Авторское кино, напомним, это кино интересное только автору и, иногда, его друзьям и родственникам

> А гонки на горшках строгая воспитательница строго запрещала.

Эх, времена... Не буду врать, что приходил первым, но было круто!

Смотрю ту самую пародию на satisfaction. В голове включается голос Совуньи: "Какие все-таки молодцы! Закаливаются, танцуют, отмыли всю общагу!"

Рассказал приятель, который по молодости работал водолазом. Пишу с его слов:
- Первое погружение? Да как его не запомнить! Такое на всю жизнь в памяти остается!
Было это осенью. Послали меня отыскать утопленника. Три дня как утонул недалеко от берега.
Опустился я в воду, а она у нас во всех речках, сама знаешь, мутная и илистая. Пробираюсь в этой кромешной темноте - ничего не вижу, а страшно - пипец! Шарю рукой - что это? - покрышка. Дальше шарю - что тут? - коряга. Потом отыскал то, что искал: нащупал что-то мягкое, невесомое, дернул- не водоросли. Понял , что волосы, дальше - голова. Схватил я за шею этого бедолагу и тащу к берегу, к тому месту, где топчутся народ и участковый.
Моя бошка уже над водой, а я все-равно ничего не вижу - ни в близи, ни в дали! - маска запотела.
И тут ощущаю , что покойник под рукой начинает дергаться и вырывается. В тот миг я понял, откуда у человека выделяется адреналин! Бедный мой гидрокостюм! Он меня спас от неминуемого позора!
А что же случилось? Да просто коллеги, что рядом стояли, на помощь пришли - видят, что мне тяжело тащить раздутое тело, подцепили багром мертвяка да вырвали мою ношу… На мужиках-то не было запотевших масок)

ххх: Ребенок в возрасте, о котором идет срач, умеет только играть, соответственно во что ему больше нравится играть, то он и умеет лучше.

ууу: Да это в любом возрасте так работает :)

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
“- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!” (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- “Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.”
“- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!” - “Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель”
“- я ношу его на руках только при крайней необходимости!” - “то есть всего пять-шесть часов в день”.
“- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!” - “однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы”
“- он уже так хорошо говорит!” - “я могу вычленить из невнятного потока звуков “гы!”, “ля?” и “выга”, знать бы еще, что это означает”
“- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя” - “после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе”
“- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!” - “вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем”.
“- я все успеваю!” - “ко мне пять раз в неделю приходит домработница”
“-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!” - “ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня”

Может раздвоение личности, а может ему удобней так плюсы и минусы взвешивать. Некоторые по этой методе бумажку расчерчивают и выписывают т.к. текст лучше воспринимают, некоторым звук лучше усваивается. Нормальных нет, есть не дообследованные)

Я на работе получила официальное разрешение говорить с собой и окружающими предметами.)))
Начальник сказал-что ты мучаешься? Я же вижу, что ты аудиал, ты так работаешь лучше. Говори!

Записывай: если существо умещается на ладони, живет в домике из гриба и носит красный колпачок, это гном. А если оно бугай, ростом чуть ниже человека, но зато ровно столько же в плечищах, с бородой-кустом и кузнечным молотом - то это дварф.
На следующей лекции проведем сравнительную характеристику русалок с морскими девами.

Знакомая собачница рассказывала: к ним на дрессуру пришла тётка с питбулем-переростком и жалобой, что мол, не слушается и фигурально выражаясь, сел на голову. (Случай классический, молодая семья приобретает собаку, потом по каким-то причинам отдают родителям (в данном случае этой тётке), ну и всё.

Кинолог - эдакий бравый жёсткий овчарочник рьяно взялся за дело. Питбуль мигом просёк фишку, разыграл из себя самого несчастного пса, прятался за хозяйку и чуть ли не плакал. Тётка наорала на кинолога в стиле "это вам не солдат и здесь не армейская муштра", "ноги моей здесь больше не будет" и ушла, потащив за собой воспитанника. Знакомая говорит, что эта хитрая собачья жопа плёлся за хозяйкой, злорадно оглядывался на дрессировщика, ухмыляясь во всю питбулью пасть и чуть ли "факи" ему не показывал.

XXX: Что делать если часто вылетает игра просто во время игры, а во время сохранения всегда вылетает игра
YYY: Привет, Кличко

я тоже ребенок раннего развития. к примеру, я не ползал вообще, а в 6,5 месяцев просто «встал и пошел». Видимо, чтоб добраться до дивана, завалиться на него и отращивать пузо, потому что сейчас мне все лень))))

Я вам, кстати, как практикующий врач, который тоже ходит иногда по врачам, могу с уверенностью сказать, что некоторые врачи -это просто пиз&ц... извините за каламбур, наболело.

Ирко: понимаешь, дорогой, идея тратить меньше абсолютно чужда и даже противоестественна женскому разуму. потому что миллионы лет эволюции мы были кто? собиратели. это охотнику на мамонта имеет смысл меньше гоняться за мамонтом и меньше рук себе оторвать, превращая его в еду. а вот собирать не все имеющиеся бананы или игнорировать половину мамонта смысла нет. есть смысл засушить, засолить и навертеть компотика. поэтому я не могу экономить в смысле "не тратить", я могу "купить больше за те же деньги".

13th_ka7ahe4: Не вижу связи.
Yaxa: Понимаешь, батя пьёт редко, даже очень редко, но метко. Зато, как напьётся, сразу бежит чистить канализацию под раковиной в ванной. Я, грит, трезвым не могу – мутит.

>>>Интересно и то, что никто из пациентов ничего не заподозрил. За время врачебной практики сантехника на него не поступило ни одной жалобы...

То самое чувство, когда сантехник лучше докторов :-D

<Календула> Хочу, чтоб он обратил на меня внимание, но не знаю как подступиться.

<Инна Плани-тян> Делай как я, будь всегда в поле зрения, согни локти под 90 градусов, моргай несинхронно и коси одним глазом.

<Календула> Я не умею косить одним глазом.

<Инна Плани-тян> Да? %&й с ним, коси двумя.

#кинобаш
Жена учит французский, по каковому поводу смотрим "Фантомас разбушевался" в оригинале. В сцене, где пацан в гостинице пакостит Жюву с обувью, ВНЕЗАПНО - родная озвучка. Сцуко, мы три раза дорожку переключали, пока не поняли, что постоялец в шляпе изначально орет на де Фюнеса по-русски!

В танках нет спускового крючка. Педаль. Давишь для выстрела по противнику. И ему кирдык. Это психологически точно.
Раздавил нах...

В Туле 3 секты - оружейники, пряникопёки и самоваровары. И все берегут свои секреты от других. Откуда же пряникопёку знать устройство оружия?

Тут че-та решили с сыном пересмотреть одну из серий про Кота Леопольда - "Лето К.Л.". Там сцена, когда они исписали стену дома КЛ. Поставил на паузу- упали с дивана от смеха. Эти животные написали: Леопольд- подлый трус, выходи козел, Леопольд- усатый крокодил :)))
Блин, столько раз смотрел эту серию- в т.ч. и в детстве- ни разу не прочитал эти надписи.