Дураки жалуются на то, что кругом одни дураки; умные из такого окружения извлекают выгоду.
/Девушка без комплексов/

Кирпич в лифте.

Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из «Лифтсервиса».
Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов.
Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич.
Ну думают мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял.
Но непорядок как бы. Короче убрали.
Через некоторое время опять ППР на том самом лифте.
И как вы догадались, кирпич, он родимый новенький беленький.
Что за на х.. Ну бывают отморозки: навалят кучу, помочатся, ну кнопку подожгут, или стены размалюют. Всякое бывало, но чтобы кирпич…
Ну с небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтоб хотя бы этот не использовали.
На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей.
Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже.
На шум вышла бабушка и спросила. В чем сбствно дело. Узнав что за дела, она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики поржав немного, положили кирпич на место.
А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины.
А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дите могло совершать самостоятельные поездки.
Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.

GOG

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.

Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *

жена лежала в роддоме. рассказывает:
- со мной девченка в палате. ей буквально через час рожать. лежит орет, схватки идут.
тут ей муж звонит и жалобно так в трубку:
- милая, чет у меня спина болит, фигово так, не знаешь че делать?
девченка, срываясь на крик, орет на весь этаж:
- придурок!! тут 3,14зда пополам разрывается!!!
блин, говорит и жалко ее вроде, и от смеха чуть сама не родила.

Мама варит брату пельмени. Говорит мне: "Ему наверно мало будет. Ну ладно, я тогда поперчу побольше"

ТВОЮ МАТЬ (00:11:51 26/09/2009)
О, Боже! Ты тот самый!

ТОТ САМЫЙ (00:14:39 26/09/2009)
твою ж мать.....

xxx: Иду вчера по Советской, из подворотни выходят 2 таких пьяных быдловатых парня и видят кота, который тихо мирно на него смотрят, далее диалог:
- **ли ты смотришь, иди сюда на
- ох**л тут зырить?
xxx: наше быдло по ходу на столько суровое, что доёбвается даже к котам =)
yyy: ты их телефоны не записал?
xxx: ?
yyy: Да я уже пол года из дома тараканов вывести не могу =)
xxx: )))

xxx
бабы и техника эт несовместимо))))))
xxx
пардон дамы)))
yyy
ах так!
yyy
я те покажу, что еще как совместимы! и не имею в виду вибратор!

Lenok
Мир жесток... раньше в 12:20 начинались самые интересные мульты... а теперь пара по матану -___-

efrem> Не знаю - по какому поводу - но счас за дверью соседка кому-то сказала - "Да там ничего не написано - только одни буквы".

В ответ на:

-ТАРАКАНЫ ДОСТАЛИ УЖС ПРОСТО. НЕ ЗНАЮ УЖЕ ЧТО ДЕЛАТЬ
-знаю народный рецепт,работает реально
-ЗАПИСЫВАЮ!!!
-значит берешь кирпич,мелко его крошешь,перемешиваешь с черным молотым перцем,записала?
-ДА
-рассыпаешь по углам,таракан выползает,вдыхает перец,чихает,ударяется головой об кирпич и погибает.
-*WALL* ПРИДУРОК
-да проверенный способ)))
___________________________
Чуваг!!!!Пиздец! Йа вахуе, памагло О.О Выметаю уже пятого таракана!

наблюдения показывают, что дешевенький плохонький кофе, пересыпанный в банку Lavazza становится в полтора, а то и в два раза вкуснее)))

xxx Девушки какают цветами и пукают духами.
yyy Есть надо нормально, тогда и стул будет адекватный.

Девочка у нас сегодня на работе, офис-менеджер, распечатала А4 с надписью: "Неужели не видно, что я напряженно работаю??!! Прошу не отвлекать!!!", прилепила на обратную сторону монитора и легла спать на рабочем столе в присутствии директора. Ппц

tapis chat: Наконец-то поход в туалет стал увлекательным приключением. Купили туалетную бумагу под названием "CleanOK".
Чувствую себя факиром, вытирая попу клинком!

На месте пожара на Центральном рынке побывали мародеры и мэр Новосибирска

STALKER:сегодня поднялся в 8 утра по привычке включил телек начал смотреть мульт про обдолбанного тигра который скачет на своем хвосте и угарает пожизни, про медведя который тормозит не по детски и вечно что то бубнит под нос себе не в тему, девочку гермофрадита которую в мое время звали Кристофер Робин, а сейчас Джесика видимо пол сменило. хотя оно может просто с тигром шмалью балуеться ибо разговаривать с зайцами тиграми и СЛОНАМИ которые неизвестно откуда взялись в лесах америки думаю надо быть под кайфом или сильно в зюзю. и называеться этот чудо мультик для детей "тигруля винни и я"
STALKER:а еще у них замечательный стих, до безумия просто логический ты присядь "задавай вопросы всем, кто куда почему и зачем, и узнаешь без проблем кто куда почему и зачем". пипец я бы в жизни до этого не додумался, а все оказываеться так вот просто.
STALKER:есть еще один стих "днем и ночью ДАЖЕ СРЕДУ, следопыт идет по следу" хрен с ним с остальным, но почему ДАЖЕ СРЕДУ ???у них выходной что ли во вторник а в среду дики отходняк но ДАЖЕ В СРЕДУ следопыт идет по следу
Anck-su-namun:O_o xD

Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый! )))))

На работе картридж начал оставлять полосы при печати. Сотрудник распечатав документ говорит админу, мол полоса появилась.
Админ, задумчиво глядя в монитор: белая или черная?
Сотрудник: белая
Админ: значит в жизни повезет, и так же отстраненно смотрит в монитор.