Владею магазином компьютерной техники.
Разговор про гарантию:

такого, извиняюсь, долбоебизма я давно не видел... вренее никогда... у них картридж закончился, они его выкинули, после этого у них принтер не печатает... пошли на меня в суд подавать

охранник расказал: был у меня знакомый, у которого врачи нашли кефирную палочку. это когда выпиваешь стакан молока, и тебя прёт, как от бутылки водки. и что ты думаешь? этот дурачёк пошёл, и вылечился)))

Ребенку купили кубики с буквами, на букву Й красочно нарисован пузырек и заглавными буквами на нем красуется "ЙАД".

<Aleut> на прошлой работе как-то решили двумя отделами поехать на природу. распределили кто чо покупает. ответственный за репелленты принес втыкаемый в розетку раптор. отхватил пизды и побежал в магазин.

Вчера на работе история забавная приключилась:
в общем у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем. И вот ситуация:
Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!!!", при этом девченки в транскотрном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебя б...ть зайду сейчас".
Бедный ребенок....:)

пошла выписывать пропуск клиенту. в бюро пропусков сидят две тетеньки, которым вчера только поставили комп (раньше от руки выписывали) одна диктует паспортные данные, другая заносит их в ворд.
Вдруг, которая печатает отрывается от клавиатуры и испуганно говорит
-Оль, я случайно вместо пятерки восемь нажала, что делать???
Ответ второй убил:
-Эх... ну, выходи из программы, запускай заново. ЭТО НЕ БУМАГА, ИСПРАВИТЬ ТУТ НЕЛЬЗЯ!!!!

Saphiroth:
А диалог с их секретуточкой у нас вышел следующий:
- К вам в солярий на 3 часа записаться можно?
- Только в том случае, если вы твердо уверены, что вашей девушке хороший шашлык дороже парня.

R: Чу творишь?
W: Яводы жрт:-)
R: Не печатай с набитым ртом!

Своя ноша карман не тянет, однако изрядно оттопыривает

Петрович руководил одним из ЛПУ МГ ОАО "Газпром". За, исполнившиеся ему, шестьдесят лет он прошел огни, воды и трубы, причем трубы, перед тем как пройти, еще и построил в большом количестве, ибо начинал будущий Газпром в числе первых. Начальником Петрович был от бога: управление свое знал до последних штуцеров и гаек, как мог обеспечивал подчиненных жильем, зарплатой, "путевочными" льготами и медобслуживанием, построил в поселке школу, лучший в республике детский сад и даже роддом. Не на свои же строил, спросите? Да не на свои. Но "выбивал фонды", организовывал стройку, смотрел за нами - подлецами-подрядчиками именно Петрович, а это немало.

Петрович и сейчас мужик жесткий и требовательный, когда на пенсии, а уж тогда - я уж не знаю как и объяснить. Ненавидел он лентяев и бездельников лютой ненавистью. Как всякий руководитель советской поры
Петрович их сначала перевоспитывать пытался, а не получалось - шугал и гнобил по-страшному и боялись они его как огня на своем производстве.
Они даже своих ленивых детей им пугали, рассказывая про Петровича людоедские истории, а уж новых сотрудников пугать начальником - сам бог велел.
Запуганная таким образом Ольга, только-только устроившаяся в строительную группу ЛПУ, совсем не удивилась, когда какой-то "шутник" заявил ей, что на ЛПУ существует график, по которому все женщины коллектива ходят к Петровичу домой доить корову. Петрович де корову недавно купил, а самому доить в лом, жены нет - разведен, вот он барщину и устроил. Ольга вообще-то девка боевая, себя в обиду не даст, она даже прорабом на стройке работала, но. Но так сложилась судьба, что ее, выскочившую в свое время замуж за красавца-танкиста, муж увез служить в таджикский Ленинабад, а уж из Ленинабада их попросили сразу, как только советская власть с дружбой народов кончились. Детей еще двое маленьких.
Беженцы в общем. И на трудную судьбину несмотря, Ольга собрала остатки мужества и отправилась к Петровичу, если не протестовать, то хотя бы сказать, что коров она доить не умеет.
- Петрович! - начала Ольга с порога кабинета, но фразу не закончила и
неожиданно для себя заплакала.
Петрович, который если что не любит больше лентяев, так это женских слез, встал из-за своего начальственного стола, Ольгу от двери отвел, усадил, всучил свой белый накрахмаленный платок, водички в стакан налил.
Самому любопытно, конечно, чего это новая сотрудница к нему поплакаться пришла, но видит, что толку не будет пока не успокоится.
- Пииитровииич! - говорит, Ольга скворь слезы и вслипывания, - Я не умею
доить корову.
Петрович давно начальником. К нему люди со всякими проблемами приходили.
Он даже и не удивился совсем.
- Ничего, - говорит он, успокаивающе ласково, - дело несложное,
научишься. Не стоит так переживать-то.
- Пииитрович! - продолжает плакать Ольга, понимая, что ей не отвертеться
от дойки и от этого расстраиваясь, - я никогда не научусь доить корову.
Петрович, вспомнив, что у Ольги двое маленьких детей, что они беженцы, что у нее еще и муж танкист, уже точно решил: Ольга купила корову чтоб кормить детей и мужа, а доить не умеет и ревет именно по этой причине.
Надо помочь, еще решил Петрович, и успокоить.
- Научишься, научишься, - продолжил он свою речь, - все просто, я
попрошу - тебе помогут, первое время, а потом и сама и привыкнешь.
Ольга, которой совсем не улыбалось "доярочная" работа по совместительству, постепенно успокаивалась, вытирала слезы, но начинала злиться.
- Петрович! - заявила она неожиданно твердым голосом, - я повторяю: я
не умею доить корову, я не буду доить корову.
- Оля, - Петрович наконец-то вспомнил, как зовут новую подчиненную, а
заодно кое-что из коровьей анатомии, - если корову не доить, она
умрет.
- Причем в муках, - вспомнив еще животноводческих подробностей и про
большую Ольгину семью, добавил Петрович, - жалко ведь животину, да
и семья без еды останется.
- Как без еды? - удивилась Ольга, - Вы что, меня из-за своей коровы с
работы выгоните?
- Не выгоню, конечно, но выговор я бы тебе за жестокость влепил, если бы
право имел, - Петровичу действительно стало жалко обреченную корову,
но людей он любил больше животных, - но корову ты продай, раз доить не
хочешь.
- Как это я продам вашу корову? - Ольга перешла в наступление,
почувствовав в начальнике слабину, - Вы сами ее продать должны и
сотрудников больше не заставлять за ней ухаживать.
- Постой, каких сотрудников продать и какую корову ухаживать, - опять не
понял Петрович, - толком объяснить можешь?
- Мне сказали, - Ольгины слезы уже совсем высохли, - что завтра моя
очередь доить вашу корову. По графику. А я не умею и не буду. А вам
лучше ее продать и людей не мучать.
- Теперь понятно, - фыркнул Петрович, - у меня нет коровы. Графика тоже
нет. Шутники есть. Кто, говоришь, тебе про график сказал? Хотя,
неважно. Делаем так. - Петрович отошел от Ольги и уселся в свое
кресло, - у тебя сарай же есть? Есть. Я эти проекты с хозпостройками
сам выбирал. Сарай есть, корову с сеном я тебе организую к вечеру. А
ты передай шутникам: Петрович свою корову тебе подарил, график дойки
отменил - теперь шутник ее постоянно доить будет. Передай обязательно
и скажи, что я утром проверять приеду. Можешь идти.
И Петрович, никогда не бросавший слов на ветер, стал звонить директору ближайшего "колхоза", чтоб договориться о месячной аренде коровы.
Месячной потому, что Ольга корову доить не умела, а больше месяца дойки
- слишком жесткое наказание даже за такую шутку.

Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия
Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от
голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы
пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном
случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
.... На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?

Каспер сообщил что Доктор вэб нашел вирус и удалил его
---------
Жалуется цука)

xxx
вон у 130тыс. в контакте сёдня пароли сломали и спёрли!!)
xxx
мне даж папа позвонил сказать)
xxx
а ты тут со своими тупыми вопросами "где у помидорки клитор?"

:)) только русские могут всей страной договариваться разорить оператора сотовой связи только за непонравившиеся слова ее руководителя...

Игорёк: Я к тебе очень хорошо отношусь!
Игорёк: Если ты помрешь, я даже пару недель подожду перед тем как шутить об этом :)

AnnoX (31 июля 2009 г): да не узреть тебе "kernel panic" и "die message", да обойдут стороной тебя цифры "404" и "504", да сгинут от тебя внеплановые отключения света, да минёт тебя дежурство по выходным, да обойдёт тебя стороной начальство в тяжёлый день, да не упадёт то что должно стоять, да прибудет выходной день после воскресенья, да воцарится воля твоя в сети юзерской, да придёт царствие твое на компы масдайные, да будет зарплата твоя подобна горам альпийским, да окрестят тебя юзеры и начальство спасителем своим...
Админ...

konik: часпик утро в метро, все как обычно, на Таганке еду в первом вагоне, но народу все равно дофига, двери уже закрываются - но полный дядька успевает вклиниться в закрывающийся проем. Двери закрываются и снова открываются и еще раз и еще, я стою рядом со стенкой, которая отделяет кабину машиниста и вагон и отчетливо слышу: на тебе сука, на!
))) Мужик все-таки втиснулся)

ххх: Вот я иду-иду...Позади мама ругает ребенка... Слева девушка с собачкой гуляет...Справа бомж на лавочке обнимает бутылку...За ним дворник держит метлу...А я иду один...Ну почему меня никто не ругает за глупые поступки? Почему никто не гуляет со мной поздними вечерами? Почему не обнимает с таким же благоговением? Почему никто не поднимет и не будет держать, когда я упаду?
ууу: Потому что ты лось!! Не надо было говорить Ей, что у нее сиськи маленькие, ИДИОТ!!

От деда на зеленой шестерке получилось уйти дворами. У него слабая маневренность. Чаще смотрите в зеркала, не повредит в любом случае...

Законопослушность и налоги? Не в этой стране, идите вы нахуй со своими налогами! Если бы эти самые налоги шли на пенсию пенсионерам, помощь ветеранам ВОВ, а не в карман жирному ублюдку из госдумы, тогда был бы другой разговор. Дома на рублевке - вот ваши налоги. Новый Бентли депутату - вот ваши налоги. Лучшие виллы в мире - вот ваши налоги. И пока так будет продолжаться, платить эти самые налоги нет смысла.
Похуй что не плюсанете, ибо ссыкливые вы....