Разговор о рыбалке:
- На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака.
- А если рыбачит женщина?
- У женщин вся рыба считается крупной.

Стою на остановке, рядом парень по телефону говорит (явно речь идёт о приёме его на работу)

П: Ну да, опыт 4 года
П: Да, конечно, я смогу взяться за перевод всех компьютеров на линукс.
П: НЕТ!!! не какой белой зарплаты!!!
П: Я не позволю этим мудакам из правительства, ежемесячно откусывать от моей задницы кусок в 13%!!!
<пауза секунд 10>
П: Хорошо, завтра приступаю.

Вот так, настоящий одмин знает цену куска своей задницы=)

Сижу на унитазе, читаю БОР, никому не мешаю ))) Однако после того, как прочёл вот это :
[Tav , 20:24]
<< Знаешь, у нас дома всё место под ванной огорожено небольшой пластиковой стенкой, там дверка есть, отодвигается. Вот. Сегодня папа был очевидцем чудесного зрелища. Кот входит в ванную комнату. Подходит к этой стенке, отодвигает лапой дверку, залезает под ванну, СЦЫТ там, чешет когтями кафель, выходит и ЗАКРЫВАЕТ дверку! Всё-таки коты от нас что-то скрывают... О_О >>

Мой кот вылез из-под ванны (сан-узел совмещённый)и внимательно, как Ленин, посмотрел на меня. Цука, даж не знаю что думать.

ххх: мой дом проклят. Прадед в нём умер, умерла бабушка, её муж, дядя сошел с ума и умер пытаясь туда попасть. Около дома отец застрелил маминого любовника. По всему участку разбросаны кости домашних живтотных. А теперь, когда этот дом достался мне и я смотрю документы на землю, выясняеться что земля там 666 кв метров!!!
ууу: ацкий землевладелец...

Dark_Lord: какого ЙУХа мне домой циску приволокли?
Dark_Lord: кто-нить объяснит мне мотив этого неадекватного поступка?
Убежище13: Серёг, ты корпоратив вообще хорошо помнишь?)
Убежище13: пил ты отчаянно))
Убежище13: а потом сам сказал "отнеси админу - он зделает"
Убежище13: а ты у нас кто?
Dark_Lord: вот блин...(

xxx> Кем работаешь7
yyy> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места...
xxx> Тестер чтоль7
yyy> XD бухгалтер

Иду домой через детский сад. кожаный плащ расстёгнутый, волосы торчат во все стороны.... а вслед мне детский восхищенный шёпот: "Дядя Росомаха..."

Вспомню и я веселую историю про общагу в политехе =) Жили мы как все - по трое в комнате. И был среди нас такой прсонаж, которого мы, оставшиеся двое невзлюбили. И было за что. Он чертил. Казалось бы, что плохого, но он чертил по ночам. С включеным верхним светом, потому что настольной лампы ему было мало. Все наши просьбы он игнорировал. И, как говорится, накипело. Однажды, когда этот человек покинул комнату, уйдя к соседям, мы взяли его зимнюю куртку, вспороли подкладку и засунули внутрь штучку, которая пикает, когда из магазина выносишь что нить, не оплатив. Ее по идее на кассе снимают. Куртку аккуратненько зашили обратно )))) Чертить по ночам он, конечно, не перестал, зато от его бесконечных жалоб на охреневших охранников магазинов, нам на душе становилось легко и светло )))))

ххх (22:23:48 10/12/2009)
принтер отказывается мою научную работу печатать

yyy (22:24:46 10/12/2009)
о.О

xxx (22:25:15 10/12/2009)
по листочку в минуту печает и думаааает

xxx (22:25:19 10/12/2009)
читает что ли оО

Моя жена когда идет с работы постоянно заходит в магазин и покупает там все что хочет (или видит) корзинку же легко катить перед собой, так вот набив корзинку с горкой и расщитавшись, она вдруг понимает,что она все это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает все что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идет на легке, только ключики в сумочке звенят. придядомой она отправляет меня в магазин за продуктами, только заместо списка, что купить я иду с ключиками от шкафчиков... гений блин...

Кавардак:
Да это херня, недавно был у друзей в Новосибирске, у них сосед двинутый, утверждает, что он гитарист Газманова
Toby:
Он это как-то аргументировал?
Кавардак:
Сказал, что бля будет.

А вы никогда не задумывались, какой частью тела или органом наш гербовой двухглавый орел держит щит с Победоносцем, если и правая и левая лапы его заняты державой и жезлом?

Борян:
блин! у нас в группе цикличные евреи!
я: ты в академии была?
она: а что?
я: да спросить хотел...
она: спрашивай!
я: ты в академии была?
она: а что?
я: бля...

Племяшка, 5 лет, не выговаривает шипящие, вместо "шарик" - "сарик" и пр. Приехали с мужем, пристаем к ней: Алин, скажи "щука". Она отворачивается и, думая, что никто не слышит, говорит тихо-тихо: ссука, ссука. Понимает, что получается что-то не то: нет, не скажу. Бабушка: Алиночка, ты уже большая девочка, ты скоро в школу пойдешь, ну смотри как просто: Щщука, щщука. Алина, опять тихонько: ссука, ссука - нет, не скажу. Через пару дней, может все таки научилась...Ну, Алина, скажи: щу-ка. Алина, руки в боки, гнев на лице, на всю квартиру: ССУКА, ССУКА, КАК ЖЕ ВЫ МНЕ ВСЕ НАДОЕЛИ!!!

История пишется царями, переписывается мошенниками, а изучается лохами...

Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка.
Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка)
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала - она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?))) Задумалась....

Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.

xxx: если до нового года успеем сдать новую версию программы, то в следующем году нас ожидает индексация ЗП и другие блага.

yyy: а если не успеете?

xxx: значит на фирму наложат штраф, индексации ЗП не будет, кого положено накажут и т.д...
yyy: т.е. успеете - все будет в шоколаде, не успеете - все будет в вазалине? :-D

xxx: ну.... вазелин еще надо заслужить. :(

ххх: я вообще когда Метро прочитал, стало как то неприкольно...
ууу: че теперь заходить боишся?)
ххх: да нет, выходить, и вообще теперь туда работать пойду...

Муниципальный креатив вызывает восхищение.
Возле подъезда лист А4, на нем - цитирую:

С НОВЫМ 2010 ГОДОМ!

Под новый год , друзья, примите
От ХКХа слова любви,
И груз с души своей снимите,
Покрыв квартирные долги!