самым неудачным поступком за сегодня было, порезавшись при бритье, вытереть кровь рукой... задумавшись над бренностью всего сущего забыть руку вымыть... нечаянным движением вытереть ее о белые трусы... и пойти, плять, на полное обследование в кожвендиспансер...

ответ на:"Мужичьё! Посоветуйте как брить яйца! Седня блин решил навести порядок в трусах, так блин ножницами порезал йайца! Сцуко. Неужели нельзя придумать безопасное бритье? :("-------------ОПАЛИ ИХ ЗАЖИГАЛКОЙ:)

уу: и почему ты это сделала?
ххх: патамушта я вредная! :-P
ууу: скорее ехидная.
ххх: эта ище пачиму?
ууу: дык ты как ехидна - вроде млекопитающее, а сисек нет.

Было с одним знакомым.

Товарищ устал в институте, немного выпил, пришел домой, лег баиньки. Тут почувствовал легкое недомогание, захотел сблевать - как человек культурный сблевал в целофановый пакет, выкинул его в окно, чтоб не палиться (на 11 этаже живет). Снова лег спать, через некоторое время опять захотел сблевать - повторил процедуру, второй пакет так же выкинул. Утром его спрашивает отец "ты как себя вчера чувствовал?" Тот говорит "нормально, а че?" Оказалось, ночью приходил сосед с шестого этажа, очень, ну очень злой. Мужик сидел в квартире, окошко открыто. Тут, говорит, откуда-то сверху прилетает пакет с блевотиной, задевает карниз над окном и рвется нахуй, забрызгивая содержимым половину комнаты. Ну, делать нечего, мужик с матами начинает убираться, оттирает подоконник - и тут прилетает второй пакет с блевотиной, тоже рвется и обдает уже не только полкомнаты и но и полмужика.

Вот это я понимаю - неповезло, а вы тут сопли с килмиплиз постите.

С сайта знакомств
Даша сегодня в 16:46
а я тут одно время натерпелась от мужиков, которым за 40 =) по разговору нормальные, интересные, ни слова о сексе, а как встретились - как с цепи срываются. Раз попался корец, все расспрашивал меня о первом сексуальном опыте, в конце концов предложил секс втроем.
Потом еще один был, говорит, давай поиграем - ты студентка, а я препод, будешь мне зачем по минету сдавать.
А еще один - самый главный перл! сидим в ресторане, он спрашивает - как ты к чулкам относишься? я говорю - да надеваю по праздникам. он - а давай сегодня устроим маленький праздник...только чур я чулки надену! )))))))))

tigzz
Во время сессии все посторонние вещи вдруг становятся такими увлекательными.. степлер, например ^^

В контакте:
Группа: Клуб любителей одиночества
Размер:1 участник

Tungus: Кушать хочецца..
Ox@n@: Салатик сделай
Tungus: Не. У меня там курица копченая есть..
Ox@n@: Ну вот.
Tungus: Хотя как я ее есть буду? Мы же с ней почти друзья..
Tungus:Вторую неделю у меня в холодильнике живет...

brom: стою на остановке значит. вижу объяву - там гадание, снятие порчи и т.п. продают магическеи амулеты. Нина Александровна и телефон.
dio: ну и чё дальше?
brom: думаю щас позвоню - постебаюсь насчёт того чтобы купить там какой-нибудь бубен. набираю, а в телефоне высвечивается номер моей бабушки.

Проехал гаишников. Навстречу машина ДПС. Подмигнул ему. тот махнул рукой- спасибо. Еду, думаю.

Вот на днях на Ленинском проспекте троллейбус, на котором я ехал экстренно затормозил, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, боже упаси, сбили кого? Нет! Слава водителю, он оказался глазастым. Он вышел из троллейбуса, отошёл за троллейбус на 3 метра и поднял лежавшую на асфальте 100-рублёвую купюру и мы поехали дальше...

сегодня домой прихожу, жена с порога:

Цветы принёс?!...нет?!...Иди дрочи!!!!

Лежу со своей беременной женой в кровати, я глажу ее пузико и вдруг чувствую шевеления малыша.
Я(восторженно): Ой, он шевелится!!! :)
Жена (зычно): Народ моего живота приветствует тебя!

Если уста младенца глаголят истину - значит, истина - ничто иное как
детский лепет.

Лето, двор многоэтажного дома. Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по
двору.
Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили
лазить.
Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко
вопит:
- Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!!
Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие
оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех
местных Вовок.
Пацан подбегает к нам:
- Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!

P.S.
С Вовкой ничего серьезного не случилось. Только здоровенный синяк вдоль
всего бока и напоротая отцом задница.

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...

xxx: привет, на английский ходишь?
yyy: неа.
xxx: ?
yyy: у нас старенький препод, когда я его вижу, начинаю нервничать. он видит, что я нервничаю, начинает нервничать сам, и у него поднимается давление. вот поэтому я и не хожу на английский.

Артур: Познакомимся если можно
Kendi-chan: оно тебе надо?)
Артур: Ну хочу
Kendi-chan: Ладно, меня зовут Валя, мне 26, я уже 4 года замужем, у меня двое детей: Ванька и Олька, мой муж работает сантехником а я швея, приятно познакомиться
Артур : Контакт удалил себя

Лис> Насколько аморально трахнуть студенточку за зачет?
Везет людям> если физтешку, то Бог простит

– ... безмотоpное тpанспоpтное сpедство...
– Пешкаpус.
– На букву «т» !
– Топтобус!