыть будем? - Так кирпичом же и покроем!
- Надо бы обои выбрать. - Кирпич поклеим, стильненько будет.
- Ещё трубы и сантехника остались... А, ну да.

Вот вы смеетесь, а под Петербургом в поселке Кандикюля стоит полностью бетонный дом. У него бетонное всё: стены, двускатная крыша, все подсобные строения вокруг, забор, ворота! Все это навскидку толщиной не менее 50 см.
Местные говорят, хозяин имел неограниченный доступ к бетону при постройке ЛАЭС.

Дело было в универе на первом курсе. Физику у нас вел преподаватель средних лет. У него была такая фишка - он не запускал никого в аудиторию, после того, как сам в неё войдет. Всех опоздавших он отправлял "гулять".
Еду я значит на маршрутке в универ. Первая пара как раз физика. Смотрю на часы - уже опаздываю.
Вдруг замечаю, что рядом сидит тот самый препод.
Далее диалог:
Я: Здравствуйте, Владимир Иванович.
В.И: Здравствуйте, молодой человек. У вас есть шанс не опоздать сегодня, но учтите - бегаю я быстро.

> С того, что здоровы они сейчас. В долгосрочной перспективе процент жира выше нормы увеличивает вероятность инфаркта и метаболического синдрома, который приводит к диабету.

А не наоборот? Метаболические косяки приводят к трудносгоняемому жиру? Это ведь так просто не проверишь. Рост выше нормы тоже ведёт к перегрузке сердца, но это же не значит, что отрубание лишних сантиметров возвращает из группы риска обратно в золотую серединочку. Чтобы утверждать, что вся эта ёбола имеет хоть какой-то смысл, нужно брать тысячи пар идентичных близнецов (или десятки тысяч пар рандомно размешанных людей), имеющих небольшой перевес, и разделять их на контрольную группу, которая бегает-прыгает-рубит дрова на свежем воздухе и весит сколько уж получается, и тестовую, которая делает то же самое плюс слегка ограничивает питание, чтобы загнать вес в уставные рамки доморощенных диет-фюреров. И вот по ним уже смотреть, действительно ли вторые здоровее первых лет через 30.
А тупо статистика, что вот эти толще и живут меньше, а эти стройнее и живут дольше — это та самая статистика, которая в списке после наглой лжи. Потому что «у быка два рога то и яйца два», но это не значит, что одно — следствие другого. Бывают и два коррелирующих следствия одной причины — того факта, что это бык.

#член кпсс

>> в сексшопе продают искусственные ЧЛЕНЫ

Искусственные члены продают в протезных отделах гипермаркетов.
Для вас слово "член" абсолютно идентично МПХ? Кроме того, в сексшопах и искусственные ЖПП продают, что, строго говоря, членом не является.
«А тем временем набежала вдруг ватага и схватила его под могучие плечи. Двинулся было он всеми членами, но уже не посыпались на землю, как бывало прежде, схватившие его гайдуки. “Эх, старость, старость!” – сказал он, и заплакал дебелый старый козак.»
Вот ржака-то, да? Бульба-многочлен.

Как дела? Мы пекли пряничный домик с племянницами, 10 минут назад я домыла квартиру и мы установила пожарную сигнализацию на место...

Иду домой, подхожу к своему подъезду. Ко мне подлетает какая-то бабка, и орет "Ах ты ссуука, зачем ты сп*здил у меня табуретку? " К слову, эти бабки всегда, целыми днями сидят под козырьком подъезда, и у них всегда там стояла табуретка. Я ответил бабке "Да зачем мне эта табуретка, не брал я ее", но в ответ последовало только "ну всё, держись…".

Прошло два дня. Выхожу из квартиры, и вижу, что возле моей двери лежат 3 мешка мусора, и судя по запаху, там была тухлая рыба. Было не сложно догадаться, кто оставил эти пакеты. Я надел перчатки, взял мешки с мусором и выкинул их на место, где обычно обитают бабки. "Война" продолжалась 1 год.

Спустя год после начала "войны" с бабками, сосед с 4 этажа решил делать ремонт, но для начала он начал выкидывать старую мебель. Когда сосед начал выносить стулья/табуретки, одна из бабок узнала среди них ту самую табуретку, которую по мнению бабки украл именно я. Она налетела на соседа и начала орать на него, какой у му*ак и т. д. После этого бабки перестали кидать свой мусор возле моей двери, но по-прежнему они меня называют тварью и уродом.

Вот такая-вот жесть..

Тут кто-то спрашивал.
Горизонт по-русски называется окоём. Коротко, ясно, красиво. И, внезапно, иногда даже используется, правда чаще пожилыми людьми, в деревнях.
Зы. Всем добра в новом году.