D>> Жена седня выдала -- "Я знаю только одного эффективного топ-менеджера. Это наш кот -- он каждое утро топает по нам , за что получает еду

У печени хорошая память...

О силе самовнушения. Рассказываю со слов отца. Жила-была одна старушка в
башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля
была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная
прибрала. Как-то раз старушка приболела - голова раскалывается, кости
ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась
санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в
жизни не ходила). Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла.
Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По
коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для
ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке.
Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно
домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать.
Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного
не случилось - списали. Смешное началось через год, когда бабушка опять
появилась в санчасти и начала требовать волшебную стекляную палочку, мол
та старая разбилась и теперь совсем беда - здоровье совсем вразнос пошло.
Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет -
сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей
знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между
собой врачи и решили: раз помогает - надо выдать. И выдали из запасов,
правда на другой день об этой истории в округе пятидесяти километров
каждая собака в деревне знала.

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о
народе вспомнят?

DJ: Сижу в военкомате, прохожу мед комиссию..
Тут во всем здании отрубается свет,хоть глаз выколи.
Тишинааа.
Среди "злого душного мрака военкомата" раздается чей-то тонкий нервный голосок:
"Бежим, БЕЖИИИИИМ!!!"
Мы попадали..

С инофорума:

Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский.... так вот там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстаятельств непреодолимой силы: как-то война, землетресения наводнения ...и в конце " ... и всякая другая PIZIDEZA...
Вот кто нас понял абсолютно точно...

а никому не приходит в голову, что если по улице идет девушка с чем-то большимтяжелымнеудобным в переноске, ей надо предложить помощь, а не пытаться остроумно подъе*ать?

Кер9 (17:42:09 29/06/2009)
:'(моя девочка беременна
Jul`Ka (17:42:26 29/06/2009)
паздравляю :)
Кер9 (17:42:37 29/06/2009)
:'(не от меня
Jul`Ka (17:42:57 29/06/2009)
паздравляю дважды :)

Муз.Ликбез
________________________________________________________
...
fuega: Пять лет играю на фортепиано, и понятия не имею, зачем левая педаль. А вот на рояле их вообже три.
zooleen: Это газ, сцепление и тормоз.
zooleen: Чтобы гнать.
________________________________________________________
Играю 14 лет. И как-то даже в голову не приходило узнать про левую педаль. Спасибо, что подтолкнули)))
Итак, на фортепиано: правая - педаль forte (позволяет резонировать всем струнам сразу, за счет чего звучание становится громче и, если использовать педаль неверно, - грязнее). Левая педаль - una corda, сдвигает молоточки так что они ударяет не потрем струнам (как происходит при обычном режиме), а только по двум, заставляя резонировать свободную третью. Звучание - чище и тише.
Средняя педаль (конкретно у фортепиано) - pianissimo, сдвигает панель с тонким войлоком так, чтобы она находилась мужде струнами и молоточками. Звучание - очень тихое. (кстати, полезная штука, чтобы не раздражать соседей))) )
У рояля несколько иначе. Но за этим (если вдруг кто заинтересовался) - в гугл)
Спасибо за внимание.

Русский Мужик: Вчера мопед продал, навороченный клевый! Купил за 8, продал за 15!
я: Что тюнинг?
Русский Мужик: Нет, помыл, лоха нашел

"... Хочу нагуглить карту трассы е95..."

Нет уже этой трассы, чувак. Доведите до топа, а то мучается человек:-)

а удаляете пол строки и перепечатываете заного...

заного.. заноГо.. ЗАНОГО!!!!!!!!! АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
*убежал в истерике*

МордопрЯчЪ:
Сука, мне продали 2 литра сока, которому сегодня год исполняется! С днём рождения, блядь!!

Сегодня усыпили мою кошку. Ей было 14 лет.
Спала на системнике.
Помяните,кому не трудно...

Неуважаемые курильщики!
Как же надоело вдыхать "аромат" ваших цигарок! Он повсюду: на улицах, в ресторанах, в клубах, в общественном транспорте, где почти все водилы курят, даже на детских площадках, где курят подростки и родители маленьких детей. От него никуда, блядь, не деться! И еще вы недовольны тем, что ваши права ущемляют, запрещая вам курить в общественных местах. А о правах некурящих хоть кто-нибудь подумал???
И по хуй, что не плюсанет никто...

Крик измученной души и женского уже месяц нетраханного тела... Коля!!! Ильмаринен!!! Млять... Пока ты там в чувствах разбираешься и что-то решаешь, меня уже закадрят нафик! Ну я так больше реально не могу... Я скоро на людей кидаться буду!!! Давай блин сделаем всё проще. Давай хоть что-то сделаем! Если ты это читаешь... Ну напиши мне!

Люди, доведите хоть куда-нить плиз... Сил моих нету =( Пусть увидит, а...

Кирилл Иванцов: ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтик кольцо с бриллиантами...мммм...

Вася Похренов: Да ты дебил!

Кирилл Иванцов: Почему?

Вася Похренов: Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её ёб тёплым зимнем вечером в постельке, слышу кончать собирается стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: - Выходи за меня замуж! Она и крикнула: - ДА БЛЯТЬ, только не останавливайся!

Обнаружил, что гугл вовсе не знает слова "клитормаус" (равно как и clitormouse).

А между тем так неофициально называют устройство управления курсором на ноутбуках типа ThinkPad (официально это называется трекпойнт). Такая красная пимпочка посреди клавиатуры. В кругах айтишников это слово в ходу уже больше 10 лет. Причем придумал его при мне еще в "Компьютерре" никто иной, как Толя Вассерман.

Я вот одного не пойму - он же женоненавистник. Откуда он знает про клитор?

Онотоле придумал слово, которое не знает гугл!

Нет более радостного зрелища, чем вид предпраздничного холодильника!!!

<Папа> Таня, а ты в курсе что такое напряжение??Вообще в чем измеряется??
<Таня> Не, ну это когда тяжело на душе, на нервах вся...