Demon
Ну и как вы там, все ли живые? ;)

runzeit
АААА!!11 бля, тока проснулся.
ты вчера зря таки ушёл, лучше бы ушёл Веня у него сейчас ебло как у негра распухло!! ))

Demon
подрались штоли??

runzeit
да не. у меня ж чайник на газе со свистком, хороший немеццкий, свистит как паровоз.

так ты нарулил я почти сразу вырубился, а пацаны хотели чайку зелёного заварить и тоже спать. так вот хуй.

чай засвистел, а этот идиот пизданутый, вместо того чтобы газ выключить начал дуть в обратную в свисток.

пацаны услышали эту какофонию и тоже подтянулись, и так они по очереди на время до утра его задували.

выйграл собствено Лёха, хотя чисто визуально место третье, а вот какое место занял Веня я так и непонял, но приз за волю к победе он точно заслужил.

.....

Demon
ыыыыыыы я щас нашёл свой старый советский чайник, тоже потренировался в тишь, там ещё так прикольно, он когда уже перестал свистеть в него дуешь, а он в обратку так жалобно)))

runzeit
ага, вступай в нашу шайку пендальф, но это всё херня.

как оказалось, они свои мелодии на мобильник записывали, а собственно Веня просто пытался сыграть «бумерскую» тему!!!

Demon
а говорят, в стране талантов нет)))






Ты хоть представляешь что ты своей цитатой сделал...

KNUT23-06-2008 18:09
Только што подвозил школьницу, десятиклассницу до ресторации. ничо так, девочка, высокая, сиськи-жопа, литсо. под конец поездки она мне выдает "типо хуе-мое, а не мог бы меня через пару часов встретить там же?" я в ахуе, говорю, а в чем дело, а она мне прогоняет такую телегу, ебануццо просто. мне типо с этими придурками влом всю ночь тусоваццо, пускай свое пиво лакают, а у меня какбы мой парень (ггг) и с тачкой.. встретит, ну я как истинный джентельмен постенялся спросить нащот дальнейшего траха. денег правда не взял, может сама догадается чо к чему. а может кидалово.

Аватар23-06-2008 18:47
Она клофелинщица плюбэ. Ну или ты за ней приедешь, а она с бригадой малолетних отмозорков в тоету твою ниибическую запрыгнет, вывезут тебя нахуй в лес, переоденут в учительницу по русскому, ну а дальше я даже рассказывать не хочу.

ххх: Здарова.
ууу: ни хао!
ххх: Как сам? как Светка?
ууу: да пиздец...как в сказке... со Светой мы расстались.2-ю неделю со мной даже не разговаривает
ххх: Ахуеть,2 года ж все нормально было?
ууу: было, пока я над ней не прикольнулся
ххх: =-O как?
ууу: нашел в шкафу сарый фен, разобрал его и откусил провода с вилки и платы на всякий случай)) и когда она в ванной была
зашел к ней включил в розетку и бросил фен в ванну.она из воды выпрыгнула быстрее пули.в какой позе она повисла над ванной я даже сказать не могу.
успокоить я ее не мог часа 1.5, потом она собрала вещи и ушла...
ххх: пиздец...
ууу: да знаю, что ебанутый...можно и не говорить

--=XakeP[sol]=--
сатри че я придумал - если в Аршавин поменять первые 2 буквы, то получится Раша вин

ребят я неудачнег?
на выпускном не курил не пил, не трахался. а с утра мне хач в палатке даже пиво не продал=(((((

парень, ты единственный нормальный чел, который еще окончательно не дегенерировал...
и те, кто сейчас будет в ответ писать *выпей йаду*, *сука ты задрот* и прочее - САМИ ПОШЛИ НАХ*Й!!!!!!!!!!!!!!!!!
В стране ни одного нормального парня!!!!!!!!! Все кичатся тем, что ходят в жопу пьяные!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Изобретение - это новшество, уцелевшее при внедрении.

Из историй Плюшкина...

Было это очень давно, когда я учился в Ленинградском институте инженеров
железнодорожного транспорта. Вы, наверное, ждете, что я напишу славного?
Фиг вам - это уже дурной вкус!
И был у ЛИИЖТА свой поезд "Ленинград-Москва", под номером 25 и с
названием "Смена". Ну, естесственно, не совсем "свой", но проводниками
работали на нем студенты, и причем круглогодично! А не так как халявщики
из других Вузов - только летом!
И вот...

Тут я вынужден сделать маленькое техническое отступление.
На вагон вешается "маршрутная доска", ну, вы все видели -
"Москва-Ленинград", "Ленинград - Воркута" (не про нас сказано)
Так вот - вешая эту доску в Москве, пройдя по перону минут за 20 до
посадки, предположим "слева" в Питере вы могли приехать "справа", и что
бы снять эти доску приходилось слезать с "неперонной" стороны, бежать по
междупутью и, подпрыгивая, снимать ее. Жутко неудобно, особенно зимой.
Естесственно особо продвинутые проводники, если в Бологом поезд стоял с
"нужной" стороны, по перону прогулявшись, с комфортом снимали эту самую
доску.
Конец технического отступления.

Как то суровой декабрьской порой ехал я на хвостовом вагоне. Из Питера
он был 15 (все зайцы были мои), из Москвы соответсвенно 1 (тут уж насчет
зайцев приходилось сосать лапу). Встретив пассажиров, напоив их чаем и
уложив спать, я вопреки своему обычному поведению не пошел на
"проводницкие посиделки", а остался на своем вагоне. Посидел, попил чаю,
почитал, слегка вздремнул. А, вот и Бологое!
"Чего то скучно мне стало.." - подумалось. "А не присоединиться ли к
общему веселью" Интересно, где все собрались?
Но мне захотелось совместить приятное с полезным - пробегусь по перону!

И быстрее, и заодно маршрутную доску сниму! Благо стоим на "нужной"
стороне!
И хоть одет я был не по сезону, а по "самой проводницкой ночной форме"
решил пробежаться по снежку. Вы спросите, что это за "особая" форма?
Очень просто - шлепанцы на босу ногу, старые треники, и (высший шик!)
белая чайная куртка на голое тело.
Выбежав в таком прикиде на перон, захлопнув дверь и сняв доску, я
отправился по перону...
Второй вагон был закрыт... Ерунда!
Третий вагон был закрыт... Да я вообще в середину иду
Четвертый закрыт... пятый... шестой... Да похоже все собрались в
хвосте..
И ТУТ!!!
Поезд дернулся. Дернулся еще раз. И поехал.
Не-е-е-ет!!!
Я как раненный подранок заметался по платформе. Скорее в свой вагон!!
Нет!! Он уже не на платформе!! Скорее бегом на десятый - штабной!! Там в
Бологом должно быть всегда открыто!! Бум - хлопнуло невдалеке. Это
закрылась дверь штабного вагона, и он проехал мимо меня... Я даже увидел
спину проводника! Моего друга Вовы!
Я стоял на пустом заснеженном пероне в стоптанных шлепанцах, старых
трениках и в белой чайной куртке на голое тело, сжимая в руках
маршрутную доску. Конец декабря, на дворе минус 25, и я как памятник
опоздавшему пассажиру...

"А вот это уже провал",- подумал Штирлиц - "И главное наши ничего не
будут знать..."

Хотя в этот момент я не думал ни о наших, ни о ненаших, ни о
друзьях-проводниках, ни о пассажирах...

Я думал, что же дальше будет... Снежинки не падали, было очень холодно и
мокро (тапочки начали расползаться из за снега)

И ТУТ!!!

Нет не подумайте ничего такого - поезд за мной не вернулся, и я не
проснулся в своей кроватке. Я вспомнил!!

"Красная стрела" - вот эти волшебные слова! Этот поезд из Москвы уходит
позже "Смены", в Бологом мы почти вместе, а в Питере "Красная стрела"
приходит первым!!

Гдееее??!!! Где этот красный поезд! Вот!!! Напротив! Я спрыгнув с
платформы, и пролезши под составом, взабравшись на платформу оказался
перед "Красной стрелой"!

Вагон напротив меня был закрыт...
Я чуть не умер прямо на месте. Но собрав волю в кулак, начал барабанить
этим кулаком в дверь вагона...

... Коля был шофером в Афганистане, отцом троих детей, умеренно пьющим,
и наконец, как проводник на хорошем счету у начальства. И никогда, вы
слышите! никогда не терявшем сознание! Ни когда его машину подбили под
Кандагаром, ни когда на спор засадил 1.5 литра самогону, ни даже когда
жена сообщила, что ждет тройню.
Но все бывает впервые... В дальнейшем он оправдывался: "Ну представьте,
стоим в Бологое - слегка выпил - грамм триста, славно закусил - все
хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! Вдруг стук в дверь! Ну думаю опять в
Бологом на поезд билет продали! Выхожу в тамбур! И вижу... Стоит какое
то чудище в белой курточке с железякой в руках и что то радостно
лопочет. Все! Тут я понял как выглядит белая горячка. И отрубился..."

Ну он то отрубился, а мне что делать?! Где??!! Где тут рядом открытая
дверь??!! Вон!! Через вагон!! Скорее-скорее, а то чую еще минуты три и
мне не быть отцом - яйца земерзнут напрочь!

Влетаю в открытую дверь, затем внутрь вагона. Фу-у-у!! Я спасен!

Кто-то на меня смотрит... Милейшая Светлана Петровна так описала кошмар
с ней случившийся:
"Ну представьте, стоим в Бологое - слегка выпила - грамм триста, славно
закусила - все хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! (Чего то у них с Колей
начало одинаково.. Они не близнецы?) Запустила пассажира, стою около
титана наливаю чай и вспоминаю закрыла я дверь или нет?.." Как вдруг
сзади она услышала подозрительный шум... Обернувшись, она увидела зомби!
Белая шкура (это она так чайную куртку) накинута на красное тело (еще бы
не красное! -холод то какой), мохнатые ноги (ну треники, действительно
выглядели не очень) и копыта! (вот тут я не понял, видать все же
Светлана Петровна выпила поболее 300 грамм) А в руках дубина! И глаза
горят "аки огонь адский"!(ну это от счастья). Зомби оттолкнуло ее прочь
и прижалось к горячему титану.

"Все, - поняла Светлана Петровна, - будет жрать с чаем!"
Но тут зомби блаженно улыбнулось и неожиданно спросило: "Водка есть?"
(ну согреться ж мне надо было!)

И тут Светлана Петровна не выдержала: "Совсем уже эти алкаши охренили!
Ты че, урод, так вырядился! Я чуть весь вагон не обосрала! (фи, какие
слова, а выглядит как приличная женщина)" Она решила, что я обычный
алкаш, ищущий где бы хряпнуть.

"Бесплатно я те только угля в жопу напихать могу, урод... (дальше, как
пишут в книгах "непереводимая игра слов")", - это, судя по всему, так
приводила в порядок расстрепанные чувства Светлана Петровна.

"Мадам! - начал я свою прочувствованную речь, но закончить не успел!

"Ты кого "мадамой" обозвал, .... (ну тут вы поняли), пошел на...( тут вы
тоже поняли), пока я тебя... (и тут вы тоже поняли)"
Метнувшись в проводницкое купе, Светлана Петровна вылетела от туда с
топором! "Какая предусмотрительная женщина!", - успел я подумать.
"Пошел вон!! Чмо поганое! Вон!! Отседова!!"
Что??!! Снава на улицу - в снег??!! в холод??!! НЕТ!! Уж лучше смерть
под топором!!

На мое счастье в этот момент поезд тронулся, и мы поехали.

"Спасен!!!", - понял я.

Ну в дальнейшем я рассказал Светлане Петровне свою грустную историю -
она чуть не описалась от смеха. Хотя чо тут смешного! Так мало того -
она привела всех проводнилов, включая очнувшегося Колю, и я на бис
повторил эту историю 16 (шестнадцать) раз! И все "чуть не описались".

Меня конечно накормили, обпоили, спать уложили, по утру разбудили.

Свой поезд я ждал в "Красной стреле", но и тут я "стормозил".. Нет, что
бы ждать напротив своего вагона! Так я ждал в вагоне Светланы Петровны!
А он посередине! А мой первый! Когда пришел наш поезд, я, выбежав на
платформу, бодро побежал к своему вагону с маршрутной доской в руках. Вы
не видели вытянувшихся лиц моих друзей-проводников! Наверно решили, что
я глюк.

Вобщем история закончилась хорошо. Мои пассажиры ничего на заметили. Я
стал популярной личностью среди проводников, и даже ревизоров (что
кстати, мне не раз помогало при ревизии - "А это тот самый
проводник-снеговик!). девушки стали смотреть как на героя-полярника.
Единственным пострадавшим оказался Коля - он бросил пить...

Друг Плюшкина

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

Блондинки все же радуют. Вчера по ТНТ передача "Такси", сидит типичный представитель, сначала просто тупила, потом ведущий спрашивает "самый известный мультипликационный мангуст", у блондинки ступор, ведущий ей типа подсказывает "ну тот кот. змея задушил", гениальный ответ девачки "Илья Муромец что ли"...даже ведущий такого не ожидал, спутор был у него

Выпускной... скоро рассвет... выпускники сидят на лавочке, о чем-то думают, смотрят вдаль.. ждут солнце... и ни одна сука не догадалась, что оно взойдёт с другой стороны

ччч: его не сделаешь рукой...

ччч: его не сделаешь ногой...

ннн: ты про что?

ччч: скажите как его зовут?

ччч: Ку

ччч: Ни

ччч: Лин

ччч: Гус!

ннн: он из чьей сбороной?

ччч: :-|

<XXX> Прикинь: саммит G8, заходят Медведев в бейсболке и Путин с видеокамерой:
- Ага, вот эти ребята!
- Не-не-не! Нет!

прихожу к маме на работу распечатать текст, там на вахте сидит "непробиваемая" вахтерша и спрашивает меня:
-Куда?
-к Ивановой!
-кто вы?
-иванов!
-К кому?
-К ивановой! я сын её!
-откуда?
вот тут я и потерялся....

она
роидтели меня не шлепали не разу в жизни!
он
а зря, по ходу зря
она
за что?
он
для профилактики
она
хм...я те дам для профилактики!
он
хм... я согласен

Добавление перед анекдотом своего ника не делает его цитатой.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.

Посмотрел сегодняшние новости:
У хохлов потоп, у грузин тоже. 0_0
Скажите Дмитрий Анатольевич и как Вы это тоько делаете? ...И почему с Эстонией сегодня не срослось?:)

ЗЫ: И огромная просьба от лица всех россиян, поберегите пожалуйста волшебные лепестки, они нам в этот четверг ой как пригодится могут:)

Плюсуем до топа, а то вдруг он и правда только его и читает.

Uncle@AutoUA> В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Это же на какое расстояние от народа надо отойти, чтобы его весь
полюбить!..