Кризис... Контакты в аське постепенно перетекают из группы Work в группу Friends...

в контакте группа «Я не понимаю программирование!»

Опрос:
почему вы в этой группе?

я не понимаю программирование =) — 55 (61.1%)
вступил(а) для количества =) — 2 (2.2%)
...
вступил, так как Ира - моя девушка =) — 5 (5.6%)

по-моему, Ире пиздец…

он:
вот ты ленивая... я бы лень из тебя палкой выбил!

она:
Боюсь одной палки будет маловато...

Ехал как то в автобусе. Рядом сидела женщина молодая с ребенком. И ребенок такой болтливый,со всеми общается. Вдруг спрашивает
-Мам,а сколько тебе лет?
-Неприлично спрашивать у женщин о их возрасте.
-Мам,ну скажи!
-19
-Что ты врешь? Тебе же 28!
Такой ржач начался в автобусе!xD

Sunny Girl:
А вампиры бросаются на девушек, когда у них критические дни?

AardFox:
Когда у вампиров критические дни, они вообще на всех бросаются...

ZOL™:
ну а владимира владимировича медведева знаешь?

ЮлЯшКа:
А КАК ЖЕ

ZOL™:
кстати кто он?

ЮлЯшКа:
ПРИЗЕДЕНТ =))

ZOL™ :
а ты блондинка?

ЮлЯшКа:
НЕ ДАЙ БОГ ОНИ ВСЕ ТУПЫЕ

Къ:
К:
К:
К:
К:
Анна Лыкова 18лет Россия, Ижевск
Молодые люди, не пишите мне если: вам еще не исполнилось 25 лет, если вы живете с родителями, или снимаете квартиру, если ваш ежемесячный доход состовляет 30 т.р...
Кого я хочу найти:
Целеустремленного, успешного, щедрого.
и предупреждаю сразу, требую очень многого
=========
Она вот реально думает, что в 25 с зарплатой 30+, своей квартирой, машиной и тп мне нужна платная 18ти летняя дырка дармоед? >_<
--------------
Ахахахахахахаха, пиздец пацану золотой памятник
--------------
если это тот же, который когда то сказал "да пошла ты нах*й со своей математикой", то памятник уже есть
---------------
Кстати, это реальная анкета. Поищите на сайте мамбы в Ижевске 18 летних с фоткой, она где-то в первой десятке будет.
______________________________________
Угу, поищите. И отправьте ей это в сообщении. Пусть задумается.
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
уже отправил :D кстати он с Ижевска 100-ая по счету, так что автор не надо врать :Р посмотрим, что ответит))

Я: пошли в кино
Она: я не могу
Я: почему
Она: я беременна

[ink]: слухай
[ink]: а у нас какое звание будет после 5го курса ?
IKE@ : У нас с тобой?
[ink]: ну
IKE@: долбоебы с высшим образованием

он: О
она: что это за херь такая?
он: это обручальное колечко (: выходи за меня, родная!
она: ппц... я знала что ты такой но чтоб настолько!... я согласна ^_^

Leon (18:23:11 3/02/2009)
а мне чудила один принес системник, залитый........
..........
КРОВЬЮ!!!
Leon (18:21:57 3/02/2009)
У него флэшка в кардридере застряла
Он не смог вытащить
Потом он начал выдирать сам кард ридер
Тоже не смог
Он выдрал ДВДюк не разбирая компа и когда он таки дорваося до кардридера, он разодрал нафик руку и залил накуй систему кровищей.
Обиделся - попинал системник ногами, потом вернулся с и раскуячил его молотком.

Как ни странно сломал он только флешку)))))
Все остальное я реанимировал)))))

ххх: Все бабы дуры
ххх: А я далбаеб...
ххх: Так и живем бля в гармонии:((

-n0name-: наверно у всех в детсве была аццкая леопардовая шапка с резинками))).

Союзники - это враги, у которых есть общий враг.
(Сян-цзы, http://syy.narod.ru/syan.htm )

Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные
заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино.
Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться
играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и
кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так
оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет
безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства
слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и
аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать.
Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов
выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить
пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами.

В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это
понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон,
но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот
однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже
сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над
головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки
отняли и заперли в багаж при посадке).

Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой
рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что
это у вас, парашют?»
Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали?
Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в
Хабаровск.

Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа,
все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно
успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на
регистрации. Я охотно соглашаюсь.

Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять
спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не
предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш
Хабаровск не нужен».

Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты
открылись от страха.

Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?!
Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим,
а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»

Щас ездил на обед...уписался со смеху. Кароче, в тц главный вход - 2 большие вращающиеся двери. Если дверь натыкается на препятствие, то вращение прекращается, дабы не причинить вреда "препятствию". Подхожу к ним - одна уже заблочена и там народ вылезти не может. Поржал. Подхожу ко второй, две девчонки ржут над первой дверью и одновременно пытаются успеть во вторую...одна из них успела...но не успела сделать пару шагов как её дверь догнала....пипец...я уходил там было 2 аквариума с людьми...

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией.

В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?

К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.

Лерик: Салют,короче вчера был прикол - затарилась в магазине и чтобы не тащить все на себе поймала тачку, подъехали к подъезду, я расплатилась и пытаюсь вылезти из машины, куй!!! три раза пыталась, размышляю вслух - млять, что ж я так растолстела, что вылезти не могу, да нет, не может быть, чтобы я так растолстела, видимо сумки мешают, пытаюсь опереться за стойку, чтобы вылезти, опять не получается, говорю водителю - видимо машина с очень низкой посадкой... поворачиваюсь - он сука ржет, грит - девушка, ремень безопасности отстегните.... мляяяяяяяяяять, такого позора я давно не испытывала *LOL*

OTMOP (21/01/2009 14:45:17)
А ты думал, что будет, если спиздить в магазине коробку с лицензионной виндой и поставить себе на комп? Будет неразрешимое противоречие: не смотря на то, что винда на компе лицензионная, она всё равно пизженная =)))