Вспомнил случай из далекого прошлого...
Мы с братом родились в один день и соответственно напивались тоже вместе, но его палили, а по мне никогда не было видно, что я пьяный приходил...И тут однажды я пришел в муку пьяный и, как обычно бывает, загрузился, сел на стул и пытался заснуть, что бы отпустило... И когда отец в очередной раз стал ругать брата, брат сказал, мол что ты меня то ругаешь, вон брат тоже пьяный пришел..На что отец выдал просто мировую фразу-"А че ты на него пинаешь? Он хоть переживает что пьяный пришел видишь сел на кресло и поник, а ты как был раздолбаем так и останешься им!" )))

DikiY: нада фильм снять "Админ Хаус (House S.U.)", даже актера можно не менять (разве что этому дать свитер), просто вместо пациентов будут бухи и секретутки, утверждающие что они ничего не трогали, а все само поломалось...

Благодаря спамерам ломающим страницы в контакте, только что, мой препод с военки, здоровый мужик в звании подполковника, попросил проголосовать за него на конкурсе красоты. Говорит что уже на втором месте и осталось чуть-чуть=)

Как я в детстве говорил: "Самое вкусное в овощном рагу-это мясо!"

Если дойдет до лучшего бездны-сдамся
Сессия

В Википедии есть статья "Спутники Венеры". В статье написано, что у Венеры нет спутников.

JV: А меня вот не на шутку заинтересовал один вопрос: Если птицу феникс съедят... Из чего она возродится?

хуже блятского транслита, могут быть только "ВоТ ТаКиЕ БуККаФфКи"

ОченьBigBird: АНДРЮХА БЛЯДЬ ГДЕ ПРОЕКТ!!!!!11
Андрей: Нету
Андрей: Виктор Альбертович, вы были в деревне?
ОченьBigBird: Какая нахуй деревня? Блядь завтра заказчик приходит! Неустойка! Понимаешь блядь, НЕУСТОЙКА! Кто платить блядь будет!!!!!!1
Андрей: А я вот первый раз за свою жизнь из города в деревню попал.
Андрей: В 23 года, представляете?
ОченьBigBird: Ну Андрюха проект, а? Ну пиздец же нам!
Андрей: А я вот первый раз в жизни, в живую, жаворонка услышал. И когда понял что пробую найти систему в его песне, понял это патология. Я конченый человек. Так что:
Андрей: В ПИЗДУ ПРОЕКТЫ! МНЕ НАСРАТЬ УВОЛЬНЯЙТЕ!!!!!!!!

Теща съехала на дачу..началось счастливое,но голодное лето..

наверное очень цинично лежа в постеле с мужчиной про себя говорить "сплю на новом месте,приснись жених невесте"....

JustMedia рулит!
Екатеринбуржца судили за мошенничество: под видом героина он продавал простой порошок
ояебу... ах он мерзавец...

В это тоже трудно поверить, но с каждым оргазмом женщины... повышают свой IQ! Американские ученые, неустанно исследующие сексуальные возможности двуногих, выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения. Так что студентам и студенткам во время сессий стоит заниматься не только зубрежкой...

продвигаем в массы! срочно!
Бел.

Сегодня увидел заголовок в газете: "Российских туристов разыскивают полицейские США за секс с дикобразами".
Дикобразам походу не было 18...

она: так ты меня только трахнуть хотел?!
он: ты что, и в мыслях небыло!
она: так, я что не красивая чтоле?!
он: ну что ты, ты очень красивая и сексуальная
она: так всётаки только трахнуть хотел?!
он: бля...

Вор должен сидеть, а не заседать.

Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным
творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера
сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с
трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал
по Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше
половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев
шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….
подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один
заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал
– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...

Она: Давай сиськами помериемся?
Он: Давай, я проиграю конечно, но ради процесса я готов)))

16.04.2009 Гитарист Tokio Hotel бьёт женщин. Подробнее

Уничтожает конкуренток ? о_О