Если бы дерьмо хоть чего-то стоило, беднякам запретили бы иметь задницы. Том Уэйтс.

Solana:
Жарко шописец. Пошла в магаз, тут недалеко, метров 200-250. Магаз напротив загса и кафешки, где обычно все свадьбы и тусуются. Прохожу я мимо этих заведений, краем глаза замечаю - в меня летит какая-то хуйня. Ловлю. Букет. Сверху на меня лыбится невеста, жених и толпа гостей.
А я с криком "Нахуй мне это счастье" кидаю веник обратно ))) ЫЫЫ Таких охуевших лиц я давно не видела))))

Википедия:
По мнению испанского исследователя Пердо Нипперди...

Вот я думаю, стоит ли доверять мнению человека, у которого в имени заложено противоречие? о_О

это ж надо было додуматься, на слова парня "я люблю тебя" задумчиво ответить с характерной интонацией "Вот оно чё, Михалыч..."

Владимир (16:17) :
слух а билан не умер?

Вознесение (16:18) :
нет

Владимир (16:18) :
блять :( зхначит приснилось

Вознесение (16:18) :
))

Двое пьяненьких парней стоят в магазине, выбирают пиво. Выбрали, подходят к продавцу(п):
Два Велкопоповецких козела.
(П):Да я вижу...

Всё. Все кто стояли в очереди, купить ничего так и не смогли.

сидим сдаём курсач. 3 препода и 3 студента. В третий раз орёт пожарная сигнализация, которую все игнорят.
1й препод: хм.. может мы на самом деле горим?
2й препод: да ну! это так... проверяют что-то.
3й препод: дада... именно так вот и сгорают 30% человек на пожаре...

А подобных пидоров я отстреливаю с балкона второго этажа из воздушки в жопу. При этом наряжаюсь в шаманский костюм (из Африки привез). Нисколько не прячюсь, наоборот издаю дикие крики при удачном попадании. Машу шаманским жезлом и кружусь на балконе. Весь двор меня знает и боится. Местная шпана пыталась отомстить, а я вынул из кармана кучку всякого мусора (монетки, билетики, дирол, зажигалку)растерзал в клочья и обрушил с криками на головы неверных. Один дурень побежал оглядываясь на меня и со всей дури уебался в стену железного гаража рожей. Говорят, челюсть сломал. После этого я совершенно демонически захохотал. Остальная шобла резко обосралась и такие ноги сделала... Ржал так, что живот заболел. Что бы закрепить успех выхожу иногда гулять со своим здоровенным котом на плечах. Коту страшно, он страшно орет у меня на шее, а эти уёбки думают, что он их проклинает. И еще нарисовал маркером на двери подъезда какую то крякозябру в африканском стиле. Причем делал это днем в шаманском же костюме, а друга попросил стоять рядом и бить в бубен. Все, пиздец, я конченный псих в глазах всего двора, зато тишина и спокойствие. Кошки гуляют свободно. А на ножик бросаться вредно, он острый. Почитайте Зеланда, он полезный как чеснок.

принимала лекарство. успокоительное. "побочные эффекты - повышенная возбудимость, раздражительность..." . однако...=)

Перед поездкой в командировку и отпуском (вместе 2 месяца) раздал подченённым по фикусу в горшке. Приехал обошёл офис. Все у кого фикус завял уволил нахер.

Другу пришла смс:
Срочно положи денег на этот номер!
Ну он ответил,"А *уй тебе на этот номер не положить!?"
бляяя....ктож знал, что это его мама была :(

Наглость – второе счастье, хотя некоторые считают его первым.

Прочитала в газете частное объявление: "Пропал котик, 11 месяцев, серый,
полосатый, особые приметы: общительный, хулиганистый. Мог с кем-то
уехать на машине".
Думаю, такой котик не пропадет)

Выпивая с девушкой из Аризоны

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил
свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.
Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из
одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил
свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на
мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для
стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула
пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и
араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала
еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев,
что мы не пьем с теми же самыми дважды".

на форуме обсуждают кастрацию котов:

Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет :(

Елена Игоревна (22:29:47 11/06/2009)
пипец! это называется Южное Бутово...у меня под окнами пронеслась шестёрка, из окон которой на всю улицу орёт ВИВАЛЬДИ!!!

Agny:я обречен
Agny:*обручен
cot:смысл не изменился

ххх: я теперь снова один(
ууу: а чо с девушкой твоей? ты же говорил "подруга дней моих суровых" и тд)
ххх: да её кот поцарапал...
ууу: и чо? изза этого ушла чтоль?
ххх: нет... сдулась)))

Великомученница (14:12:45 11/06/2009)
мой муш вчера учудил
приходит на кухню- смотрю у него под глазом хорошие 3 царапины и с них кровь течет, что такое спрашиваю- говорит я лежал на диване твоя собака сидела рядом и махала хвостом, чтобы она мне не махала я ее укусил за хвост, а она меня укусила за глаз
даааааа говорю, в психиатрической медицине такого клинического случая еще не было

был в новосибе, по всему городу висят плакаты с соц рекламой, там изображён жалостливый краснолицый мальчик и написано "папа, не пей", кто-то подписал на одном "без меня", за позитифф, друзья! :)