- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

воТ Я любОПЫтная СУчка... :(((

лЮДИ добРЫЕ подсКАЖИТе как ЭТО убраТЬ? Я НА РабочЕМ ноуте Эту ШТУку ПОСТавилА :(( мне РАБОТать НАДО, есЛИ ШЕф УзнаеТ УБЪет :(( а еСЛИ сисАДМинЫ УЗнают РЖать бУДУТ :((

Чувак, который в прошедшую субботу в районе 21.00 шел по пл. Александра Невского в метро с резиновой куклой в обнимку - огромный респект! поднял настроение)))))

-Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
-Я оттуда. А что надо? Достопримичательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
-Да не. Как ваш город объехать проще?

Иду по улице, навстречу идет парень в белой толстовке с надписью во всю грудь: "Blowjob is better than no job"... огромными черными буквами. Учите английский! хотя может он так и думает

dimas: был в военкомате, на медкомиссии
dimas: заваливаем несколько человек в последний кабинет, там люди за столом сидят всякую х спрашивают типа где служить хочешь и тд...
dimas: и тут бля двое призывников начинают долбиться взасос, все вахуе, им ходом пишут, что не годны и посылают нахуй
dimas: выхожу на улицу после всего, стоят эти "педики" с двумя девками, объясняют, что всё заебись, пожимают друг другу руки, говорят спасибо и расходятся каждый со своей девкой
dimas: ахуй

Просыпаюсь с утра после празднования своей днюхи. Слышу кому-то за дверью говорят -"Ну, еще раз с днём рожденья, спасибо, что пригласил". -"Да вам спасибо, что пришли"
И думаю.. А Я ТОГДА КТО?!

История реальная.
В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а
стипендия маленькая.
История не про стипендию.
Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны.
В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в
вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки,
одеяла.
Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать
из депо.
Это предистория.
Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного
товарища.
Водка была - а закуски нет.
Пили прямо из горла.
Через 30 мин. уже все спали.
Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК)
Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу.
То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно.
И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно.
А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами.
Как я их будил, как они просыпались.
Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой.
Это уже другая история.
Но из всего вагона никто не сказал ни слова.
Как-то неудобно получилось.
До сих пор как вспомню - неловко себя чувствую.

Скачал Симсов 3. Сделал там одинокого старикашку с хромой походкой и голубыми глазами. Наделил его ворчливостью, гениальностью. ребячеством и человеконенависничеству и устроился работать в клинику- ТЕЕЕЕЕШШШШУУУУУУСССССССЬЬЬ ))))

Какое-то видео, в котором тётка сует себе в... кхм.. анус фаллоимитатор длиной 70см. Убил первый же коммент:
"Колбасу в супермаркетах епть воровать только с такой жопой!" О_о

XXX: UPS не починил мне?
YYY: ага, заходи, как сможешь заебри
YYY: *забери
XXX: Чего с меня?
YYY: Да ничего, тыж друГ мой. Если не сложно хлеба мне возьми еблого
YYY: А то колбасу не с чем ебсть
YYY: *белого
YYY: *есть
XXX: *rofl* гы... по фрейду... секса давно небыло?
YYY: Почему это давно не ыбло? давно БЫЛ!!!
YYY: *было
YYY: бляяяяя

Ксюша (23:53:09 23/05/2009)
чего делаешь

cmleo (23:53:55 23/05/2009)
хакаю сервер своего вуза....ставлю себе высокие балы за тест по ИНФОРМАТИКЕ, который я завалил... а ты?

Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: -А вот в наше время, можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса.. А нам будут отвечать: -Каво ты старый опять запизделся, иди лучче оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и пропили.

Из даяри:

xxx: до экзаменов всегда остается или дохуя или один день.

Ну почему, почему когда я прихожу к администратору отеля и на своём чистом, блядь, английском, с чистым, бля, британским акцентом прошу починить толчок меня не понимают. А когда приходит папа, и орёт на весь отель "Ай вонт ту пи-пи, мудак!" его понимает с первого раза?

С киллмиплиз:

"Дружила я с чуваком с первого класса. Секса меж нами не было. Жили мы в одном подъезде и учились в одном классе. И предки наши, не то, чтобы очень часто, но в гости друг к другу захаживали. 9 класс. Захожу к нему после уроков, а он типа на батуте тренируется, а проще говоря на кровати предков прыгает. Я радостно присоединяюсь. Вечером он приносит мне кулончик, слетевший во время прыжков, со словами: "Мать на кровати его нашла и сказала, чтоб я больше баб домой не водил". Типа ему стыдно сказать было, что два 15-летних идиота на кровати прыгали. Мачо, блин. Через пару дней приходи его матушка с моей языком почесать. Вижу, взгляд ее при виде меня каменеет, укоризнеет и прочее. Я с ужасом понимаю, что на мне тот самый кулончик..."

NaTaL1: Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла.

На день мента по НТВ показывали:
Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу, отчего лежащий, все-таки, встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."

У моих родителей две дочки - я и моя младшая сестра, Аня. Я уже давно замужем, а вот младшая все выбирала достойного кандидата, к неудовольствию мамы. И вот, недавно сестренка сообщила, что приведет своего избранника знакомиться. На "смотрины" пригласили и меня. В озаченный день, в означенный час раздался дверной звонок. Когда избранника Ани увидела мама, то была изрядно шокирована. Ибо на пороге стоял... прапорщик Внутренних Войск. А мама наша, имея филологическое и историческое В/О, военных сильно не любит, ВВшников ненавидит как "наследников тварей-НКВДшников и губителей народа", а как к прапорщикам относится - пояснять не надо. Прапорщик, к нашему удивлению, это быстро просек и доказал, что он "атипичный прапорщик" - вежливый, воспитанный и образованный, в общем у мамы случился второй шок за вечер. В разгаре посиделок приспичило нам попить чаю. А раковина уже заполнена грязной посудой. Анька встала и хотела уже наливать чайник чашками - чайник под кран не влезал. Прапорщик встал, перехватил чайник, ушел в ванную, там наполнил чайник и поставил его на плиту. Помедлив, мама изрекла:
- У нас шесть высших на четверых. А нас умыл какой-то прапорщик!
С достоинством, которому позавидовали бы английские лорды, прапорщик, сдерживая улыбку, возразил:
- Не какой-то! А старший прапорщик.

Увижу в лучшем бездны - брошу курить.