1: Добрый вечер, 2! Да, прояснилось: стоимость на CISCO871-SEC-K9 - Cisco 871 Security Bundle with Advanced IP Services – 1 шт - 599 $. Срок поставки 18 недель.

2:
18 недель ???

2:
их на велосипеде из тайваня что ли везти будут ?

Из резюме на вакансию HTML верстальщика:
Компьютерные навыки: Использование Internet
Другие сведения: Был трижды свидетелем на свадьбах

Гуляла с кошкой во дворе, а там малые (лет 8-10) играли в Хауса. Диалог был примерно такой:
Хаус:
- У пациента кровавая рвота, головная боль и высокая температура.
Девочка:
- У него волчака!
Мальчик:
- Нужно сделать МРТ!
Хаус:
- Вы ысе идиоты!!! Форман, что ты скажешь?
Второй мальчик:
- Я не хочу быть негром.

ххх: Напугал ежа голой жопой
ууу: А ведь при наличии некой доли терпения и самопожертвования, хуже будет таки ежу.

Еврейская музыка скачать БЕСПЛАТНО mp3... По-моему что-то тут не так...

как же,оказывается,хорошо,когда дома чисто....

Видела сегодня самую правдивую предвыборную компанию:
на плакате единой россии "слово держим, дело делаем" маркером исправлено "ГОРОД держим, ДЕНЬГИ делаем" =))

1: Прикинь, у меня у родителей все кабачки с участка сперли!
2: Как?! Всё же не могут, там какой-то лимит всегда есть!
1: блин, ты че!!! на НАСТОЯЩЕЙ даче!!!! а не в контакте!

Чем больше ума, тем меньше шума.
(Василий Юрша)

В детстве у всех есть мечта.
Когда Сашка был маленьким, кто-то мечтал о вещах совершенно приземленных, и сразу как вырастет хотел стать космонавтом, пожарником или библиотекарем, а кто-то наоборот мечтал о высоком и думал, что будет гаишником, товароведом, или, на худой конец, какой-нибудь валютной проституткой. Сашкина детская мечта выпадала из общего ряда напрочь.
Сашка мечтал о Государственной премии. Вот сделаю чего хорошего для страны, мне дадут Государственную премию и можно будет купить много фруктовых мороженых по семь копеек и еще останется маме на платок. Зачем маме платок Сашка тогда не думал, но во всех смотренных им кино матерям дарили платки, а они в ответ плакали. От радости.

Шло время. Сашкины сверстники давно забыли про свои мечты, забыли про космонавтов и проституток. Сашка про Государственную премию помнил. Он очень хотел чтоб его наградили Государственной премией. И не только хотел - он действовал. Он окончил институт и пошел работать в оборонку только потому, что в оборонке Государственные премии давали чаще чем, например, в сельском хозяйстве. Может быть меня поправят сельские труженики и скажут, что это не так, может быть, - это не главное.
Главное то, что Сашка работал хорошо. Он думал, что за плохую работу премии не положены. Тем более премии Государственные. Только Сашке не везло с премией. Нет, он всегда на переднем крае, он всегда впереди затыкает все дыры и всегда это лучше всех у него получается. А с премией
Сашке не везло: обязательно находился кто-нибудь кому эта премия больше чем Сашке положена. Облом за обломом. Сашка не унывал. Время есть работаю хорошо, - думал он, - не дали сейчас, на другом объекте заработаю. Мечта ведь.
Наконец, вроде бы, судьба повернулась к Сашке лицом за этот объект премию должны были дать непременно. И непременно Сашке. Директор ему так и сказал: Вы, Александр Николаевич, первый кандидат на Государственную премию от нашего КБ. Сказал, подписал приказ, направляющий Сашку членом
Государственной приемочной комиссии. Чтоб наверняка. Подписал и проводил
Сашку объект принимать, т. е. сдавать, или принимать все-таки? Не главное.
Главное, что буквально накануне сдачи объекта Сашке позвонили. Позвонили и сказали, что он опять пролетает. Мимо кассы. Потому что у одного генерала юбилей. а значит ему эта Государственная премия важнее и положенней. Гораздо. А еще сказали, что того генерала и еще одного генерала в состав комиссии включили. Ну это понятно: раз объект принимал, в комиссии был значит достоин премии. Директор звонил, между прочим. Сам. Сказал. чтоб Сашка не расстраивался, потому что уж в следующий раз...
А Сашка и не расстроился. Он только повел себя несколько странно: взял, сходил посмотрел на этого лысого генерала и поздоровался, взял пару напильников и кусок нержавейки, взял пасту ГОИ и кусок тонкого фетра, взял паяльник и кусок припоя. Со всем этим Сашка уселся в углу номера, закрыл своими широкими плечами свои намерения и ну мастерить. Медлено и вредно. Напильником пошваркает, паяльником подымит, фетром потрет и по новой напильником. Всю ночь просидел.
Наутро комиссия на объект пошла. Объект хитрый и опасный. И взрывоопасный, и пожароопасный. Оборудование дорогое, нашей, между прочим, разработки, а лучше иностранного. Чтобы оборудование сберечь во всех зданиях БАПСов понаставили. Нет именно через букву "П" пишется.
Потому что БАПС это система пожаротушения такая. С офигенным внутри давлением: там воду пороховым зарядом из емкостей выдавливают и эта вода через форсунки хлещет. Если что. В том смысле, не если что, а когда датчики сработают. Оптические: как сверкнет, не дай бог, так датчик срабатывает и БАПС потоп устраивает похлеще вселенского.
Ходит комиссия по объекту, бронедвери все настежь, в цехах все фонарики и лампочки горят - комиссии работу показывают. Даже батареи отопления шпинделяют вовсю - хоть и лето, а котельную тоже испытывать надо.
Комиссии жарко. Комиссия потеет. Особенно генералам - им министр еще не разрешил кители снимать с фуражками. А еще генералы в два раза больше потеют, потому что вчера в номере отмечали премию Государственную. Сашка видел, когда здороваться ходил.
И вот в одном помещении, где особенно жарко было, генерал не выдержал: фуражку снял и лысину платочком вытер. Так и сверкает лысина.
Досверкалась. У БАПСа есть такое свойство, что вода со всех сторон хлещет. Быстро так. Секунды две и метр от пола уровень. Было бы больше - бронедверь открыта, через нее много вытекло. Все мокрые. Совсем мокрые - в БАПСе семнадцать атмосфер давление. Видели на автомойках какими аппаратами машины моют? Так вот это со всех сторон и сильнее. Даже отряхиваться бесполезно. А кого и с ног сбило. Сашка сухой только - он успел за бронедверь спрятаться а потом на нее и восе залез, чтоб ноги не замочить. Все на генерала орут, хотя и не почину - на генералов орать.
Орут, лысым хером называют, и журят, что фуражку снял и лысиной сверкал перед датчиками. Генерал молчит, на карачках ползает - фуражку ищет.
Только Сашка на генерала не орал. Сашка снял с лацкана и спрятал в карман значок. Блестящий, полированный, самодельный значок с ракетой и надписью. Такие значки многие видели - на дембелях-ракетчиках. Сашка оказывается себе значок ночью делал. Классный значок, только все такие значки выпуклыми делают, а у Сашки вогнутый получился. Зато блестит сильнее и "зайчики" красивые.
В общем, Сашка значок спрятал и тихо так мне сказал: "Знаешь, Игорь, ну ее нахуй - премию, не для премий живем". Никто тогда не услышал. Кроме меня.
А премию Сашке дали. Государственную. И орден дали. Потом. Потому что жить надо не для премии. Даже если мечта есть. Платок он купил.

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.

В бухгалтерии разбираемся какие векселя передали поставщику.
Главный бухгалтер: на 300
Бухгалтер: ну да, 2 по 50 и 2 по 100
Финансовый директор (тихо так): еще салатик и два хлеба

xxx: Вот вы говорите эпик фейл, у нас в Нижнем был один реальный случай: какой то в стельку пьяный парень угнал каток, разогнал его до максимальной скорости 5км/ч, после чего не справился с управлением и врезался в кирпичный забор, где его и приняли, вот это я понимаю эпик фейл:)

Хороший друг- это тот человек, с мамой которого можно приятно поболтать практически обо всем.

Был поражен смекалке русского народа =-) Зайдя в одну организацию и посетив их лифт моё внимание привлёк индикатор перегрузки это была прямая сантиметров 20. Внутри светодиодные лампочки по мере заполнения они загорались и стремились вверх. Так вот этот индикатор был вмонтирован в стену и слева от него были какие-то отметины. Выходя из лифта я поинтересовался что это за насечки. Секретарь любезно вызвалась меня просветить. Что лифт грузоподъёмностью 200 кг. отметка по середине означает 100 кг а дальше деление по 10. Я спросил на кой чёрт им это нужно на что ответ довел меня до слез. "У нас в офисе недавно сломались весы вот мы и приспособили лифт" =)

Чай сегодня прикольно покупала. Только дома поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Он оказался для похудания и покупала я его с заварным пироженым :D

Верните комментарии.
Так будет лучше.

xxx: фаллический символ всегда лучше чем символический фаллос
yyy: что такое фаллос?
xxx: ты серьезно?)))

xxx
0o_

xxx
крайняя степень удивления в картине пикассо

А борщ я варю самый вкусный в городе и мне всего 21 год.
____________
Как же ты заебала весь город своим борщом...