bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



по ходу частенько спьяну ночую на работе на диванчике. а уборщица (старая калоша) приходит ниипаться рано. я спокойно сплю, она видит мои волосатые ноги и вопит от страха, что типа грабитель или труп... хрен ее знает. а памяти у нее нет, так что этот "будильник" мну уже достал.
вчера пишу записку на двери "осторожно, внутри пьяный сотрудник"...
сцуко, лучше б я от ее визга просыпался, чем сброшенный на пол вызванными ею охранниками!
больше я людей не люблю!

На последних курсах универа начинаешь понимать, что надо было прокачивать интеллект, а не харизму...

Подхожу в палатку дабы купить беломор,на прилавке есть беломор за 3р и 5р
я:а какая между ними разница?
п:за 5р табак получше
я:давайте за 5р
п:(с улыбкой на лице)а вам табак то вообще нужен?

Еду в автобусе. Передо мной сидит реальная блондинка с выражением лица, на котором отсутсвуют малейшие признаки интеллекта. Достает зеркальце,косметичку, и начинает с таким усердием "штукатурить" лицо, что казалось вот-вот дырку протрет. И всё бы ничего, но в самый ответственный момент, когда она начала красить губы, у неё на весь автобус зазвонил телефон, на котором стояла мелодия "В голове моей опилки-не беда" и т.д. Народ просто выпал:)
Подскажите пожалуйста,это только в Воронеже живут такие честные блондинки,или ещё где есть?

Олько (13:29:24 30/10/2008)
Внимание всем! Пошла сплетнь, что град наш родный лишат водицы по трубам медным, предупреди матушку или батька,чтоб водицей запаслися.
blondebrain (13:37:38 30/10/2008)
О_о И когда сие случится?
Олько (13:39:32 30/10/2008)
сплетнь-это когда сцыкотно и не знаешь подробности.

...
К вопросу о том, что некрасивых женщин не бывает, бывает мало водки... я тут подумала, а ведь некрасивых мужчин тоже не бывает, бывают бедные :Р

И что "молодые люди" должны для себя усвоить, когда две эти цитаты рядом?

Что девушкам так же неприятно, когда их оценивают по внешности, как "молодым людям" неприятно, когда их оценивают по кошельку. Если Вы привыкли говорить "она же страшная", будьте готовы услышать "он же бедный".

После кризиса на общем собрании акционеров было решено переименовать Бин Банк в Хэз Бин Банк.

drger>
Спасибо за поздравление

Юля>
Автоматическое сообщение:
Я отсутствую с 14:20. Скоро буду...

drger>
напиши еще разок

Юля>
Автоматическое сообщение:
Я отсутствую с 14:20. Скоро буду...

Юля>
Чего?

drger>
АААА! Живой бот!

xxx: пшшшш....чпок....пшшшш....

yyy: эт что?

xxx: эт я стыкуюсь

yyy: дурак! стыкуются так: "вззззз...сука! ты мне корабль поцарапал! пшшшш....чпок....пшшш...здра..*выстрел из обреза*"

"У меня просто по рисованию и русскому языку в школе были 3-ки поэтому я редко рисую, пишу и разговариваю..."
(с) Николя

d_archon
“Если ждать на берегу достаточно долго, мимо проплывет труп твоего врага” :)

jehy
Дольше ждёшь - больше трупов.

d_archon
Я вот тут подумал. А если твой враг тоже у реки сидит? :)

c сайта diggers.ru
Можно выделить несколько пунктов, аka "Заповедей диггера":
1. Перед(и на) плановыми экспедициями не пить.
2. Без фонарей не ходить.
3. С плохой веревкой не лазать.
4. Перед тем, как ломать замок десять раз поискать обходной путь.
5. Перед тем, как залезть куда-то подумать "А как я оттуда вылезу?"
6. По-одному не лазать.
7. При виде чужака - стремать.
8. По кабелям не ползать.
9. Песни в подземелиях не орать.
10. В чертовшину не верить (по возможности).
11. Не переть чужие вещи.
12. На кабели не ссать.

PARADOX
я щас поразительный факт у себя дома заметил

XOCTEP
какой

PARADOX
У МЕНЯ ДИСКИ С СЕРИАЛОМ "СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ" ПРОПАДАЮТ!!!

Она: Да не выйду я за тебя, ты же программист, я у тебя на втором месте после компьютера!
Он: Нет, ты у меня на первом месте... после компьютера... :D

С одного форума про фоллаут 3:

1: Алиллуя Братья!!!!!!!!!!!!! Взял ради такого дела больничный, вырубил телефон и расстался с девушкой))

2: Вот это я понимаю подход к делу

Л: гладила одежду мужу, затем вздремнула. Сон привиделся - страшней некуда.
Л: будто вернулсо муж, поглядел на последствия моих стараний... заявил, что над ним будет смеятся весь офис и велел мять все обратно.
Л: с ужасом ожидаю его настоящего возвращения: как бы сон не был вещим. Программист же, зараза...

Недавно на паре, препод вызывает студентку к доске
Препод: ну что, желаете выйти к доске
Студентка: нет
Препод: да если мы вас спрашивали у нас детей бы не было, к доске быстро

Разговор с другом о шестизначном номере ICQ

Stifler (18:17:45 30/10/2008)
А нах они вообще нужны?

КтттТууЛлхуУ (18:17:48 30/10/2008)
8 знак не cool

КтттТууЛлхуУ (18:18:28 30/10/2008)
для того что у всех лохов (без обид) 9 знаковые а у тебя 6 допустим знаковый чем меньши и кросивей номер тем круче и дороже

Stifler (18:19:49 30/10/2008)
И это означает что те у кого 6 знак (без обид) конченый задрот, который хочет показать в нэте ччто он крутой, и тратит на аську деньги, в то время, как на эти самые деньги я бухаю пивас с нормальными ребятами

Читаю книги по игре на губной гармошке
"Наверное, вы обратили внимание на то, что губы у большинства людей имеют горизонтальную ориентацию..."

Большинства ... афтор многое повидал в жизни O_o

с форума

Про зеленку вообще историй много разных и про доморощенный боди -арт тоже. Мне вот первый супружник апосля сложения на сохранение в момент выпуска на выходные типа помыться перед обратным сложением в больницу йодную сеточку вызвался нарисовать на пардон том самом месте куда уколы делают. А с чувством юмора у него порядок был, увлекся видно и пока я не вижу нарисовал еще зеленкою букет тюльпанов и подписал "Это для Вас, доктор!" То-то я испугалась сперва когда весь медперснал отделения забЕгал ко мне в палату, требуя оголить ягодицы и потом каждая уходила пряча очи долу и нервно подхихикивая.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы