xxx:все гениальное просто...
yyy:Вас кто то нещадно обманул, почитайте теорию суперструн

Сегодня шла по улице и подумала, что в России есть два типа людей: одни одеваются по погоде, другие - по времени года.

Кристина, Москва.

Иду пьяный ночью. Темно. Вдруг земля уходит из-под ног, я падаю и отбиваю все что можно (оказалось что какие-то уроды вырыли яму и ленточками не огородили).
Лежу, регенерирую. Тьма, уединение, релаксация.
И вдруг хриплый голос под ухом:
- Мужик, закурить есть?
Я чуть не дриснул.

ххх: вчера леха рассказывал, бухают они значится на даче, ну захотелось добавки, поехали в город, все естессно пьяные, и водила тоже, в машине 6 человек, один самый пьяный в багажнике ))))
ххх: А ехать мимо поста.
ххх: ну их тормозят, подходит гаец, тачка тонированная, водиле перелезает к пассажиру.
ххх: гаец открывает дверь... картина маслом, на пассажирском сиденье двое, сзади 4 человека, музон орет.
ххх: Он типа кто водила все типа такие мы не знаем, ваще мимо шли.. гаец ну ладно вылезайте разберемся и музыку выключает....
ххх: Тут из багажника крик, вы че ахуели, че музон выключили)))))
yyy: Жесть *ROFL* Чем кончилось-то?
xxx: Нашли водилу и отобрали права))

Понедельник. Диалог на работе.
xxx: Ну, чем сегодня займемся?
yyy: Чем угодно... только не сегодня...

vitt: В силу возраста (37 лет), образования (2 высших), опыта (начинал с "Синклера" в 1989 году, сменил несколько десятков компьютеров), профессии (компьютерный дизайн), сексуальной ориентации (натурал),
считаю, что за маленькую кнопку "ввод" и левый "Fn" надо расстреливать.
Присоединяйтесь.

Совет дня:
Ноутбуки имеют обыкновение загрязняться и забиваться пылью, в результате чего нарушается циркуляция воздуха и происходит перегрев оного.
Метод решения проблемы:
1. Промыть струей холодной воды
2. Чтобы кулеры внутри не заржавели положить на 5 минут в микроволновку

У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
Дык у него учебник в туалете три года лежал.

Как-то незаметно отсутствие вредных привычек стало плохим качеством для человека...

Сижу на работе, утро конец ночной смены. Пью чай с прорабом. У него звонит телефон. Далее монолог: "Але! Але! Але блять! А хули але, это будильник..." Занавес.

<А_Зуйков> партия сказала "надо!" :)))
<ИОвчинников_мега12> Комсомол ответил "бля"

На проспекте стоит билборд С "манящей надписью": "Ритуальное агентство Доверие" ВНИМАНИЕ АКЦИЯ Социальные похороны 4500р."
Так и хочется подписать внизу: "ТОРОПИТЕСЬ"

Igorka: Мой друг системный администратор рассказал, что к нему на работе пришел гаишник с клавиатурой, и попросил переключить раскладку на русский язык! )))

с форума
х: Смотрю тут одним глазом тв и интересно стало: чисто теоретически человек может выжить после выстрела в живот из дробовика с трех метров?
у: Может. Стрелять надо у входа в приёмное отделение экстренной хирургии.

xxx: ибо рукописи не горят... а вот конспекты прекрасно

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...)

Пришлось на днях с голодухи отобедать в Макдаке (альтернативой была только шаурма). Не был я там лет 10 и вот какие полезные факты я там про себя подметил:
1) Жирные девушки считают что они выглядят худыми, если им удастся втиснуться в джинсы и их пузо и жировые складки свисают с боков подобно юбке.
2) Некоторые родители ( не дай Бог таких кому-то ) называют своих жирных 7-10 летних детей пухлыми и здоровыми. (Я охерел, какой-то 10 летний шматок сала с ножками весит как я в 21 год (85 кг при росте 185))
3) Чувство голода не прошло, хотя еда уже лезла обратно из желудка. Пипец, скока ж там химии и специй.
4) Чуваки с ноутами, подсаживающиеся к чужим кучкам объедков (типа поели) думают что они не палятся.
5) У каждой вроде бы красивой работницы макдака есть дефект. То рожа в прыщах, задница там, где колени должны быть, то воняет немытыми... делами.
6) Уборщики любят заглядывать в глаза.
7) После трапезы я чувствовал себя задыхающимся астматиком. Тяжело было идти.
8) Салаты на вкус как смесь нарезанного картона, обычных листов и сортирной бумаги.
9) В колу добавляют какую-то херню из канистры.
10) Они и правда делают катлеты из 100% говядины с добавлением 100% картона и еще кучи всяких 100% элементов таблицы Менделеева, но об этом можно и не кричать в рекламе, правда ?

Когда говорят: "Ты только не думай ничего такого", то именно про
"такое" и думается!

Прочитал историю про лифтеров, вспомнил свою.
Как-то раз поднимались на Эльбрус в вагончике канатной дороги. В аппарат
набилось немеряно лыжников и сноубордистов, как в автобус в час пик.
Стоять ужасно неудобно, холодно и т. п. Но ехать недалеко - минут 15,
можно потерпеть.
На середине пути чертова колымага застряла. Через час висения и
раскачивания на ветру народ начал переживать. Кто-то громко оптимистично
сказал: "Да ничего страшного. Сейчас с верхней станции приедет спасатель
с оборудованием. В крайнем случае, спустят нас на землю прямо здесь." В
ответ раздался мрачный голос: "Никто не приедет." "Обязательно приедет"
- упорствал оптимист, "Я знаю, я так уже попадал". "Это я спасатель" -
сказал угрюмый мужик. "Я уже здесь. И у меня с собой ничего нет." Все
сразу тоже помрачнели. По счастью, минут через 20 раздолбаный вагон
дернулся, зашатался, мы снова поехали и в целости и сохранности
выгрузились на гору.

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.