Звоню понравившейся девочке дабы пригласить её погулять с "вытекающими" от сюда последствиями:

-Привет! Пойдем погуляем сегодня?
-Привет) а кто это?
-Не узнала? хм..богатым буду. Это Саша
-Саша?...мм..богатым? ПОШЛИ!!!

ЮГ: Мой кот очень старательно закапывал говно в кафель, когда промахивался мимо лотка в туалете. С точки зрения эволюции, через 1000 лет, насрав мимо, коты должны научиться закладывать говно плиткой. А еще через 1000 класть плитку ровно (по уровню) и попадать в цвет. К 4009 году коты обгонят молдован в развитии!

...
XXX: так я тебя понял... НИЧЕГО в доме не трогай!!! Никуда не выходи, никому не звони!!! выпей успокоительного - я приду - принесу циркулярку, мы его распилим, разложим по пакетам и как стемнеет отвезем подальше на мусорку, чтоб не палиться.
XXX: сорри не тот чат

yyy
девочка эмо,парень металлист в косухе и все дела,еще пару непонятных типов и гопники пинают мяч..

yyy
конец света близица?

xxx
хм наверное день солидарности молодежи

koleksteel
обоснуй чем такая же бэха древняя лучше

LuckyBoy
ну тем что бэха-это немка а фиат-какашка

koleksteel
тебе, бля, Белка, тока адвокатом с такой логикой работать! - подзащитный невиновен, ввиду того, что обвинитель пидераст!

LuckyBoy
сука на меня весь кабинет ща посмотрел как га придурка,я не сдержался и заржал в полный голос!!!!!!!!!!!!!!!

Лежу больной в постели, слышу на балконе возмущённый женский визг. Что-то упало вдребезги(стеклянная пепельница, как оказалось), визг на октаву вниз и вверх (тёща подключилась...) врывется ко мне кот с дымящимся ментоловым окурком в зубах и пытается найти убежище, зарывшись в одеяла. Забуривается под одеяло, прижигает меня, получает пинка и, по пологой дуге летя в стену, укоризненно и грустно смотрит на окурок. В момент, когда кот уже, приземляясь, взглядом мне мноогобещает, что он затаил на меня лёгкую грусть, врывается жена и после крика: "Не портить шкуру, он мой!", - они скрываются оба в где-то там. //смотрю на градусник - 39... А был ли мальчик... (с)

Леша:
Давай познакомимся? У тебя есть идел мужчины??

Nata:
да конечно. первое - суметь слопать за раз 3 литра варенья, второе - суметь хриплым голосом произнести - я самое симпатишное в мире приведение с мотором, и третье, самое главное - посадить меня себе на шею и хотя бы пару кругов вокруг люстры

Леша:
контакт удалил себя

Закон общественного транспорта в летний период: Любая, даже стоЯщая первой в очереди, бабка при входе в маршутрку обязательно сядет на место, куда дует с окна/люка, и в обязательном порядке закроет последнее, потому что ей, видите ли, сцуко, скdозит ]:-(

из статьи про французкую моду:

Игнорировать строгий дресс-код парижских офисов может разве что системный администратор — загадочный человек мира IT, живущий как бы вовсе в ином измерении. Он может носить сальный хвостик и не обращать внимание на благоухающих свежими стрижками пользователей «своего» компьютерного парка. Только он может спать на работе, носить драные джинсы, вытянутый свитер, татуировки, металлические цепи... Много чего! Даже курить на рабочем месте, несмотря на то, что со 2 января 2008 года во Франции законом запрещено курение в помещениях, общественных местах и даже в английских пабах...

ххх (12:59:36 5/05/2009)
у меня игрушка из киндер сюрприза
ххх (12:59:41 5/05/2009)
экскаватор
ххх (12:59:57 5/05/2009)
вот думаю начинать писать диплом или поиграть в экскаватор

Если назвал женщину блядью - не удивляйся если она тебе завтра изменит.

X
я болею,выпила чаю с медом
Y
молодца,молочка ещё гаденького теплого попей
X
нет у меня молочка(
Y
ну тебе повезло,оно очень гадкое=)
X
а мне нра
X
я даже с маслом могу пить
Y
ужс,молоко с маслом они пить могут,а как минет так им противно видетили в рот брать такое...

clublife_rus1 (15:55:13 4/05/2009)
Знаешь какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска?

ИваН/bootch (15:56:36 4/05/2009)
Какова хрена вы жрали на моем столе?

clublife_rus1 (15:57:13 4/05/2009)
нет, Бл*ть....какой же у меня был пароль!?...

Бля, это было большой ошибкой, засасывать крошку упавшую между клавишами клавиатуры.
Столько всякой хуйни сразу я еще не жрал...

Chatte (09:29:02 4/05/2009)
Твой папа в курсе,что ты женишься уже через 4 месяца?
Zaland (09:29:13 4/05/2009)
неа
Zaland (09:29:19 4/05/2009)
1 сентября скажу. в день Знаний

Belk@: Приличная девушка никогда не позвонит первой :Р
Myxa: ...но смсками заебёт :D

Какое общество - такой и грипп.

Хранить вещественные доказательства нужно..., просто, нужно.
Я, как дежурный следователь, выехал на кражу из ларька. Кража достаточно
стандартная. Какие-то деятели отогнули металлическую ставню, завернутым
в тряпку камнем вышибли стекло, вынесли пиво и сигареты.
Я провел осмотр места происшествия, закнчиваю упаковывать вещдоки.
Эксперт спрашивает:
- Каменюку паковать будем?
- Придется, как-никак это орудие преступления.
- Ну, пакуй, только аккуратнее, потом пришлешь на исследование.
Сейчас-то "пальчики" с него не снять, неровный, валиком не получится, а
в конторе попробую.
Методика какая-то специальная у них есть по снятию отпечатков пальцев с
неровных поверхностей.
Камень не мелкий, размером примерно с гандбольный мяч.
Эксперт затолкал камень в реквизированный в ларьке полиэтиленовый пакет,
я пакет перекрутил насколько мог, чтобы каменюга на болтался, скотчем
обмотал, бумажку с печатью и подписями понятых присобачил.
Не успели вернуться в отдел, как дежурный на следующую "заяву" гонит.
Пакет с камнем я в свой кабинет оставить понес, но не донес - пакетик
накрылся аккурат перед дверью кабинета. Блин, попадалово. Ладно, положил
пакет в угол около своего стола, надел перчатку и закатил камешек на
пакет. Думал, потом найду похожий пакет и аккуратненько вещдок
переупакую. И умотал на следующую заявку.
Возвращаюсь, порванный пакет на месте, камня нет.
Я к напарнику:
- Ты тут в уголку случайно ничего не видел?
- Да тебе какие-то придурки к столу зачем-то здоровый камень подбросили,
я и выкинул.
- Сам ты придурок! Это вещдок был! Куда выкинул-то?
- Да во двор, там этих камней немеряно... Паковать же нужно, раз вещдок.
- Пакет, блин, порвался.
Ладно, сходили во двор, принесли камень, вроде бы тот, а вроде и нет...
Да и "пальчики" с камня снимать смысла уже особо не было. Ладно, думаю,
потом переупакую, положил камешок на прежнее место и уехал на следующий
вызов.
Вернулся через пару часов. Дежавю, блин. Пакет на месте, камня нет.
Я опять к напарнику:
- Ты опять?!? Камень где???
- Не трогал я твой камень, погоди, когда я в "дежурку" за "материалом"
ходил, у нас в это время уборщица прибиралась.
Отыскиваю в коридоре убощицу:
- Вы, когда в нашем кабинете, убирали, кроме мусора ничего не
выкидывали?
- Вот-вот, давно хотела сказать, что у таких солидных следователей в
кабинете всегда беспорядок - пожурила меня уборщица - а теперь еще и
каменюги в кабинет таскать начали, тяжелые, я его еле до улицы
донесла, чтоб выкинуть.
Я мысленно простонал и побрел на улицу, схожесть камня с первоначальным
объектом уже интересовала крайне слабо. Камень до момента отыскания
похожего пакета возвратился в угол. На камень посредством скотча во
избежание дальнейших эксцессов водворилась бумажка с надписью "вещдок".
На следующий день случилась суббота. Мы с напарником порешили учинить
субботник на предмет уборки кабинета, припахали для мероприятия двух
практикантов и поручили им начать с мытья окон, пока мы ходим за пивком.
Венулись, окна вымыты, пьем вчетвером пиво. Мой взгляд скользит по
кабинету, надо бы, думаю, шкафы протереть, да и полы хорошенько
вымыть...
- Б@@@ь!!!! Где камень???
Практикант испуганно:
- Так в кабинете окна-то старые, не менялись видно давно, одно так и
вообще вместо шпингалета на гвозде закрытым держалось. Мы гвоздь
отогнули, окно открыли, вымыли, а гвоздь потом обратно камнем легонько
приколотили, молотка-то в кабинете нет. На камне еще надпись была:
"вещдок". Мы думали - прикол, как вон над урной надпись - "для взяток".
А камень во двор в кучу выкинули, уборка же...
- Бегом за камнем, приколисты, мать вашу!
- Так как его найти-то, вон каменюг во дворе сколько.
- Любой похожий несите, блин!!!
Камень водворился на законное место.
"В понедельник первым делом упакую нафиг и спрячу куда-нибудь" - подумал
я - "надо пакет похожий из дома принести".
Утро понедельника.
Не успеваю дойти до кабинета, как меня прямо от входа срочно выдергивают
к начальнику отдела, переговорить по одному из дел.
Дошел я наконец до своего кабинета, первым делом взгляд в угол...
- Не-е-е-е-ет! Где-е-е?!?! Кто-о-о-о?!?!
Напарник, давясь от смеха:
- Да буквально перед твоим приходом зам по хозобеспечению с проверкой по
кабинетам шарился, видимо на предмет поиска пустых бутылок после
выходных для раздачи выговорешников. Ну и узрел твой камешок. "Что за
бардак развели! Убрать немедленно! Начальник увидит!!!" Не мог же я ему
сказать, что у тебя так вещдоки хранятся... Он сам камень ухватил, окно
открыл и в кусты викинул.
Я грустно поплелся во двор. В коридоре сталкиваюсь с экспертом, ездившим
со мной на кражу:
- Слушай, ты каменюгу с того выезда на исследование пришли, у меня
сейчас экспертиз не так много, я по твоему камню вне очереди экспертирзу
сделаю, заодно стажера по методике снятия отпечатков с неровных
поверхностей погоняю.
- Хорошо, сегодня же пришлю - вздохнул я и продолжил путь во двор.
Принеся в кабинет очередной камень, я печально поглядел на него,
аккуратно протер влажной тряпочкой, упаковал в пакет, прицепил бумажку с
подписями и печатями от прежнего пакета и сел печатать сопроводиловку в
экспертный отдел. Авось что и...

В Американском центре исследования разума дельфинов установили
в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают

xxx
тут на днях приколол девушку друга, что мы с ним типо по молодости переспали...
yyy
ну а она что?
xxx
поверяла, теперь весь район про нас знает!