вчера ночью вышел в киоск пива купить, купил, сел на лавочку в соседнем дворе...сижу..3 часа ночи, двор окружён пятиэтажками..тишина.. с дома, который слева от меня, женский голос -"Рыжий, на балкон выйди..." через пару секунд, в доме напротив С третьего этажа-" Ну и хули?" ...Она ему-"Ты чё там жреш?" в тишине ночи слышиться шлепок бутерброда об асфальт, и следом голос-"Да уже нихуя, сука" выпали все кто в этот момент курил на болконах....

>SEITAR1488
>Никогда. Никогда! Никогда-никогданеприкакихусловиях! Не >спрашивайте у девушки "не беременна ли она", во время минета
>
>Тунель
>А почему?

заебёшься потом тунели от зубов на письке считать.

banych
бля ну расскажи - поржать охота

Маклауд
значит так

Маклауд
купили мы баклань

Маклауд
поднялись к нему на этаж. решили покруить. Киря болван пиво не удержал и оно епнулось вниз. сначала мы подумали что оно упало на козырек. спустились на второй, там решетка, в итоге он с третьего туда спрыгнул. как оказалось пива там не было. я пошел как раз искать его на улице. тамм оно ибыло( оно лопнуло ) в итоге высота козырька 4 метра, назад хрен залезешь) начали искать с ним как его оттуда спустить. нашли с боку дерево, от него росла ветка. по всем расчетам она должна была его выдержать. я стоял внизу, его страховал))). значит он пругнул как гамадрил на ветку, она треснула. я никогда не забуду его приближающуюся задницу мне на пачку. он упал ровно на меня, меня перегнуло через забор( типа на мостик встал) потом меня отстрельнуло назад)) . потом отключился где-то на полминуты( звезды собирал ) когда очнулся чуствую все тело ломит, лежу на кире,Ю он нихрена не шевелится зато ржет)))) . ну а потом мы встали и пошли ещё за одним пивом, там то и обнаружили что у него дырка в башке))))

Маклауд
у меня теперь ощущения что на мне каток раззворачивался)

ххх а у тебя есть песенка
ххх уродина
yyy ???
yyy надеюсь это название песни..

Помню однажды опытным путем подбирали концентрацию кофе для коктеля водка-кофе. Конец эксперимента помню плохо.v

xxx: Значит, стою на кузнецком мосту, рядом со мной такой пропитой мужык стоит, бухает пиво, курит. Звонит по телефону, говорит: "Наталья, так мол и так, сейчас на мкаде завис, пробки ппц, сегодня ну никак не доберусь. Давайте завтра до 12 встретимся, товар отдам". Договорились, стоит дальше. Бухает.
Еще раз звонит. На этот раз шефу: "Шеф, мол, у клиентки какие-то личные проблемы, сегодня от товара отказывается, хочет получить завтра до 12. Да я что, просто ситуацию докладываю! Ну все, договорились". Болтает, шеф видимо дает добро, кладет трубку. Бухает. Смотрит в отражение на стене и выдает: "И все-таки хорошо"
yyy: Блин, во народ выкручивается, я не магу)

мне 22 года, давно хотел кубик рубика покрутить. Зашли с мамой в детский мир посмотреть племяшке подарок, и я по случаю прошу у мамы спросить если кубик рубика (стремно самому было спрашивать), сам за спиной стою типа смотрю чета, дальше диалог мамы и продавщицы:
м: а у вас есть кубики?
п: нет, кубиков к сожалению нету, можете посмотреть пирамидки
тут продавщица и офигела когда я с грустным видом вышел из-за спины со словами "нууу..мне пирамидку не надо :("

Экстрим: катаясь на американских горках, сыграть в русскую рулетку.
Ник Синявин

Это происходило в небольшом городке. Молодая колли была приучена ходить
в близлежащую столовую, где работала сестра ее хозяйки, и та весила ему
на шею пластиковый мешочек с остатками пищи и вкусными косточками. Пес
шел с мешочком на шее домой и на весь день ему был обеспечен вкусный
обед.
Изредка, чтобы побаловать пса за хорошее поведение, хозяйка совала ему в
зубы записку, в которой просила сестру угостить собаку шоколадными
конфетами, от которых колли была без ума, а впоследствии хозяйка
возвращала сестре стоимость конфет. Со временем сестра, уже не читая
записки, знала, что, если у пса в зубах записка, то ей следует дать
полакомиться конфетами.
Так продолжалось довольно долго, пока однажды сестра не заметила, что
пес чуть ли не каждый день стал приходить с запиской в зубах. Когда, она
позвонила хозяйке собаки, оказалось, что та уже давненько не отправляла
с псом никаких записок. Стало ясно, что собака, сообразив, что конфеты
перепадают ей только при наличии бумажки в ее зубах, стала каждый раз по
дороге в столовую подбирать первые попавшиеся бумажки и таким образом
лакомиться чуть ли не каждый день.
Эта история была рассказана в каком-то американском журнале лет десять
назад, но я ее запомнил только потому, что она перекликается с тем, что
происходило с собакой, жившей у нас в семье, когда я был еще совсем
ребенком.
Это был обыкновенная дворняга, которую все звали Ботик, потому, что мне
было трудно выговаривать его настоящую кличку - Тобик. Каждое утро он
вместе с моей мамой, которую он обожал, отправлялся к ней на работу. Там
у него была своя "дневная" компания, было свое место около маминого
стола, где он мог подремать, была своя пассия - кокетливая, но абсолютно
недоступная болонка, которую хозяева выводили обязательно на поводке.
Мама с Ботиком обедали дома, а после обеда снова отправлялись на работу.
Мама работала, как тогда было принято, шесть дней в неделю, а в
воскресенье, естественно, оставалась дома. Но у Ботика, видимо, дела там
были и в выходные дни, и по воскресеньям он один без мамы отправлялся
"на работу", как обычно вовремя появляясь к обеду и снова пропадая до
вечера. И все бы это было не столь и необычно, если бы не одна деталь -
мама работала довольно далеко от дома и на работу они с псом ездили на
автобусе. В выходные же дни Ботик тоже ездил на автобусе - но уже в
одиночку, и тем не менее безошибочно выбирая только автобусы своего
маршрута и никогда не путая "свои" остановки.
Все это было очень давно, уже много лет нет мамы, но, когда в прошлом
году, будучи в командировке в городе моего детства, я случайно встретил
старушку, в которой узнал бывшую мамину сослуживицу, и представился,
она, вспомнив добрым словом мою мать, вдруг улыбнулась и сказала:
- Удивительно, но на днях моя приятельница, которая в те годы работала
кондуктором автобуса, вспоминала вашего Ботика....

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.

поздний вечер, сижу за компом. Тут - бах, вырубается на секунду свет в доме и тут же включается. Комп загружается.
После загрузки винда выдает сообщение "на компьютер установлено важное обновление, что потребовало его перезагрузки"
нифига себе у мелкософта перезагрузки пошли.

c форума,ответ на вопрос: "Как по внешнему виду определит сгорел ли процессор"

Как по внешнему виду определит сгорел ли процессор - одеть толстые руковицы, открыть кейс, подождать пока дым рассеется, сбить молотком или газовам ключем приварившийся кулер. Стряхнуть с проца остатки сокета. Ну а дальше, как сказал AlexZs - Если наклейка сжалась или имеет характерные желтоватые цвета - скорее всего конец

xxx: смотрю TV: в Израиле неонацисты бьют евреев, причем нехило и масштабно 0_0
yyy: бу-га-га, бей жидов - спасай Россию!
xxx: угадал, они именно с этим лозунгом их и бьют в Израиле...

Dark: кто как с комарами совладает?
Демон: Сетка на окно, главное чтобы дырок не было
любофф: сетка без дырок, это инновационно
Dark: наносетка
Axon: сетка без единого разрыва

Никогда не забуду глаза гардеробщицы, когда я, получив номерок "256", полетел по холлу с криками "мне попалось круглое число", а одногрупники восторженно жали мне руку.
(c)RSDN

ILikeEatBrains!!!: в парке, на берегу реки стоит табличка 'бросай утопаюшему' спасательного круга рядом нет.Вместо него лифчег натянут *ROFL*

я понял какую музыку надо ставить будильнике чтоб от него легко вставать

надо ставить билана или реп. вскакиваешь за пол секунды только чтоб эту хуйню выключить

Иду в магазе, тянусь биойогурту 5 злаков. Читаю ценник и зависаю: "Биойогурт, напиток зла 17р 50к"
Решил не брать...

y: блин чем занятся что было не скушна??
x: порно посмотри
y: Оо
y: я ж не мужэк
x: и чо?
x: думаешь мало девушек порно смотрят?
х: у меня на работет кадр был
х: пришел юрист наш, узнавать, что ей делать надо, на планерку в общем... Села за комп, напротив меня, так что я якобы её моника не вижу... и врубила жесточайшее порно. Только она не подумала, что сзади нее зеркало, в котором все отражалогсь... я чуть не помер со смеха. Ей начальник что-то втирает, она с умным лицом кивает, даже реплики какие-то вставляет, а у нее на моника в это время бабу ебут 30 сантиметровым хуем в жопу.

Татьяна: Ща, 5 сек
Pulsar: 4,3,2,1... )
Татьяна: Я женщина, мои секунды оч долгие
Pulsar: ГЕНИАЛЬНЫЕ СЛОВА ))