she
я не хочу больше с тобой общаться

he
почему? :)

she
чувствую себя подопытным кроликом

he
"под опытным кроликом" пишется через пробел

Уважаемые покупатели!
Если Вы молодо выглядите, примите нашу просьбу как комплимент. Предъявляйте паспорт по просьбе продавца при покупке алкогольной продукции.
С уважением, Администрация.

------------
Ну как-то так. Универсам "Монетка", ТЦ "Парус", г.Уфа

Ответ на

Убил разговор двух девочек в дет.саду:
"Нельзя, понимаешь, ну нельзя полагаться на людей, у которых между ног странная штука!!!"

---------------------------------------
Нельзя доверять тому,кто кровоточит 5 дней в месяц и не умирает.
Стэн Марж,Саус Парк
(с)

На порносайте:
xxx:зачем матом то писать?оО Здесь могут быть дети!!!

звоню подруге на домашний, трубку снимает ее муж, далее диалог:
я - здравствуйте, Лену можно?
м - пятисекундная пайза и такой торжественно степенный голос - БАРЫНЯ СПЯТ

2031 год, из обсуждения новостей:

... в приметы я не верю, но тем не менее, было весьма опрометчиво употреблять слово "сверхновая" применительно к термоядерной электростанции...

Сегодня занимался истреблением блошиного народа в отдельно взятом регионе (мыл кота). Тк вот, скажу я вам, геноцид - очень утомительное дело.

Девушка не хочет давать, она хочет, чтобы ее взяли.

Мне интересно если написать типа никогда не стригите яйца садовыми ножницами много долбоёбов попробует???

Если вам мало платят, а загружают так, что не хватает рук.
Нужно делать ноги....

Выходила замуж моя родственница. И в процессе подготовки, для украшения
зала, задумано было написать несколько поздравительно-шуточных
транспарантов (как обычно). Невеста - девушка ответственная, на самотёк
дела никогда не пускала. Мобилизовала она своих близких подружек, выдала
каждой по куску обоев, на оборотной стороне которых лозунг писать надо
было, бумажки с текстом и ЦУ с основными требованиями к оформлению и
срокам. Подружки - девушки тоже старательные. Одна так старалась, так
старалась.... Звонит (при мне разговор состоялся) и жалуется, что при
выбранном ею формате букв, вся заданная фраза: "ЖЕЛАЕМ ПАРЕ МОЛОДОЙ
ДОЖИТЬ ДО СВАДЬБЫ ЗОЛОТОЙ!" - не поместилась на обои.
Невеста спрашивает: "А сколько не поместилось?"
Художница отвечает: "Слово "золотой" не помещается..."

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева
все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу
перекрыли!

Была у нас в университете препод по электронике. Фамилия её - Косик(ударение на первом слоге). Ну за глаза её звали кончно же "Косяк", хотя она и знала об этом. Как-то на паре:
-А где студент такойто? И чего он давно не появлялся?
-Так он же в общаге живет! Бухает небось!)
-А-а, ну скажите что его КОСЯК ждет! ))
А еще у нее сын на год старше нас учился по той же что и мы специальности. Разгильдяй тот еще.) Преподша, спросив: "А где же Вова?" и услышав:"А он с Коноплёвым пошел куда-то", изрекла: "Ну конечно, куда же КОСЯК без КОНОПЛИ!!!")))))

Сидим на турслете с другом у костра, обсуждаем одного знакомого:
Я: Какой хороший парень: в футбол хорошо игрет, на гитаре играть умеет, чувство юмора хорошее
друг: сопьется наверное

Ля, только что в "нерусских" новостях выдали что Барак Обама едет встречаться с премьер-министром Медведевым и президентом Путиным - предсказатели хреновы.

ТроЯнка: один из наших на работе сеня рассказал как срывали лет 10 назад лекции в мгу
ТроЯнка: открывалась дверь, ставилась бутылка водки, так чтобы ее видел только препод...
Троянка: через несколько минут препод сворачивал лекцию

Вот жеж блять криворукие у нас работают в сервисах. Сделали мне машину конечно хорошо и недорого. Но писалки на переднем капоте поставили наоборот. Я конешно охуел, когда у меня на стекло ничо не полилось, но еще больше охуели пешеходы на переходе, когда я прицельно полил их на светофоре мыльной водичкой. Или это шутка такая блеать у жестянщикоф? Тогда зачот.

спиЖЖено из ЖЖ

— Можно ли слушать радио «Радонеж» через Ipod? Не повредит ли это душеспасительным беседам?

— Действительно, многие наши слушатели обращают внимание, что Ipod — сатанинское устройство. Во-первых, логотип надкушенного яблока — что несомненно символизирует запретный плод. Стив Джобс как бы говорит нам «через мои устройства вы грехопадете!». Во-вторых, само название Ipod — очевидно, названо именем правителя Ирода, который устроил избиение младенцев, тысячи их, усек главу Иоанну Крестителю и, возможно, был евреем.
Поэтому православнее слушать радио «Радонеж» через аппарату Philips, названую, как известно, в честь митрополита московского святителя Филиппа.

Сезон отпусков, аккуратней с выпивкой в дороге, граждане) Друг рассказал - ехал он недавно отдыхать на море. Естественно, в поезде выпил. На какой-то остановке вышел купить минералочки, стоит в очереди, ждет. Вдруг видит - поезд трогается и набирает скорость. Охуевший друг подрывается и успевает заскочить в последний вагон (при этом потеряв во время разгона один шлепанец). Потом, бурча под нос проклятья, через весь поезд, в одном шлепанце и шортах, с мятым полтинником в руке идет в свой вагон и видит, что на его месте спит какой-то мужик. Он начинает его будить, завязывается ругань. Короче, опускаю подробности - он по пьяни принял отходящий с соседнего пути поезд за свой, который в это время мирно стоял с другой стороны)

ххх:Когда Саня на 5 курсе учился, мы ему на днюху подарили канарейку.
ххх:А ведь если ей музыку какуюнить врубать, птицо потом это петь и будеть... а Санек металику любил..
ххх:кароче, Хетвилд, а именно так зовут теперь эту канарейку, отжигает Nothing Else Matters покруче всяких настоящих Джеймсов Хетвилдов.
ууу:хыхы)) нада к нему зайти какнить)
ххх:ага! щас! он уже соседей за 100 рублей к себе водит..