Когда ваша работа кажется вам ненужной и бессмысленной, вспомните о строителях египетских пирамид

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе
"И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.

В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.

Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
"Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч,
выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из
кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика.........
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Annaelle: я похоже заработалась
Annaelle: у меня холодильник с верхней раздельной морозилкой, а на нем стоит микроволновка
Annaelle: вчера прихожу с работы, думаю, сейчас я еду погрею. Накладываю еду-открываю морозильник-кладу еду в морозильник-закрываю морозилку-включаю микроволновку-ухожу-микроволновка тренькнула, типа все готово,-я пришла преспокойненько достала еду из морозилки и пошла в комнату - заебись погрела покушать

ххх: вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой мужчино весь вечер за мной бегал и орал, что у хочет секса с баклажаном....

Уважаемые пираты! А немогли бы вы снимать экранку вместt с трейлерами. Охота про новинки знать.

Из аськи:

**** (15:21:36 13/08/2009)
у нас смешно во дворе
мент сделал себе стоянку
приехал другой мент
и караулит мол незаконная стоянка
на ему корочку
а наш местный мент на ему

стоят разбираются

и фразу звёздная "айда погоны снимем и поговорим как человек с человеком".

Давно было, на заре моего одминства.
Сижу за компом, в комнате со мной мама.
Звонит мне напарник по работе, ну и начинаем обсуждать проблемы сети, трасерты пинги широковещательные пакеты, флуд, повисший дислам..
Я чтобы не отвлекаться от компа включил спикерфон, ну естественно напарник пропускает парочку матерных выражений, на что я его предупреждаю, мол ты поосторожнее, у меня спикер, а тут мама рядом.
Мама с другого конца комнаты: "Да это единственное слово, что я поняла!!"

Бляяяя!! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки "Срочно остановить стирку! Там КОТ!!!"? (((

Подруга рассказала:

-решили пойти в кино, ну как водится курнули плотненько перед этим делом и весёленькие потопали....
заходи в кинотеатр впереди стоит металодетектор и рядом с ним брутального вида охранникю Охранник стоит гордо статно, руки за спиной сложил...прям рембо...

и тут мой друг подходит к охраннику и без лишних разговоров начинает показывать содержимое рюкзака, карманов..

на что охранник смотря прямо ему в глаза и не делая лишних движений, с чувством, толком и расстановкой выдаёт:

- Вы считаете себя подозрительным?

друг завис минуты на 2 а мы катались в истерике))

двойственное чувство охватывает, когда любимая блузка мала в области груди...

Лучший подарок это подарок сделанный своими губами :0

дорогие сотрудники милиции, работающие в отделении перед курским вокзалом, у вас лежал человек, чуть ли не перед входом в этот сраный вокзал, с пробитой головой(не бомж), я от вас пытался движения добиться в течении полу часу(и нет блять, если рядом есть отделение милиции я нихуя не должен звонить 02), так вот, вы мудаки, ибо я так и не увидел помогли ли вы ему(кто то курил, кто то справочки свои делал) короче...мудаки вы, надеюсь вы это читаете и немногие порядочные из вас вставят пиздюлей всему отделению курского. С уважением.

Я: - А я мороженое делала камуфляжной расцветки. И никто не оценил((
Рыжий: Не нашли?

HuKTO The eXile
ЙА КОФЕ ПИТЬ ПОШЕЛ.

HuKTO The eXile
БЛЯДЬ

HuKTO The eXile
КАПСЛОК ВКЛЮЧЕН

HuKTO The eXile
ЫЫЫЫЫ

HuKTO The eXile
ЙА БЛОНДИНКО

fanmaxpixpam
блондинко

HuKTO The eXile
СЦУКО! ОКАЗЫВАЕТСЯ КОГДА ПИШЕШЬ С КАПСОМ ОЩУЩЕНИЕ БЛЯ...ПРЕВОСХОДСТВА ЧТО ЛИ?...НУ ЧЕ ТО ТИПО ТАКОГО....
БЛЯДЬ!!!!!...ВОТ БЛОНДИНКИ ОКАЗЫВАЮТСЯ ЗАЧЕМ КАПСОМ ПИШУТ!!!!!!!!!!!...СЦУКИ...

HuKTO The eXile
все бля. йа сново лысый мужиггг!

fanmaxpixpam
ЙА АЦЦКИ ОСЬМИНОК!!! КАРОЛЬ МИРА!!

fanmaxpixpam
точно ощущение превосходства T_T

-Пап, мне нужна актуальная тема для Диссертации. Вот скажи мне, с чем ты 25 лет бьёшься в Энергетике и не можешь разрешить?
-Я, сынок, 25 лет в энергетике бьюсь в низкой зарплатой, а всё остальное решается при помощи палки и веревки...

xxx: Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
yyy: Если принесешь плохие новости, отрубят голову.

Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.

Особенности мужской и женской психологии. Приходим мы с подругой в ресторан, а там прямо напротив нашего столика на полке стоит ваза, недвузначно напоминающая бодро стоящий фаллос.
Я сразу: - Смотри, нам тут не рады.
А она: - Наоборот!

увела девушку у бывшего парня, который от меня ушел к ней.

а вы думали только мужики в челябинске суровые?