Велом: Когда гулял, прочитал объявление на старом автомобиле:
"Продам машину
или обменяю на деньги!!!". :)

Занималась с парнем сексом, когда нахлынул оргазм, попыталась отползти и вывихнула плечо. FUCK!
ПРишла к врачу, она меня осмотрела и начала заполнять карточку. Ну а перед этим она спросила как я так умудрилась вывихнуть плечо, я окольными путями ей объяснила, но она тетка не глупая вроде поняла. Через минуту я получила карточку и пошла в аптеку. Решила открыть и прочитать что же там она написала(обычно я не читаю, что пишут врачи, довольствуючь лишь рецептами) и четким ровным почерком было написано: "Занималась сексом.Получила оргазм.Вывихнула плечо"

xxx
итогом будет по ходу гугль, который объеденит все технологии социалок с технологиями интернета...
yyy
а потом его ломанут и всему придёт пиндец))))))
xxx
гугль? о_0
xxx
не..гугль это тебе не сервак пентагона, который каждый ленивый русский школьник ломает, тут безопасность серьезнее)
yyy
и родится однажды в серверной сын одмина и уборщицы! мальчик с бородой и в свитере!
ему суждено будет хакнуть гугл и прочие вкусности!
xxx
в челябинской серверной...
xxx
потому что только избранному мальчику будет суждено научиться ломать pgp ключи с длиной 1024 бита силой мысли
yyy
а мамка будет настолько сурова что сиськи её будут давать пиво
yyy
а батя его взломает моск самому Онотоле)
xxx
и хакнет чака норриса..и подправит ему конфиги....
xxx
мы ждем тебя, о избранный!!!

- Ты так похудела.
- Это комплимент?
- Это ужас.

Уважаемое правительство России. Не пытайтесь улучшить нам жизнь. Нам и так тяжело живется.

в одной маленькой деревушке жил дедок.Дом ему отстроил богатый сынуля.
В один из тихих вечеров дед сидел и смотрел телевизор в гостинной на первом этаже.Ничего не предвещало беды,но тут в стену влетел камаз. из кабины, наполовину влетевшей в гостинную выходит водила (В), водила был с чувством юмора.
Он вылазиет,отряхивается и происходит такой диалог:
(В)- Дед, как тут до Сингапая проехать.
Дед (оказавшийся тоже юморным мужиком) спокойно поворачивая голову: - Ща телевизор объедешь и на лево.

Магазин, в меру известный, по продаже т.н. «арафаток», они же шемахи. Платки головные. Стоят трое – двое детин омоновцев и продавец. Один детина – обычный шкаф где-то 190см и кило под 120, все такое, но вот по сравнению со вторым – он выглядит средненьким таким гопничком, ибо второй напоминает ДнДшного дварфа, пропорционально увеличенного в размерах до роста под 2 метра. Этот здоровый пытается намотать по инструкции продавца шемах и тихо ругается:
- Блин, как эту фигню наматывать, у меня не получается, размер что ли мал?
- Нет, самый большой, больше не бывает, - недоуменно отвечает продавец, рассматривая платок.
Второй детина тихо хихикает в кулак:
- Он ведь у нас маленький, правда? Мы когда еще на срочной были, ему единственному разрешили каску не надевать.
- Почему? – Спрашивает продавец.
- Да они на нем все равно сидели как тюбетейки. А противогаз – как респиратор. Будка-то немаленькая.

В России все далеко не просто, в России все просто далеко…

Начальник: Мне не важно, сколько времени это займет! Главное, чтобы быстро...

· ¤ ·|23·04·03| <Dimaka> «¤ DURACELLKA ¤» за4отный ник)) небось из 2х слов?

у друга в детстве были маленькие проблемки с его..с хозяйством короче..ну с кем не бывает) после операции приходит значит к врачу..она ему все сказала что делать бла бла бла..и в конце добавляет.."смазывайте марганцовкой,пока не отвалится"..молчание 5 секунд.."в смысле шов".. :)))

Мои уехали живу один. Нужно постирать вещи но стиральная машина это для меня непонятная аццкая центрифуга.
Сегодня весь день на работе приставал к девченкам спрашивал как оно работает. Попросили сфотографировать и принести показать, домой идти отказались не смотря на мартини и шампунь.
Парни подсказали более реалистичный вариант приехать на ленинградское шоссе и там за 2000р. Снять себе на час как домработницу...

Просмотр фильма "Бросок кобры". Злодеи выпускают две ракеты с наномитами по двум целям.
Парни-в-Пентагоне: - Ракеты выпущены по двум целям. Первая летит на Москву, её нужно сбить любой ценой. Вторая летит на Вашингтон...
Голос-из-зала: Ну и хуй с ней...

А нашему начальству похрену... Жалоба есть - значит виноват.
Всё равно какая:
-двигатели слишком громкие(это на А-320-то!!!!!!!!!)
-в кабину почему-то не пускают, я же не террорист какой-то.
-почему так долго летим, вот другие компании на 2 часа меньше летят, и не морочьте мне голову я лучше вас знаю.
-почему у вас нет комнаты для курения? Мне эти ваши "никоретте" не помогают!!!
-как это вы меня не помните? Я с вами год назад сюда же летел...Ну может не с вами лично, но вы же общаетесь друг с другом!

Вчера знакомая мысль выдала: "все в школе друг друга "чмырили", зато после в социальных сетях вдруг все сделались друзьями!" :)

из ЖЖ Темы:
xxx: откуда пошла традиция делать их на литовский лад с окончанием "ус"
yyy:При чем тут литовский лад? Про латинский язык слышали чего-нибудь, или совсем деревня?
xxx:блядь, ну какая разница, латвия или литва
заебал, придирчивый

Разговор моей девушки со мной,уехал на несколько месяцев в другой город по учебе.
Я: Блин,Лер...вот что-то внезапно мне захотелось с тобой...этого)) К чему бы это?
Она: К онанизму!)

Пять лет живу в общежитии. За это время сменилось 4 директора, а выцарапанная гвоздем надпись на стене одной из лестниц "Директор - пидорас" всегда остается актуальной.

Берегите женщин - они же вечно страдают! Либо недостатком мужского внимания, либо избытком, а иногда просто какой-то неведомой хуйней...

Катя: Олег, слушай, давай поговорим! Не как с человеком, с которым я только что переспала, а просто как мужик с мужиком!
О_о