- ... а Иффрит из нас троих самый смелый. Я вчера его девушку новую когда увидел - думал сердечный приступ заработаю. А он ничё, трахает.

может, кому пригодится, если есть еще такие вот "незнающие".
есть такая штука, как аптека. там не только гандоны продаются. лекарство называется "постинор". или другое, чуть дороже, "эскапел". оба стоят примерно 250 рублей. это дешевле и проще аборта.
и это - экстренная мера, порвался - бегом в аптеку 24 часа!
=========

Не могла удержаться. "Позаботься о девушке". Постинор попросту вызывает ранний лекарственный выкидыш. Жуткие гормональные сбои. Последствия, отложенные по времени. Целый букет,причем таких, какие вам, мужчинам, не разбирающихся в фармакологии дальше таблеток, что тетя в очереди посоветовала, и не снились.Женское здоровье очень хрупкое, и меня возмущают подобные советы "просвещенных" мужчин. Есть масса надежных методов контрацепции - сочетайте оральный и барьерный, так, чтобы прорванный презерватив не стал катастрофой.
Кстати, если такая паника по поводу возможной беременности - нечего сексом вообще заниматься, коли маленькие/неготовые/не настолько любящие друг друга и.т.д. Секс-это ВСЕГДА возможность забеременеть. Думайте головой.

С лентыру «„Жигули” Дорожно-патрульной службы стояли на обочине дороги. „Мерседес”
прокурора врезался в машину ДПС, и ее отбросило на группу людей, которые стояли поблизости.»

бля не удивлюсь если виновными признают группу людей

frankie
САША!!!!

sashka
што?

frankie
Что ты сделал с нашим братом?!!!

sashka
я? ничё, а чё с ним?

frankie
Мы оставили тебя с ним на два часа!! почему теперь каждый раз, когда кто-то звонит в дверь, он кричит: ПРЯЧЬ ТАБЛЕТКИ, МИЛИЦИЯ!?????

sashka
ыыы

frankie
чё ыыы?! ему четыре года, лёша!!!

Если здесь есть люди из Екатеринбурга со 2+ группой крови и желающие помочь, сходите пожалуйста в Екатеринбургский онкоцентр, сдайте кровь для 3х летнего Ванечки Авдюкова(в гугл за подробностями). Очень надо. Спасибо за внимание.

xxx: бутылка водки, как матрёшка, открыл одну, а за ней ещё одна и ещё одна

11 мая .
Захожу к другу , гляжу мебель стоит по другому - спрашиваю :
Я - Че брат перестановку сделал ?
Он - Угу.
Я - По Фэн шую небось ?
Он - По пьяни

- Вы уверены, что мы вас топим???
- Нет, капающая с потолка вода - моя любимая галлюцинация... -_-

Увижу эту цитату в лучшем - займусь мастурбацией на глазах своего парня, он давно просит. :)

PinPix: Это пиздец, это надо же какие японцы извращенцы.

PinPix: Только что наткнулся на хентай, так там главная героиня такая маленькая милая девочка, у которой, почему-то, оба родителя страшно больны и по очереди помирают. Типа "У него было размягчение мозга, и он знал это." (С) А.Иванов. И вот, значит, сопли, слезы, сначала над трупом матери, потом над трупом отца. И это ХЕНТАЙ. В коментах феерическое "Я первый раз в жизни плакал над хентаем....спасибо Вам..T_T."

PinPix: Представь, если немцы подхватят тенденцию:

PinPix: В палате реанимации прикованная к постели потерявшая память голая блондинка с 5ым размером груди. Она попала в аварию, в которой погибли все ее родственники. Тут открывается дверь, и входит огромный сантехник с расстегнутой ширинкой. У него разжижение мозга и он знает об этом, жить ему осталось 5 минут. Сочувственно обнимает ее и тут же трахает. После чего умирает у нее на руках, успевая сообщить, что он ее последний выживший родственник. Она заливается истерическими слезами, вырывает себе капельницу и тоже умирает. Конец. И обалдевший зритель, который дрочит и плачет. T_T

Если бы дерьмо хоть чего-то стоило, беднякам запретили бы иметь задницы. Том Уэйтс.

Solana:
Жарко шописец. Пошла в магаз, тут недалеко, метров 200-250. Магаз напротив загса и кафешки, где обычно все свадьбы и тусуются. Прохожу я мимо этих заведений, краем глаза замечаю - в меня летит какая-то хуйня. Ловлю. Букет. Сверху на меня лыбится невеста, жених и толпа гостей.
А я с криком "Нахуй мне это счастье" кидаю веник обратно ))) ЫЫЫ Таких охуевших лиц я давно не видела))))

Википедия:
По мнению испанского исследователя Пердо Нипперди...

Вот я думаю, стоит ли доверять мнению человека, у которого в имени заложено противоречие? о_О

это ж надо было додуматься, на слова парня "я люблю тебя" задумчиво ответить с характерной интонацией "Вот оно чё, Михалыч..."

Владимир (16:17) :
слух а билан не умер?

Вознесение (16:18) :
нет

Владимир (16:18) :
блять :( зхначит приснилось

Вознесение (16:18) :
))

Двое пьяненьких парней стоят в магазине, выбирают пиво. Выбрали, подходят к продавцу(п):
Два Велкопоповецких козела.
(П):Да я вижу...

Всё. Все кто стояли в очереди, купить ничего так и не смогли.

сидим сдаём курсач. 3 препода и 3 студента. В третий раз орёт пожарная сигнализация, которую все игнорят.
1й препод: хм.. может мы на самом деле горим?
2й препод: да ну! это так... проверяют что-то.
3й препод: дада... именно так вот и сгорают 30% человек на пожаре...

А подобных пидоров я отстреливаю с балкона второго этажа из воздушки в жопу. При этом наряжаюсь в шаманский костюм (из Африки привез). Нисколько не прячюсь, наоборот издаю дикие крики при удачном попадании. Машу шаманским жезлом и кружусь на балконе. Весь двор меня знает и боится. Местная шпана пыталась отомстить, а я вынул из кармана кучку всякого мусора (монетки, билетики, дирол, зажигалку)растерзал в клочья и обрушил с криками на головы неверных. Один дурень побежал оглядываясь на меня и со всей дури уебался в стену железного гаража рожей. Говорят, челюсть сломал. После этого я совершенно демонически захохотал. Остальная шобла резко обосралась и такие ноги сделала... Ржал так, что живот заболел. Что бы закрепить успех выхожу иногда гулять со своим здоровенным котом на плечах. Коту страшно, он страшно орет у меня на шее, а эти уёбки думают, что он их проклинает. И еще нарисовал маркером на двери подъезда какую то крякозябру в африканском стиле. Причем делал это днем в шаманском же костюме, а друга попросил стоять рядом и бить в бубен. Все, пиздец, я конченный псих в глазах всего двора, зато тишина и спокойствие. Кошки гуляют свободно. А на ножик бросаться вредно, он острый. Почитайте Зеланда, он полезный как чеснок.

принимала лекарство. успокоительное. "побочные эффекты - повышенная возбудимость, раздражительность..." . однако...=)

Перед поездкой в командировку и отпуском (вместе 2 месяца) раздал подченённым по фикусу в горшке. Приехал обошёл офис. Все у кого фикус завял уволил нахер.