у нас в городе (глубинка) стали распространяться наклейки на машину, где изображён автомобиль на ухабе и подпись "КАКОЙ МЭР ТАКИЕ ДОРОГИ". Огромный респектищще всем водителям с этой наклейкой, а особенно - автору идеи))

Лелик: ну я даже не знаю...........................................................................
Роксана: о боже,и где пакман когда мы так в нем нуждаемся!

Сестра отожгла - получила загранпаспорт и уехала в деревню :)

будущего еще не существует, прошлого уже нет, а настоящее, пока мы его осознаем, становится прошлым...

ууу
Почему тебе плохо было?
ххх
водка)
ууу
Ты пил?!
ххх
нет блин) обливался

Я уважаю мужчин!!!!!! Они делают жизнь интересней, они подают руку,
открывают дверь...Они могут достать книжку с верхней полки, они берут наши сумки...Они смотрят, если говоришь: «посмотри!"...Когда дует ветер у них из глаз текут слезы, компакт диски у них всегда совпадают с коробками...Они смелые...Я уважаю мужчин!!!! Они говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет... Они приезжают за нами в институт, они увозят нас с гостей, привозят домой и накрывают одеялом, они не замечают испорченный макияж...Я уважаю мужчин!!!! Слова у них чаще всего совпадают с поступками...Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят...Им всегда интересно, где мы. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у нее плохой характер, но она такая красивая!"...Они прощают нам все, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем...Они сильные...))))

Сходил в кинотеатр на Гари Поттера.
Из зала не прозвучало ни одной фразы
Зря сходил

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Большая аудитория, препод очень серьезно рассказывает что-то про научные методы и начинает приводить пример:
-Вот девушка нашла себе парня. Думает, что хороший муж из него будет, приводит на кухню, а он нечего не умеет...
Кто-то из студентов:
-Надо было в спальню его вести...

xxx: ты куда?
yyy: Я щас подойду , брата с балкона выпущу...

<сонечко> Анастасия Мирославовна!
<сонечко> как зовут человека, который спит с мужчинами?
<кошка> эм...
<кошка> девушка?
<сонечко> пля =)
<сонечко> ты предсказуема
<сонечко> а от мужики все как один сказали "пидор"

Лена> Куплю гантели))
::sm522::> купила мама лене...новые гантели....белые блестящие совсем как настоящие.....
::sm522::> 90 килограмм
::sm522::> хуй от пола оторвёшь

объяснял доходчиво девушке, почему кракнутое ПО работает ни чуть не хуже, чем лицензионное

wordcore: Вобщем в некотором автосалоне на машине можно сначала покататься, а потом за нее заплатить и забрать уже насовсем. И прикол в том, что когда ты едешь покататься у тебя есть всего 10 минут, после чего она заглохнет и уже не заведется. Для этого под капотом есть штука с часами, которая через 10 минут просто отсоединяет шланг с бензином, она прикручена огромным замком
wordcore: И когда ты покупаешь машину, тебе дают ключ от этого замка, ты снимаешь эту хрень и ездишь сколько хочешь
wordcore: А пиратская копия - это когда ты приезжаешь куда-нить к слесарной бригаде и тебе эту штуку спиливают болгаркой
wordcore: И это не значит, что эта машина будет медленнее ездить чем та, с которой эту хрень ключом сняли
wordcore: Сурово, жестоко, но результат тот же

Друг недавно сдавал ЕГЭ по литературе. В скайпе после экзамена у нас с ним состоялся диалог.
Друг:-Слушай, а как понять размер стиха?
Я:- Ну, там ямб, хорей, дактиль, амфибрахий... а ты разве не знал?
Друг: - Неа. Я написал: "Размер стиха - 12 Arial"

Дома никого. Пригласил девушку. Перед её приходом звоню маме:

Я: ты стоишь или сидишь?
М: стою...
Я: сядь.
М: Что случилось?!?!
Я: ты сидишь?
М: да.
Я: где тряпка пыль протирать?

Не ругайте животное за то, что оно нагадило вам на пол, ибо мы делаем с природой тоже самое!

Это серое существо я увидел в подъезде дома, где раньше жил, зайдя в гости к другу. На вопрос "чья кошка?" друг пожал плечами и сказал, что скорее всего приблуда, то появляется здесь, то пропадает на несколько дней. Кошка мне очень понравилась и я решил забрать её домой, не смотря на возможные возражения родителей. Но, нет, опасения по поводу возникновения конфликта не оправдались, коша со временем стала всеобщей любимицей, приобретя законный статус члена семьи и имя - кличку Марыся.
Надо сказать, что любовь была взаимной - Марыся тоже нас обожала. В общем, прижилась она полностью.
У кошек есть одно свойство, которое существенно отличает их от котов, - они беременеют. Вот и наша Марыська первый раз надула свой животик. В это время пищепоглащаемость у Марыси увеличилась и она натаптывала тропинку от чашек к холодильнику, возле которого мявкала до тех пор, пока пища из него не перемещалась в её чашки. Ела она всё то же, что и мы, но намного чаще нас, плюс всю пойманную мной рыбу, на позднем сроке беременности, при ходьбе, Марыськино пузико уже шоркало по полу.
Был субботний вечер. Родители находились в гостях, да и я собирался уходить, когда Марысе приспичило рожать. Она бегала за мной
"хвостиком", мяукала и вела к коробке, которую мы ей поставили для родов. В ней она сидела, пока я с ней разговаривал, стоило мне пытаться уйти, как она выпрыгивала и, мяукая, бежала за мной - Марыся явно не хотела оставаться одна в этот знаменательный момент первородов.
Н-да, и идти мне надо было, и наплевать на чувства любимицы я тоже не мог. Выход был найден. С полчаса я разговаривал с ней, записывая свою речь на магнитофон, а затем включил запись этого монолога, поставив магнитофон перед коробкой на стул. Вышел из комнаты - сидит, подошёл к дверям квартиры - не бежит, и я тихонько ушёл.
Вернувшись утром домой, был встречен Марысей, урчащей "моторчиком от трактора Беларусь" во всю мощь. Не спеша она повела меня к коробке.
Запрыгивать в неё не стала, поглядывая то в неё, то на меня, как бы спрашивая: "Как у меня получилось?" Получилось замечательно - в коробке пискали и шаволились пять маленьких марысят!
P. S. Впоследствии я записал часовую кассету своего монолога, ибо и при последующих родах Марыся одна рожать не хотела. Только при прослушивании этой записи она успокаивалась, сидела в коробке, не бегала за нами по квартире, рискуя родить где придётся.

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Как же вы меня заебали со своими звуковыми наркотиками!!!

Никогда не думал что Gaussian blur в фотошопе можно назвать блюром гаусяна....