1-Там в дупле белочка живет?
2-Не белочка это плохо
1-Почему?
2-Если много пить она приходит, я видел
1-Не, белочка хорошая и кстати вкусная, у нее мясо кедровыми орешками пахнет
3-сожрать собственную белку - нихуя сибе астральный воин!

01:55:06] <E@rthQu@ke> Люде...как думаете, какие ресурсы нужны нашей сети?
[01:55:20] <Iliya> Каталог фильмов
[01:55:32] <satter> E@rthQu@ke: золото и древесина

он: а я сегодня к тебе зайду, любимый :-*
он: ой не то окно)
он: О_о бля Мариш ты не так поняла
она: да чтоб тебе любимый дырку порвал, сука ты ебаная! я за тобой уже 4 месяца бегаю, бля, а ты оказывается педорастическая тварь!!!

Иду я значит вчера в 8 утра вся такая прекрасная, с пакетом макзавтрака о одной руке и капучино в другой, размышляющая о том, как прекрасно слушать Тома Уэйтса в снежное время, поражающаяся своей гениальности, вся такая возвышенная, и как ебнусь в сугроб.

По поводу 6 дневной рабочей недели:
Lexa (08:27:51 17/01/2009)
Хы, у меня вчера организм решил, что раз пять дней отработано - пора бухать и не спать до утра. До двух ночи требовал начала банкета. Пришлось пойти на хитрость: выдуть поллитра кефира. Пока организм выяснял у бифидобактерий, что они тут забыли, мозг умело отключился...

NJD: А путин вообще в курсе что он больше не президент?

Почему всегда у девушки твоего друга всегда должна быть некрасивая подруга, с которой тебя хотят познакомить?((((((((

xxx:Читал где-то, что в СССР были деньги с цитатами Маркса, Энгельса и Толстого
yyy:)))))
xxx:Хочу деньги с цитатами с баша
yyy:Ага, получил зарплату, поплакал и поржал

Согласно кино, хороший герой должен уметь делать 3 вещи:
1. Страстно любить,
2. Грамотно убивать,
3. Жить подальше от нормальных людей.

Принимаю экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение.
Студентка отвечает:
- Методом разделения переменных...
- Что?- изумленно произношу я, ибо метод этот имеет к данному уравнению
такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного
шунтирования.
- ... это уравнение решать нельзя,- без паузы продолжает она.
Студенты в восторге, я тоже.

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.

Комментарий к новости о встречи Тимошенко с Путиным по поводу поставок газа с news.bigmir.net:
"Юля!!! старайся не задевать зубами! Весь народ болеет за вас!!!! нам нужен газ по низкой цене!!! "

Doctor-annushka: смотрю сегодня "Самый умный" на СТС. В финал вышли 2 мальчика и девочка, все производят впечатление деток и приличной семьи. У каждого есть группа поддержки. За мульчиками плакаты типа "Руслан, мы с тобой" и "Слава, мы в тебя верим". И только за спиной милой скромной девочки в очочках растяжка во весь экран:"Анько! ГЫ!!!"

Вопрс об удобстве
Как барышни с динными ногтями, пардон, попу вытирают? Ногти пророй ну ооооочень длинные.

ответы:
1)закусив губу, со слезами на глазах.
2) Вы вплотную подошли к понимаю того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
3) Кладут длинную такую бумажку на пол, садятся на нее и ездиют. Чего тут непонятного?

ххх: ну и хуле?
yyy: аа?
ххх: ты ж сказала одна пайдеш домой, а я тя видел с каким то парнем
ууу: это Тёма про которого я тебе рассказывала - мы друзья
ууу: блин ты только не ревнуй
ххх: ппц а хули вы за руки шли??
ууу: аа не ругайся пожалуйста! ты у миня самый единственный!!
ууу: давай завтра поговорим я очень устала
ххх: ок, но чтоб больше такого я не видел!
ууу: хорошо, ну ладно мы спать
ххх: ах ты сука!

перескажу рассказ друга от первого лица.
Иду я значит по улице на остановку, тут смотрю рядом ковыляют бабулька лет 80ти и с ней дедуля ее, под ручку, все чинно, любовь и все такое, а рядом бегает собаченка мелкая. Бабуля начинает звать собачку: Травка, травка, иди ко мне. Я сразу както насторожился, услышав кличку собакерки :)) Ну собачка подбегает к бабульке и давай ее за штанину кусать, тянуть, кароч играться. И тут бабулька изрекает: Травка, отпусти меня... Я думал уписаюсь на месте, плакала вся остановка :))

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,когда там еще оставалось полтарелки,то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков

Баш - это единственное место, где при вводе в поиск комбинации "xxx" находит обычные цитаты

Услышал разговор айтишника и директора:

IT: Когда уже зарплата? Второй месяц без денег!
Директор: Еще месяца два - не будет...
IT: А по трескальнику с ноги?!
Директор: Михаил, я же говорю, что завтра будет зарплата.