xxxxx 13:05:29:
А давай завяжем? Вот просто взять и не пить. И не курить. И матом не выражаться. И бабушек через дорогу водить. И сеять вечное доброе мудрое...

yyyyyy 13:05:49:
впизду

xxxxx 13:07:14:
Вот меня поражает как одним словом можно передать такую гамму эмоций и стиль жизни вцелом//

Идем мы с моей любимой мимо поликлиники. И тут она говорит:
- Видишь на первом этаже зарешеченные окна без шторок?
- Ну?
- Так вот, это кабинет флюорографии. Можно посмотреть на сиськи!
О_о

вот почему такая несправедливость?! выставишь красивую, милую фотку и не одного комментария...а как, бля, это я пьяный ссу на провода, так сразу - "а когда это было?", "а кто это там на фонарный столб лезет?", "тебе идет эта футболка!"

Те у кого есть дома таксы меня поймут. "Легче перешагнуть, чем обойти".

RankoR: Я вчера перед сном за полчаса 2 литра кваса выпил
RankoR: Мне потом всю ночь снилось, что я жудко хочу ссать, туалет ищу, а найти не могу
RankoR: С утра понял 2 вещи
RankoR: 1. Мне НЕ снилось, что я хотел ссать
RankoR: 2. Слава богу, что я во сне не нашел толчок
Terab@!T: xD

Доброго здоровья.
хотел посмотреть видео матча Россия Дания, а родительский контроль
выдал запрещение "порнография".
неужели наши так плохо играли?

если в будущем на машины будут ставить Виндовс - нам конец. я лучше пешком похожу.
представляю - отправьте СМС на номер, чтобы заработали тормоза, до перекрёстка 10 секунд. ГИБДДшники проводят проверку лицензионности ПО на борту, авто медленно едет из-за того, что там работает Касперский, оправдывая вложения в самый мощный двигатель, и ДИКИЕ хрюканья резаных поросят, если что-то вызывает подозрение.

с securitylab

xxx: Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет...
xxx: это про нас :)
yyy: та вы заебали опаздывать!

с ответов :
кто знает как прыгнуть с 5 метров чтоб не было больно .на землю ?

Щучкой, перегруппировавшись в воздухе РОВНО (!!! это важно!!!) 3 раза, войти в штопор, поймать себя на противоходе, уйти в винт и войти в грунт смешно размахивая руками.

xxx: собираюсь на днюху к ней в образе фредди крюгера прийти. Свитер, шляпу нашел, перчатку с ножами сделал. Хочется еще грим сделать на лице, чтоб пострашнее, не подскажешь, чем лучше воспользоваться?
yyy: все очень просто. возьми кастрюлю, вскипяти воды и сунь в нее голову.

xxx: Блин, всегда хавал возле компа. А сейчас живу с челом, который это не переваривает. Приходится хавать на кухне((
yyy: Нормально) Я вот с дедом живу. Так ему эта идея наоборот понравилась. Только вот он всё время хавал вместе со мной, проливал всё на клаву, моник и мои документы, комментировал сообщения в аське и фотки девушек со словами "О, это цыпа! Найди мне такую на лет 50 постарше!" или притаскивал своего котэ, тыкал в моник и приговаривал "Эта страшная и тебе бы дала".
yyy: Теперь ем только на кухне))

Петербург. Радиотехнический колледж. Надпись на двери столовой: "Источник питания".

непостижимая женская логика. Я на работе,девушка пишет смс.
Она: милый, я тут готовлю, мне нужны пассатижи. Заедь по дороге в магаз купи пару штук.
Я: 0_о нахрен тебе пассатижи?!?
она: говорю же готовлю! Купи!! надо

Стало тупо интересно для чего ей это. Купил. Привез. Смотрит на меня и на них такими О_о глазами:
она: Что за хрень ты мне приволок? я просила пассатижи а это че такое?
Я: а это пассатижи.
она: ты дебил, это не пасатижи, это какие-то долбаные кусачки! как я теперь рагу буду готовить?
Я: Вынос мозга, мля. какое рагу???
она: из пасатижей!! я же сказала, что готовлю, что ты припер???

Через полчаса выясняется, что она имела в виду патисоны, а не пасатижи. Это какой-то фигов овощ.
она: как ты вообще мог подумать что мне нужны эти фиговы инструменты?? для чего они мне?
я: Что просила то и купил.
она: но ты же должен был догадаться, что мне нахрен не сперлись пасатижи, а если это не они, то это по любому патисоны!!!!

Выносите меня.

Имярек... ты только не повторяй больше как пару лет назад: звонок в 3 ночи "Я не знаю где и чей это телефон, я не знаю в каком я районе, но здесь часто говорят по русски, значит в России. Забери меня а?"

XDDDDDD Вааляюсь под столом. Только что слышала по радио рекламу, типо центр снижения веса, бла-бла-бла, всем посетителям бесплатно молочно-огуречный коктейль Х)))))))))))

А люди то с юморком.
Захожу на сайт производителя пива. На входе пишут "Вам уже есть 18 лет?"
Ну думаю, дай Нет нажму.
Нажал. Меня перекинуло на детскую киноафишу =)

Из серии: "вся очередь лежала" и т.д.
Стою в магазине. Впереди 2 мужичка лет по 35-40. Немного вдатые. Меня заинтересовало, что они разговаривали про Оперу и Мозиллу. И вообще судя по разговорам компьютерщики. Думаю, будущие коллеги, уважаю. Но когда очередь дошла до них, я их вдвойне зауважал. Продавщица\кассирша, что-то не в духе была и нагрубила им. Те веселые, вроде норм всё. Продавщице опять что-то не нравится. И тут один выдаёт: -"Женщина, у вас муж есть?" -"Ну есть и что?" -"Сходите пожалуйста к нему!"
в очереди не смеялись только дети :)

xxx: чего-то мне реношки не нравятся
yyy: да лан тебе. нормальные машины. в лютые российские морозы ток они и заводились.
xxx: ага. производители учли опыт Наполеона.

xxx: жопа болит, руки в мазолях и ноги трясутся
xxx: так я провёл выходные
xxx: на велосипеде я, бля, за город ездил!!!

Кто-то хочет нагадить
Кто-то в последнее время стал мне откручивать нипеля и сдувать колеса. С чего все началось, я живу в Мытищах и на машине доезжаю до Медведково, там ее паркую во дворе.
...
Пришла весна и у психов началось обострение - стали выкручивать нипеля и бросать их рядом. Что делать? Менять двор или занять маленькую камеру и наказать психа?
_______________________________________

Чувак посмотри как ты ставишь машину, не исключено что тебе пытаются пока что вежливо намекнуть что так ставить машину нельзя и она мешает другим водителям/пешеходам. Следующим этапом может быть самое мало наклейка на лобовуху "паркуюсь как олень" или что похуже... Доведите до человека пока не поздно