Женские желания – это мужские обязанности.

Потерялась у меня кошка. Ну бывает, что делать. Спрыгнула с первого
этажа, под покровом ночи, прижимаясь к стеночке, совершила так
называемый побег. Киса рецидивист, потому как не первый раз рвет когти
по весне. Рано или поздно оказывается в подвале, довольная, пыльная с
коллекцией насекомых на шкуре. Дом хрущеба, подвал низкий, с множеством
закоулков, комнатенок, ям, труб, и всякого мусора. Свет присутствует
местами, обстановка таинственная. И вот третий день пропажи, с
постоянными обходами подвала, под гнетом требований ненавистной тещи. Да
кстати, небольшая деталь, совсем рядом небольшое старое кладбище при
церкви, метрах в трехстах. Как про тещу сказал, так сразу вспомнил.
Итак смеркалось…..
Выскочив в подъезд с фонариком, на ходу начал обдумывать под каким
предлогом возьму ключи из ДЕЗа, и тут – О, счастье! Дверь в подвал не
заперта, и узкая полоска света манит меня на сафари. Проскользнув в
дверь бесшумной поступью кошачьей немезиды, обратил внимание на
электрика, который копался при входе в закутке. Ну что буду человека
окликать, объяснять что тут забыл, что не по его душу в подвал залетел
лысый верзила в спортивном костюме с фонарем, более похожим на дубину.
Итак проникнув в самый дальний угол лабиринта, приступил к поискам.
Кричать «кис-кис», судя по, как минимум, шести пар зеленых глаз, злобно
сверкнувшим из разных углов, смерти подобно. Обшаривая каждый закуток,
подсвечивая фонариком, проводил опознание, весь в паутине, пыли, и
кошачем мате. Зарылся под какую-то трубу, и начал за хвост вытягивать
млекопитающее уж очень похожее на мою кошку. Вой поднялся отменный,
только вот, животное было не мое, раздосадованный повернулся к выходу и
на четвереньках начал выползать из-под трубы. В этот момент вошел
электрик. Ну как вежливый человек я решил пожелать здравствовать, только
вот надышался пыли и получился у меня не то рык, не то лай, во всяком
случае на человеческий язык было непохоже. Кто ж знал что все это время
специалист по лампочкам не подозревал о моем присутствии. Я первый раз
увидел как у человека дрожит челюсть, не просто подрагивает, а ходит
ходуном, вверх вниз, вверх вниз, ну и совсем слегка влево вправо. Дальше
хуже. Взрослый мужик издал какой-то писк и ломанулся так, что оставшиеся
кошки совершили рокировку, и поменяли подвал на тихие леса как минимум
брянской области, судя по скорости покидания подвала. Я остался один.
Стало и страшно и стыдно одновременно, поверьте было не до смеха.
- Андрей?!!???
Голос тихий, и испуганный. Теща! Пришла как всегда помогать под конец
операции. Электрика она точно встретила. Страх и стыд улетучились, бесы
проснулись во мне. Сел на корточки, натянул куртку на колени, капюшон на
голову и так на корточках выбежал из темноты.
- Агхрррррррррррррр!!!!!!!!!
Теще полтинник, визжала она как десяток восемнадцатилетних. А побежала
как негр на олимпиаде. Просто бальзам на душу.
Когда я выполз на улицу размазывая слезы меня ждал наряд милиции, и две
недели жуткого скандала. Но зато стоит мне вспомнить тот визг, и
настроение взлетает вверх мгновенно!

В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины
половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне
Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево -
измерение.

Есть в России еще непобедимые люди! Стал свидетелем того, как группа "Фашистов" долбаебов избили парня практически в центре города! За Георгиевскую ленточку. Когда побили сорвали с него её сожгли и ушли дальше! Парниша мало того, что не хило нескольким врезал, встал отряхнулся кровь вытер ДОСТАЛ ЕЩЕ ЛЕНТОЧКУ прицепил и гордо ушел!
Никакому западу нас не одолеть !

Tigra: ппц у меня муж инопланетянин
Tigra: позавчера были гости, седня наконец решила помыть посуду. т.к. раковина постоянно засоряется, то все плывущие мыльные объедки собираю в грязную сковороду, чтобы потом спустить в унитаз. и тут звонит ленка, ревет, приходи срочно, меня сашка бросил. все бросаю, бегу утешать...
Tigra: прихожу домой вечером, а там это чудо встречает меня поцелуем и говорит "какое вкусное рагу ты мне приготовила, спасибо, я его подогрел..."
Tigra: главное, я побежала блевать, а он так участливо спрашивает, может, грит, ты че-то не то седня съела?

MerzavcheG Ковалевский:
На ЕГЭ седня прикол случился
МAMKSIMKA:
?
МerzavcheG Ковалевский:
Парень шепотом - Че в А6?, а в ответ ему - РАНИЛ!

поняла, что мюзикл всетаки будет интересным, когда всю первую песню не работали микрофоны, и первая четка слышная на весь зал фраза был голос звукача " ОХ НИХУЯ СЕБЕ!!"

Я в Мариинском театре! Тут пиздец как охуенно!!!

В рекламе моющего средства: "Притягивает жир, как магнит". Даа, магнит жир очень хорошо притягивает..

Машутка: Как дела? :))))
ххх: Неплохо.
Машутка: Познакомимся? :))))
zzz: 0_0 ты посмотри сколько у нее подбородков!!!

Со студенческого форума.

Студент 1: а давай сатану вызовем?
Студент 2: двай! еще и девственниц позовём!
Декан: Только попробуйте меня будить!!!

на практическом занятии по биологии. Работаем в парах,смотрим препараты,а затем рисуем их. Диалог:
- Серег,тебе еще нужен мозг ящерицы или ты с меня срисуешь?
- конечно с тебя

xxx (12:10:34)
Привет.
Не могу не написать тебе.
Костя только что поинтересовался трагическим голосом: "Кто на БОЕВОЙ БАЗЕ Банка под админом в 2008 году поставил в настроечных параметрах "должность руководителя" - суперхомяк?..." Видимо, ЦБ прочитало отчеты и очень удивилось...

yyy (12:12:16)
Не я точно))))

xxx (12:12:45)
Кто ж теперь сознается.... Но рыдали от смеха все. Кроме Кости.

Решил вспомнить молодость и пересмотреть один замечательный сериал, для этого пошел в видеопрокат. Подхожу к продавцу и говорю ему: "У Вас "Друзья" есть?", а он так погрустнел, глазки опустил и со вздохом отвечает - "Нет.." =)

zzz: сегодня по Евроньюс сообщили, что от свиного гриппа в Мексике скончалось 29 человек. Неделю назад цифра была 69
xxx: они начали воскресать!

Из "кричалки" с одного кинофорума.

--------------------------------------------------------------------------------
E****
Посоветуйте чё посмотреть пркольное

--------------------------------------------------------------------------------
E****
Прикольное*
--------------------------------------------------------------------------------
V*****
Посмотри соплю в микроскоп.
--------------------------------------------------------------------------------
E*****
Это что такое))))
--------------------------------------------------------------------------------
V*****
Совет.

ххх: скажи мне что ты думаешь о субару форостер?
ууу: хорошо, уговорил "Да я думаю о субару форостере!!!"

ххх: чеченцы рулят! Вчера приходил системный администратор местный. Стоит комп с монитором, принтером и упсом. Тычет пальцем в системник - разумеется результата нет. Сначала ж упс надо включить. Потом в монитор - нихуя. Ждет, думает может нагреется и будет показывать эта шайтан-коробка. Не показывает чето. Потом десять минут обследовал принтер на предмет кнопки включения. Нашел! Радость! Нажимает! Ну разумеется нихуя результата нет.

ххх: И че ты думаешь? Сегодня розетку менять пришли! Впятером! Лапочут че то на своем. Здорово руками машут так, но розетка пока не поддается. А они никогда не думали, что если розетка уже троих током ебнула - значит она все же рабочая?

Идеальный патриот - это гражданин, который делает всё, что надо
государству, и при этом ему от государства ничего не нужно.

тема, конечно, избитая, но.....
работаю в банке. Несмотря на то, что есть телефон, предназначенный
специально для консультаций клиентов, бог знает как узнают телефоны
разных отделов, и понеслось.....

- скажите, у меня есть овернайт в вашем банке... (имеется в виду
овердрафт)

- скажите, а если я возьму кредит в вашем банке на полгода и верну через
шесть меяцев - это выгодно?

- девушка, я слышал в вашем банке есть такая услуга: я открываю у вас
счет, и вы мне каждый месяц туда деньги переводите...
- я?
- ну, точнее ваш банк. Мне такую услугу можно подключить?
- поподробнее, пожалуйста. (мне самой захотелось узнать, что это такое,
и самой "подключиться") в итоге оказалось, что имелся в виду тот же
овердрафт. Деньги ему переводим, блин...
- молодой человек, эта услуга у нас называется по-другому - "чтоб
зарплата не кончалась"...

моя подруга работает у нас же кредитным экспертом. Обращается к ней
клиент за кредитом. Когда речь дошла до цели кредита, мужик мялся-мялся,
но, в конце концов, признался, что хочет купить пони.... ну пони так
пони. Кредит выдали. Где-то через полгодика приходит к ней еще один
клиент оформлять кредит. На вопрос о цели кредита тоже долго мялся,
потом ответил, что хочет купить мопед. Подруга говорит:
- А что вы так стеснялись-то? У нас, вон, люди кредиты на пони берут, не
то что на мопеды.
Мужик еще больше покраснел, и, стесняясь, произнес:
- Это, вообще-то, я был....
Подруга только и сумела спросить:
- А что с пони?...
- Сдох.... :(((