Лето, двор многоэтажного дома. Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по
двору.
Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили
лазить.
Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко
вопит:
- Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!!
Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие
оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех
местных Вовок.
Пацан подбегает к нам:
- Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!

P.S.
С Вовкой ничего серьезного не случилось. Только здоровенный синяк вдоль
всего бока и напоротая отцом задница.

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...

xxx: привет, на английский ходишь?
yyy: неа.
xxx: ?
yyy: у нас старенький препод, когда я его вижу, начинаю нервничать. он видит, что я нервничаю, начинает нервничать сам, и у него поднимается давление. вот поэтому я и не хожу на английский.

Артур: Познакомимся если можно
Kendi-chan: оно тебе надо?)
Артур: Ну хочу
Kendi-chan: Ладно, меня зовут Валя, мне 26, я уже 4 года замужем, у меня двое детей: Ванька и Олька, мой муж работает сантехником а я швея, приятно познакомиться
Артур : Контакт удалил себя

Лис> Насколько аморально трахнуть студенточку за зачет?
Везет людям> если физтешку, то Бог простит

– ... безмотоpное тpанспоpтное сpедство...
– Пешкаpус.
– На букву «т» !
– Топтобус!

ххх> Больше всего меня поразило, что в деловой переписке с мэрией мне запретили применять слова типа: схуяли? Вы чо ёбнулись? И какого хрена эта дура у вас ещё работает!?.

Из архива СПИД-Инфо:

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

топик про то ,как пронести алкогольное на стадион во время матча. После длинного поста о том , куда и что прятать, чего не стоит делать и так далее красуется коммент :

"Работаю миллиционером-осмотрщиком на стадионе. Спасибо за подсказки. Будем лучше осматривать всех."

Верх пессимизма - дрочить перед свиданием с девушкой :-D

Handur
Стою напротив неё, через стол. Она смотрит себе в пупок куда-то.
Потом смотрит на меня своими честными голубыми глазами и спрашивает (тооомно так): "Хочешь мою киску посмотреть?"
Я сглатываю ком в горле, подхожу к ней, а она там на Айфоне котятку свою рассматривает.

xxx
знаешь, как называется, когда одного партнёра жестоко мучает недотрах, а второй ему не даёт?

xxx
это называется "высокие отношения".

Mibus:

хых. щас жена в аську написала:

Пришла дочь с улицы, а с ней прибежал кот, покрутился пару секунд по кухне и обратно стал проситься. Жена спрашивает: "Ну и чего приходил?", а дочь отвечает "засейвиться".

†Dead Soul† (21:38:03 31/05/2009)
эх, бот, один ты отвечаешь на мои сообщения...

I-Bot/Переводчик is offline

†Dead Soul† (21:38:20 31/05/2009)
сцуко((

Xgate (6:15):
В мое отсутствие он побывал на таких сайтах, что когда я нажимал отчистить историю, то чувствовал себя чуть ли не святой инквизицией.

Живу в общаге. Соседка ходит по комнате, громко ворча на своего парня. Ее парень рядом играет во что-то на компе. Полчаса ворчания прерываются его задумчивым голосом:
- Если б я тебя слушал, наверное, убил бы уже...

Неоригинально, но факт.
Побреешь перед двухдневной пьянкой на природе ноги, подмышки и лобок, возьмешь с собой пачку презервативов - и можно быть уверенной, что никакого секса у тебя не будет.

FeRZ (15:33):
я яичницу готовил

Prorok (15:33):
а говоришь жрать нечего
=))

FeRZ (15:33):
последнии 2 яйца
были

Prorok (15:34):
О_о

год мучает вопрос, вот что думают порно-актрисы, когда ее беспошадно мучают 4 накаченных парня во все щели?
наверное, что-то типа:"блин, надо не забыть посуду помыть и с собакой погулять")

-Я завтра вылетаю
-На самолете?
-Нет, блять, на спейсшатле!