Numbe®One (09:28:15 10/09/2009)
ты знаешь, что твой батя убил 2-х зайцев одним махом?

Numbe®One (09:28:25 10/09/2009)
и сына вырастил и дерево

Дерево (09:28:31 10/09/2009)
*ROFL*

устроился я как то в автопарк на работу водителем.Неделю чиню машину ....Не скем толком не познакомился-скучно.Думаю пойти позвонить бате на работу.А там телефон общий и через стекло диспетчер сидит... Достаю блокнот и звоню к нему( а рядом был записан мой рабочий телефон тоесть диспетчера)ну набираю номер берёт трубку женщина...прошу позвать Мусийченко...и жду.... тут через громкую связь слышу-Мусийченко к телефону 2 раза))) я стучу в стекло и говорю что это я))))она даёт мне трубку и говорит- скучно Славочка да?))))) я покраснел.

xxx: представляешь,я из-за болезни не ощущаю вкуса и запаха! :(
ххх: мне сестра младшая заявляет... "Жаль что ты не слепая,так бы говном поужинала.. :D добрая...))))

Оптимус прайм и дамблдор это наиболее тяжелые потери этого года

Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она ни куда не улетит на зиму...

с айтишного форума:
По сегодняшним системным требованиям 128Мб оперативной памяти это склероз

Препод на лекции отжег:
"Третья половина таблицы у нас будет самая большая..."

xxx: милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. у тебя бывает такое?
yyy: конечно, бывает! вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U на 3й этаж, который весит килограмм 100. думаю - сейчас позвонит. и точно - звонишь! )
xxx: сцуко

Заранее извиняюсь, что не содержит юмора. Надеюсь, что сообщество поддержит.
---------------------
05.09.09 в районе 23:00-00:00 на пересечении ул. Плехановской и ул. Пушкинской произошло серьёзное ДТП:
"Инфинити" на скорости 140-150 км/час, проезжая на красный свет, врезалась в 9-ку, обе машины закрутило, и "инфинити" в итоге врезалось в стоящую рядом 10-ку. К ней в этот момент подходили люди: сам владелец и девушка (21 год).
Парень с сотрясением мозга и порезами сейчас находится в больнице.
Девушка погибла.

Из "Инфинити" вышли парень с девушкой, походили, потом он сказал, что ему плохо, и он едет в больницу. Больше его не видели.

Дело нужно предать огласке, ибо виновная сторона делает ВСЁ, чтобы информации о ДТП и самого ДТП не было.

Жители Воронежа помогают матери погибшей в ДТП девушки. Не пройдите мимо, пожалуйста! Помогите нам. Разместите этот пост у себя, и помогите обратить внимание на него российских СМИ!

Деньги - это мусор, а женщины - это пылесос.

Изречения немецких школьников

В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от смеха сползать со стула.
Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого школьного фольклёра на русский.

Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:

1. Библия у мусульман назывется Кодак.

Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.

2. Папа Римский живет в Вакууме.

А что, неплохая идея!

3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.

4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.

Грустно, если даже второклассники уже понимают это.

5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.

Вот ведь не повезло папе!

6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.

Логично.

7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.

Какая жалость.

8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.

Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым именем.

9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.
Какой замечательный папа.

10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.

Угу, на домашних животных это тоже работает.

11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.

И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.

12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.

13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.

Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в
Америке.

14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.
Умницы.

15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только хвост.

И это тоже абсолютно логично!

16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.

А “лысые” персики перед продажей бреют!

17. Я не крещен, но зато привит.

Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней.

18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.

Вот этого не знал! Но смутно подозревал.

19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку.

Вот засада!

20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.
Бабушку видимо оставили “на потом”.

21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.

22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.

23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку.
Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.

Какая заботливая дочка!

24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

Перевел c немецкого Gerzen ( www.pentagra.de ).

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

xxx: подскажи какойнить пиздатенький металл
yyy: ну Титан неплохой такой, Никель тож ничо так
yyy: Вольфрам ваще заебись
xxx: а по английски?

xxx: С праздником!...с Международным днём грамотности
ууу: спосиба

Дура 22: У меня новый ник переименуй меня пожалуйста ! :-)

f.0.x: а какой у тебя был?

Дура 22: Принцесса

f.0.x: мило. но мне без разницы

Стоя в льготной очереди на квартиру мы прикасаемся к вечности.

Реакция обычной девушки на ну очень характерные белые пятна на джинсах парня: "Фи, как не стыдно!", ну и все в таком духе.
Реакция девушки-админа: "Бл#! Так вот где я термопасту проеб#ла. На стуле была, да?"

- 1С выпустила ил-2 под хвохЗБО
- вот если бы они бухгалтерию под хвох выпустили...

общаюсь с клиентом, он пишет:
13:30:54 (9/09/2009)
- этот груз пойдет на экспорт, в пн. за ним иностранная машина придет т. е. край в пятницу он должен быть уже на складе
13:32:25 (9/09/2009)
- а мы весёлые медузы! уап-па!
а мы похожи на арбузы! уап-па!
13:32:48 (9/09/2009)
сорри, это не тебе

интересная жизнь у него похоже..

друг поступил в инст.

koval: трепещите человеки, меня старостой назначили^^
Мрак: тебе Геф уже говорил, чем это кончится?)
koval: эм? оО
Gefest: у меня на 4 курсе староста знает только одно слово - "Отъебись!" :D