Усе, што вы скажаце, можа быць выкарыстана супраць вас на Баше

-Павел Дуров: На наступным тыдні нас чакае глабальнае новаўвядзенне, якое, упэўнены, шматлікім прыйдзецца па душы.
-Што, "кантакт" выдаляць нахуй??

Скромность - это оружие безоружных.

http://skds.livejournal.com/8737.html

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской
глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве,
имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более
родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год
приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и
в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз
уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется,
конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.
Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного
руководства.

Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной
программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к
животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом
образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях,
приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в
общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
"Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на
заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется."
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да
так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и
мысли другим заняты.
"Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится.
Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен
продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде
важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает
председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное
впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку
Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная
система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не
удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно,
на вечернем собрании. Придумаем.

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на
пример Китая.

Чувак, які ехаў на 98 маршруце, ты дабраўся дадому? Я хвалююся. :(

Кіеў. М. Дорогожычы. Надпіс на слупе пры вынахадзе з метро "Тут быў Вася", ніжэй дапісана "Дзе жа ты, сука, толькі не быў" :)

Я предлагаю всех у кого "накипело" называть чайниками.

Пойду ка я в универ....ну или где я там учусь

Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой.
Теперь все думают что я Пидарас (

Обед, народ сидит трескает пельмени, подхожу, спрашиваю одного :" Витя, ты что не русский?"
- почему это?
- А фигали ты пельмени без хлеба ешь?
все переглядываются, молчат, и потом смотрят в край стола, где сидит и уминает пельмени, с аппетитом откусывая от здорового куска черногохлеба самый русский человек в типографии, Рашид Мухаметдзянов!))

af: вчера встречались бывшими одногрупниками, давно не виделись, на хате у одного из них, идем с магазина толпой, человек 8. уже темно. около подъезда вспоминаю, что оставил телефон в машине.
af: Со словами "Парни, я за мобилой" отделяюсь от поворачивающей к подъезду толпе и иду дальше по дороге к машине. Не знаю уж чего подумал левый паренек, который шел мне навстречу и слышал мою последнюю фразу, но бежал он от меня достаточно резво=)

FANTOM:
Отличная вакансия!
"ДОНОРЫ СПЕРМЫ
Требуются в медицинский центр. Мужчины 20-35 лет, психически и физически здоровые, без выраженных фенотипических признаков. Любой национальности и вероисповедания. Лицензия №164607919. Зарплата 1500 руб. за одну донацию".

Игорь:
Да! Надрочи себе на ипотеку!!!

Вопрос в гугле:
зачем когда режут вены ложатся в теплую ванную?
Ответ:
в холодной можно простудится

DjComandos: я кстати понял почему некоторые пишут позитивный смайл так - (:
DjComandos: они настолько позитивны что сломали кнопку "0"

Чувак, который ехал на 98 маршруте, ты добрался домой? Я переживаю. :(

ZveroBoy! (21:37:25 29/03/2009)
Сестрёнка принесла изречение лекторши из МГУ. Баба старой закалки...

ZveroBoy! (21:38:10 29/03/2009)
"Вот что за молодёжь пошла! Раньше - Комсомол был! А теперь - тёмные эльфы. Но ведь комсомол - это же лучше, чем тёмные эльфы!"

-Павел Дуров: На следующей неделе нас ждет глобальное нововведение, которое, уверен, многим придется по душе.
-Что, "контакт" удалят нахуй??

Киев. М. Дорогожичи. Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был" :)

В общажной столовой можно очень выгодно экономить на самообслуживании))
Кассирша считает только то что видит на подносе,пользуясь этим,можно,например, сэкономить 2 рубля,построив баррикаду из двух кусочков хлеба таким образом чтобы в ее поле зрения не попали другие два,за этой баррикадой спрятанные.или успеть незаметно съесть что-нибудь пока стоишь в очереди))
Но самая жесть - это заполучить нахаляву котлету, спрятав ее в супе )))