Предыстория № 1: наш кот умеет открывать практически все двери в квартире. Одна из регулярно открываемых им дверей полностью перекрывает проход в кухню.
Предыстория № 2: моя сестра просыпается постепенно. Как у многих сомнабул её просыпание подчинено чёткому графику: встала, проплыла на кухню, попила водички, потом туалет, ванная и т.д.
Сидим на кухне с папой, пьём утренний кофе, с визгом и пробуксовками на кухню влетает кот. Пометавшись, бросается к заветной двери и лихорадочно открывает её, успевая проскочить на кухню. Садиться мордой к двери. Смотрит на неё не моргая. За дверью через 10 секунд: "Шлёп, шлёп, шлёп и БЫБЗДЫЫЫЫНЬ!!! - сестрица врубилась в дверь всей непроснувшейся тушкой! Я посмотрел на кота: по-мойму он сидел и ржал!!!...

Еду сегодня по городу. Весь поток машин так аккуратно останавливается перед пешеходным переходом. Первая мысль - гайцы, но нет... Оказалось пешеход спокойно переходит дорогу и, сука, высоко подняв левую руку держит 1000рублевую купюру.

Pavel [This Way?] Shilov 15 окт 2008 в 13:30
Development: Я не курю, не пью, наркотики не употребляю...
Development: Грустную музыку не слушаю, не ананирую
Кэрли: *тыкает палочкой*
Development: жив )
Кэрли: А нахуя?)

♂™Lacoste™♂

Работаю админшей. За те 7 лет, что я работаю в своей конторе, у меня сложилось впечатление, что ко мне тут относятся как к «Скрепке» и воспринимают не как человека, а как «самодвижущееся приложение к компьютеру». И разумеется никто поздравит даже с Новым Годом, не говоря уже про ДР. Есть одно исключение, впрочем, этот парень со всеми одинаково вежлив. Пятница, мой ДР, настроение вдрызг испорчено склокой с бухами. Сижу, завариваю роллтон. Слышу стук в дверь, заходит вышеупомянутое «исключение»:
- Привет, Насть. С Днем Рождения тебя, - и ставит на стол «традиционную» коробку конфет, бутылку Кьянти и пакет с пирожками. - Не травись роллтоном.
Не успеваю я его поблагодарить, как он достает из своего рюкзака гигантский букет роз, свежих. Мне за всю жизнь столько цветов не дарили, сколько их было в этом букете. Пока я ошарашенно разглядываю букет, на столе появляется сверток:
- Это свитер. Самовяз. Надеюсь, я правильно оценил твою фигуру и он будет впору, - тут парень на мгновение замолкает, смотрит на меня и улыбнувшись выдает. - Выражение твоего лица похоже на «спасибо, конечно, но хотелось бы процессор».
Я смущенно улыбаюсь. Парень надевает рюкзак, прощается и у самого выхода произносит: «в свитер завернуто». Разворачиваю. GeForce GTX295...
Сижу дома, в мягком, теплом, уютном свитере и носках (о которых он не сказал), пью Кьянти, ем пирожки и думаю «что ж я, блядь, за дура, если более всего радуюсь видеокарточке?»

Seraphim: нусс... поиграем?

_х|___|__|
__|___|__|
__|___|__|

Angel13: Ваш ход :)

_х|_у_|__|
__|___|__|
__|___|__|

Я не туплю, я строго выполняю инструкцию.

Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво"

К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В
кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего,
нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась,
и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра
с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию".
Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь
и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры,
зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и
ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали
в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро
на беседу, а меня забыл предупредить.
PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два
негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.

ra100man: У меня вчера сестренка родилась! Родная!!!
Krisa: Скока лет?

Наш русский народ непобедим! Начальство перекрыло водилам доступ к бензобаку, так они теперь воду из офисного кулера полторашками домой сливают.

вышел утром во двор. стою, курю. рядом соседские ребятишки возятся в песке, играют в какую-то штуку типа "дочки-матери". девочка предлагает мальчику:
Д: а давай вот тут как по-настоящему отгородим...
М: что?
Д: ну отгородим тут вот... как будто это настоящие... могилки человеческие...

я выкинул сигарету и, стараясь не совершать резких движений (мало ли чё!), зашёл в дом.

работаю преподавателем истории. приходит девочка сдавать экзамен (брюнетка, на вид прилежная). вопросы рассказала хорошо и без запинки. второй вопрос - про реформы Петра I. спрашиваю, а зачем Петр перенес столицу? вопрос вогнал девочку в ступор, после чего она выдала: "Ну, французы же Москву захватили и сожгли, вот он и решил перенести".
первый раз смеялся, даже не смеялся, а ржил над человеком ему в глаза и ничего не мог с собой поделать.

Ra: Начал смотреть "Ангелы и Демоны" , но когда тётка сказала, что её специальность квантовая биофизика, испугался, залез под кровать и долго плакал.

> Щас ходил за новым питальником, на обратном пути зашел в "Купец" - купить ченить пожевать на работе.
> Сдаю питальник в камеру, тетка спрашивает - не бомба ли? Типо подозрительная железяка с кучей проводов )
> Я ей честно отвечаю - это не бомба, это блок питания.
> Еле удержался чтобы не добавить "для бомбы" )

He:
расскажи мне про свой первый раз)
She:
я застряла в батарее

XXX
Бляяяяяяяя, уже пятого админа приходицо увальнять (((
УУУ
А чё такое то?
ХХХ
Ну ты ж знаешь, что я зам дира на пив заводе...
УУУ
Ну, вечно подпитый он ходил что ли?
ХХХ
Если бы. Собственно первых четверых за пьянь и уволил, но последний - полный мудак (
УУУ
Так чё он сделал?
ХХХ
Это кретин залез в прогу, которая контролирует процесс, и изменил одну из линий производства, ибо, его слова, "Мне тёмное боше нравицо", ну не мудак ли?

B-ReD: Я на школьников нынешних охреневаю... 90% спокойно каждый день выпивают по 3-4 ягуара как минимум
Remington: И ведь не дохнут суки...

милое сообщество девственницы как всегда отжигает)
ххх: Знаете, я тут заметила, что после того, как я глотаю спермы меня чуть позже начинает тошнить и болит живот.
Кто нибудь сталкивался с подобным явлением?
ннн: Знаете, я тут заметил, что после того, как я пытаюсь постирать кота в стиральной машине, он начинает царапаться и орать.
Кто нибудь сталкивался с подобным явлением?
ууу: Сперматозоиды ищут матку и, не найдя ее, очень злятся и начинют буянить в животе)

Предистория: У меня есть девушка с которой я давно встречаюсь, и недавно познакомился с ее родней
Отец у нее просто офигенный. Бывший военный и очень веселый мужик.
Так вот как то раз ее предки укатили на дачу на 3 дня и она собсна пригласила меня. Ну я
закупился вином, конфетами и резинкой думая о продолжении общения ночью. Корочь посидели выпили,
и всю ночь короч кроватью скрипели)) А надо сказать девушка у меня любит очень косметикой пользоваться...
Короче утром часов в 8 будит звонок в дверь. Я с небольшого бодуна встаю в труселях и ищю че бы накинуть, и
одеваю какой-то халатик, всовываю ноги в розовые тапочки девушки и иду открывать дверь. А там ее предки...
Немая сцена, у ее матери глаза оО, а отец помолчал, а потом говорит:
-Мда, Ань. А без косметики ты совсем на себя не похоже...
Я мин 5 валялся от хохата.